tag:blogger.com,1999:blog-21084115580973031052024-03-13T02:56:07.933+01:00MI PIEZA TEAAventuras de una mamá TEAmonhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.comBlogger223125tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-56407002995159181562024-02-28T23:15:00.000+01:002024-02-28T23:16:02.262+01:00LLÉVATELO YA, VIENTOEl viento resuena como un loco. A través de la chimenea, a través de las rendijas de las ventanas. Me agobia. La ansiedad va subiendo poco a poco por mi pecho y desearía que el viento sirviese para algo más que para destrozar lo que se pone en su camino. Sillas que se ven empujadas por la terraza, toldos que se deshilachan a marchas forzadas, ropa que vuela lejos, muy lejos.<div>Podría llevarse de paso, todo lo malo, todo ese malestar que día tras día intento mantener lejos de mis pensamientos y que al final de la noche vuelven para compartir una fiesta inútil conmigo.</div><div>Es complicado. La vida es complicada, los acontecimientos que no esperas la complican. Y entonces me siento como si estuviera rodando inherte en medio de un tornado. A merced de los giros, sin apoyo, sin nada donde sujetarme. </div><div>Me da miedo no poder salir. Me da miedo seguir pensando en un futuro incierto y en un futuro totalmente certero. </div><div>Hoy me cuesta vivir el presente, hoy me cuesta disfrutar de mi pieza TEA como ella se merece. Hoy me cuesta pensar en un mundo de mil colores. No veo la luz. Se amontonan las dudas. De todo. De mi vida, de mi futuro, de la decisión tomada en el futuro escolar de mi pieza TEA. </div><div>Y me digo a mi misma: "el futuro no existe". Sin embargo daría lo que fuera para que la bola de cristal me dijera la verdad de lo que queda por venir. Porque ahora quiero que el tiempo corra. Que vaya como un caballo desbocado para poder saber a qué atenerme, para saber qué merece mis lágrimas y qué no vale la pena ni tener un pensamiento.</div><div>Quiero dejarme llevar, pero no puedo. La incertidumbre hoy me mata, me asfixia como nunca nada me ha asfixiado.</div><div>Quiero refugiarme en las pequeñas cosas bonitas de mi pieza TEA, pero ahora parezco ciega, no las sé ver y me jode, me jode mucho porque una de dos o ya no las hay o yo ya no sé valorarlas.</div><div>No es justo para ella. Porque seguro que sigue caminando, sigue avanzando, sigue haciendo... Pero yo... Yo, sinceramente, ya no sé verlas.</div><div>Hace años creía firmemente en que no había techo, que no llegaría el día en que mi pieza TEA no diera para más. El optimismo imperaba en la vivencia con mi pieza TEA, pero ahora me cuesta confiar en el no techo. </div><div>Quizás es tiempo de impás. Un tiempo de parar para coger un nuevo impulso. Momentos de suspense que hay que pasar. Que debo resistir y seguir confiando. Por ella, solo por mi pieza TEA. El amor de mi vida, el motor que hace levantarme cada mañana. La que me saca una sonrisa boba si veo su sonrisa eterna. La que ahora parece estar también en su propio tornado vital.</div><div>Hoy quiero que ese ruido infame del viento cese y si no cesa que sea el viento que se lleve todos los fantasmas que me acompañan estos días, tan grises, tan tristones, que solo dirigen la mirada al pasado, a los recuerdos bonitos que parece que no quieran volver a hacerse realidad.</div><div>Hoy quiero que vuele lejos de mi todo este mal pensar y este agobiante vivir. </div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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</div><br></div><div><br></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-85494146848054043482024-02-15T04:36:00.000+01:002024-02-15T04:36:30.973+01:00PUNTO DE INFLEXIÓNY llega el día en que la evidencia es tan evidente que no puedes decir que no. Lo has aplazado, lo has negado, incluso con voz contundente sentencias que a nosotros no nos va a pasar. Capeando temporales, uno tras otro, saliendo victoriosos pero quizás algo mermadas las fuerzas. Pero adelante, siempre. No, esto que dicen no nos pasa, no, esto que hacen no lo hace... Y siempre hay un resquicio de luz que nos alumbra el camino y podemos esquivar ese destino que inexorablemente caerá sobre nuestros hombros, como una losa, hundiéndonos un poquito más en el lodo.<div>Y llega ese día. Y llega esa decisión de la que tantas familias hablan y de la que nunca nunca quisieras pronunciar tú. Y te duele. Tu alma grita por dentro y llora por fuera. Porque una vez empieza el camino, no hay sendero de vuelta. Ya has elegido. Por su bien, por su felicidad, para que no sufra más, para que vuelva a ser quien era.</div><div>Y sigue doliendo porque es una certeza que se convierte en realidad. Buscas amparo en quienes ya lo viven, buscando palabras de esperanza, de que todo irá bien y es por su bien.</div><div>Y llega ese día. Y no sabes ya si el haber tomado esa decisión será un alivio o, como siempre pensaste, una condena. Pero ya está. Hay que probarlo. Hay que hacerlo, por su salud, por recuperar algo de armonía en casa. Porque necesitas recuperar sus sonrisa, esa que te da alas y te impulsa a seguir pa'lante, siempre pa'lante. Así que, sin titubeos, lo haces. Repitiendo como un mantra... "Es por su bien, es por él... Irá bien"...</div><div>Ya está. Hemos iniciado un nuevo camino con mi pieza TEA. El camino al que siempre me había negado a dirigirme: medicarla.</div><div>Pero demasiados meses obsesionada con todo, demasiados meses pasando noches casi sin dormir, demasiadas rabietas por nada y ninguna risa por todo.</div><div>Mi pieza TEA ya no era ella. No era mi risueña felicidad con patas, por no disfrutar no disfrutaba ni del cole. Ya no tenía ideas para volverla al redil. Ya no tenía fuerzas en realidad, agotada de todo, de intentar e intentar y no conseguir nada. La cosa mejoró por las noches gracias a la melatonina, pero su carácter agriado y sus rigideces en aumento ahí campaban a sus anchas... </div><div>Y rondaba por mi cabeza el medicarla irremediablemente. Porque ella sufría porque lloraba y berreaba demasiado a menudo y yo ya no podía más. Perdía mi batalla particular. Mi bandera se hacía trizas. Tan alto que la había ondeado, tan alto y con tanto orgullo que la había llevado... Medicación último recurso... Y al primer huracán de la pubertad, digo basta. </div><div>Han pasado unos días ya desde ese día en el que iniciamos este nuevo camino y sin ser la panacea, algo hemos conseguido. Ha vuelto la sonrisa de mi pieza TEA, aunque no perpetua, sólo a veces. Se han difuminado levemente las rigideces y ha mejorado bastante la aceptación de los "no", aunque todavía tiene que decir su última palabra con un atisbo de rabieta controlada. En el cole, los mensajes son en positivo... "Vuelve a ser él porque ya vuelve a bromear con las letras"... "Está más tranquilo y contento"... </div><div>Y a estas pequeñas cosas me agarro para no flagelarme por haber tomado esta decisión. Y me cojo con fuerza a la idea de que queda mucho por mejorar, que hace muy poquito que hemos empezado y que seré testigo de grandes avances.</div><div>Sueño con salir airosa y triunfante, con cosas que aplaudir de mi pieza TEA. Lo que sea me vale, siempre que no sea la oscuridad en la que ha estado encadenada mi pieza TEA estos últimos meses. Que como dijo el doctor, abra los ojos a su alrededor y le de la importancia que se merece y le saque el jugo que pueda. Que haya ese giro que necesitamos para impulsar de nuevo nuestros ánimos moribundos.</div><div>Mientras no sucede, seguiré observando, seguiré deseando.</div><div><br></div><div><br></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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</div><br></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-40534875591827520802024-01-08T14:11:00.006+01:002024-01-19T12:00:21.419+01:00VACACIONES DE NAVIDAD PARTE I<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Durante todos estos días de Navidad he ido contando casi a diario cómo nos ha ido con mi pieza TEA. Es hora de ponerlo todo junto, leerlo sin pausa para finalmente valorar. Si me quejo por quejar o no.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Serán dos entradas y una tercera en la que valoraré sinceramente mi visión de estos 18 días.<i> </i></span></div><div style="text-align: justify;"><i><br /></i></div><div><div style="font-style: italic; text-align: justify;">VACACIONES DE NAVIDAD DÍA 1</div><div style="font-style: italic; text-align: justify;">Suele pasarme. Cuando llega un periodo de no cole para mi pieza TEA, la ansiedad anticipatoria se apodera de mí. Así que voy a hacer un ejercicio de recopilar el día a día de estas vacaciones. Sin disfraces, con sinceridad absoluta. Para después, cuando todo vuelva a la cotidianeidad del día a día pueda valorar. Estos últimos meses han sido para olvidar. Me he escondido porque ha sido cansino, agobiante, desesperante a veces y me he olvidado de los momentos buenos, de las pequeñas alegrías que también crea mi pieza TEA.</div><div style="font-style: italic; text-align: justify;">Así que ahí va.</div><div style="font-style: italic; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhO9AQu6HM3jMANkeoovkVA9cCFtDcvBVyBgC4sUtL5rfvQhnvY6HI16iKmqLONUJntOgR4l-lUsLRKg2jbd-Z7Rjz3kX7fT002nuEyKQhWcV9bU-vg7vh5rsBgAaiwSA38GW-slMSYYViOJAe3HavCMzz9g3pug98u6yoVghImmIlhhugN7BGFWEZfhrjC" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhO9AQu6HM3jMANkeoovkVA9cCFtDcvBVyBgC4sUtL5rfvQhnvY6HI16iKmqLONUJntOgR4l-lUsLRKg2jbd-Z7Rjz3kX7fT002nuEyKQhWcV9bU-vg7vh5rsBgAaiwSA38GW-slMSYYViOJAe3HavCMzz9g3pug98u6yoVghImmIlhhugN7BGFWEZfhrjC=w299-h400" width="299" />
</a>No hay cole, así que tampoco hay prisa. Despertarse, desayunar, un rato de tablet y a la calle un buen rato. He decidido concederle el deseo a mi pieza TEA de ir a un supermercado de una ciudad cercana. Bien. Llegamos a la ciudad en cuestión, que es la misma de los trenes y me pide parar en el parque que hay cerca para ver pasar trenes. Está contenta. Jugamos un rato y le pregunto si quiere ir a almorzar. Evidentemente, sí. Vamos a la cafetería de siempre y busco la complicidad de la camarera para que le sirva en dos tandas el pan tostado. No hay problema, entiende la situación. Mi pieza TEA espera paciente. Come su primera tanda y pide la segunda. Almorzamos tranquilos e incluso espera a que yo termine. Nos vamos y ahora ya sí, me pide ir al susodicho supermercado. Llegamos, se lo pasea y sin tregua me pide ir al coche. Una pena porque está en el centro comercial y podríamos haber subido y bajado mil escaleras mecánicas. Ya en casa, ha sido paciente mientras le preparaba la comida. No ha pedido picar, sino que ha esperado a que la comida estuviera hecha. Hemos comido y hemos estado un rato en el sofá jugando con las letras, con los meses. Sin chillidos, sin enfados. Hora de terapia. Ha costado y se negaba a guardar su tablet pero dos minutos más tarde, después de una amenaza piadosa, la ha guardado. En terapia se ha mostrado colaborador y ahora, ya en casa, sigue con esa tranquilidad que ha desaparecido esta última temporada. Queda un rato para la ducha, la cena e irse a dormir. Solo espero que la tónica de lo que queda de día sea la misma, no chillidos histéricos, no enfados y sí risas y palabras. Hasta mañana pues!</div><div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;"><br /></span></div></div><div style="font-style: italic; text-align: justify;">VACACIONES DE NAVIDAD DÍA 2</div><div style="font-style: italic; text-align: justify;">El día de ayer acabó como deseaba, sin enfados, sin chillidos y con una paz de esas que tanto añoro.</div><div style="font-style: italic; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjE5KcDQRqRO92iaaxzFDD2ID87t5txeJHF3VrXtBjbIyCwsClV8TJwP2RvSTdRjPsEQz_A8bM4VuYeZuv8lQQdMX81FTB-yRbGAh3varrnZSEOsdvD09gvzo6MJCQlRRidCpUniXRtzkjKan075GoB6PPJcZWKEM9sndrrxwjdUDakkCF-GHTeimgBWg3t" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjE5KcDQRqRO92iaaxzFDD2ID87t5txeJHF3VrXtBjbIyCwsClV8TJwP2RvSTdRjPsEQz_A8bM4VuYeZuv8lQQdMX81FTB-yRbGAh3varrnZSEOsdvD09gvzo6MJCQlRRidCpUniXRtzkjKan075GoB6PPJcZWKEM9sndrrxwjdUDakkCF-GHTeimgBWg3t=w299-h400" width="299" />
</a>El día de hoy ha empezado pronto, tan pronto como a las tres cuarenta y cinco de la madrugada. Mi pieza TEA apostillada en el sofá, tablet en mano. En cuanto la he descubierto ella misma me ha dado la tablet y desafiante me ha dicho: "al sofá". La he tapado con la mantita y allí quieta se ha dedicado a esperar a que llegara la hora en la que ya por fin cedo con la tablet. Tres largas horas. Tres horas esperando ver cerrar sus ojos soñolientos. Tres horas en las que me he tomado mi primer café con leche del día y he podido leer un libro en silencio.</div><div style="font-style: italic; text-align: justify;">Mi pieza TEA, cada vez que notaba que se iba a dormir se levantaba y daba una vuelta por el comedor. Acto seguido le recordaba que debía estar descansando en el sofá y, obediente, se estiraba y se volvía a tapar.</div><div style="font-style: italic; text-align: justify;">Durante las primeras horas de la mañana he podido hacer mis cosas con el portátil. Más tarde, toda feliz ha ido un rato a casa de su otra abuela mientras yo me he dedicado a ir a comprar para la comida de Navidad. </div><div style="font-style: italic; text-align: justify;">De vuelta en casa, un pequeño contratiempo con unos pictogramas que no sé de dónde son, pero ella los quería nuevos y los viejos los quería a la basura. No nos hemos entendido, porque quería algo distinto, pero no he podido comprender qué quería, con sus incipientes chillidos y algún pellizquito en mis brazos. El mal momento ha terminado cuando he decidido que era hora de comer. </div><div style="font-style: italic; text-align: justify;">El resto de la tarde ha sido plácida. Mi pieza TEA alegre, sonriente y saltarina. Solo ha pedido ir a dar una vuelta en coche, de la que hemos vuelto hace un rato. Ducha hecha, esperando cena y deseando que caiga en brazos de Morfeo.</div><div style="font-style: italic; text-align: justify;">Segundo día, superado con nota. </div><div style="font-style: italic; text-align: justify;">Mañana más y mejor!</div><div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;"><br /></span></div></div><div style="font-style: italic; text-align: justify;">VACACIONES DE NAVIDAD DÍA 3</div><div style="font-style: italic; text-align: justify;">Hoy hemos dormido un poco más. El día se presentaba largo porque teníamos dos citas. </div><div style="font-style: italic; text-align: justify;"><br /></div><div style="font-style: italic; text-align: justify;"><div style="clear: left; float: left; font-style: italic; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhOu_Xk7_UDnAePYeRr8LswV8Ll5L3ap9ejrpugLMPOMmLfxHVKzVwB-2XZeGO0lFNvkUXcsgEWCMDakXcJT1QmrrrLkF9CgRCkjf8xSkiMzjgNhFhqFjZFKXRmVkUxE-llSgiFZ5p5b4uFERXuxuBSAeHkbH6QtvfEpBicEuF28L1YnyOGe-Rm3TrwS3kH=w299-h400" width="299" /></div>La primera era una hora tranquila en el carrusel que hay para navidad en una ciudad cercana. No tenía grandes expectativas, pero vista la decisión con la que andaba mi pieza TEA hacia el carrusel, mis esperanzas aumentaban. Y la realidad ha sido que lo ha disfrutado. Que se ha subido a los caballitos, ha probado los columpios, se ha sentado en la carroza y hemos rodado en la olla. Casi una hora donde la carita redonda de mi pieza TEA rondaba la curiosidad, la sonrisa y la alegría. Cuando ella ha decidido, hemos dado por terminada esta pequeña aventura, para iniciar la cabalgata hacia la casa de superabuelaTEA, donde nos esperaba una comida familiar con 18 personas. Ha ido bien. Mi pieza TEA ha dado la talla, sin muchas risas y sin ningún berrinche. Yo, sin embargo, he permitido que apareciera la parte algo oscura que suelo mantener a raya. Pero lo importante es el aguante de mi pieza TEA, comiendo con todos y evadiéndose del ruido en la habitación del ordenador. </div><div style="font-style: italic; text-align: justify;">Al llegar hace un ratito a casa, ha aparecido la saturación del día, con algun que otro lloriqueo, pero sin ir a más.</div><div style="font-style: italic; text-align: justify;">Me quedo con la disposición de mi pieza TEA ante todo lo que pedimos. Aceptando sin rechistar todo lo que ha acontecido hoy. </div><div style="font-style: italic; text-align: justify;">Bravo por mi pieza TEA!</div><div><div class="separator" style="clear: right; float: right; font-style: italic; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;">
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</a>
</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">VACACIONES DE NAVIDAD DIA 4</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">Hoy también hemos dormido... Hasta casi las siete.. no está mal. Para entretener a mi pieza TEA he decidido coger el tren. Siguiendo la tónica de estos días, se ha mostrado predispuesta y con una gran alegría hemos ido hacia la estación. Sabe perfectamente a qué hora llega el tren... Pero ya se sabe, los retrasos existen. Y hoy ha tocado. Un retraso de un largo cuarto de hora. Sentados en el banco del andén. Yo ya nerviosa por si mi pieza TEA no soportaba tanta espera, pero estoicamente ha aguantado, jugando conmigo al juego de las letras, riendo los dos. Por fin ha aparecido el tren. Un viaje corto pero con el que mi pieza TEA disfruta mirando carreteras, cables eléctricos y puentes varios. Llegamos a destino y hemos ido a desayunar. A partir de ahí todo ha empezado a torcerse. Mi pieza TEA no quería ir al parque. Mi pieza TEA quería volver ya en tren y quedaba casi una hora. La he convencido para andar un rato pero nada, diez minutos si llega. Hemos vuelto a la estación y nos hemos sentado a esperar. Ha empezado a estornudar... Resfriado que llega. Subimos al tren y no encontrábamos el asiento que ella quería. Se ha enfadado, chillando y pidiendo a su manera que ese señor u otro se levantaran. He intentado hacerle entender que no podía ser. Finalmente una alma caritativa nos ha cedido su asiento. Pero entonces no quería mirar por la ventana, quería tablet. No se la he dejado y se ha vuelto a enfadar. Fin de trayecto.</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">Ya en casa ni fú ni fa pero sí costipado.</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">Queda la cena de nochebuena. Esperemos que aguante bien.</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">Feliz Navidad </div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;"><br /><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjL3LLwNhwzyz86XmgHgB5nOkEwPu3mZc5_VH9ajQr4taxTNDGOBhqMwK4kO3GM00lvY_08UZO0EoFREPo_VKyEF9Mvvw8zXliGu5hlhVXvGY9TA99HsnPC7BcxHe2pFlpIx7Lb5EA529akic9KKXRFMPMouc2_ithQyULM3pnDlgcfzayrGLFQHbsaF_eE=w225-h400" width="225" /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: right; float: right; font-style: italic; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: center;">
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</a>
</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">VACACIONES DE NAVIDAD DÍA 5.</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgjLQUy43TxG0pwxepbU7l6_trNjUIY0nycUIMkpW1gmCs-rS_PERO50wjvgOaMCbNDzxL0U93sJrhF4g1cW0z5pufwOq4YhFvY4JyBeQKzIHeyCbppfXyaRYj7Qc7ArY4bOTrISTAgzAPHKz4Z9g782rMLyPqFIBqbUCPxt3-O0e3m5sNKeT30vUkU56rp" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;">
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</a>Papá Noel llegó ayer por la noche, cuando mi pieza TEA ya dormía. La idea era que, como cada año, los tres fuéramos juntos al comedor a descubrir todo lo que nos había dejado. A las seis menos diez, mi pieza TEA ya rondaba, pero sin rechistar, ha vuelto a la cama. Al cabo de una hora se ha repetido la historia y una vez más, se ha vuelto a la cama. A la tercera, me lo he encontrado disfrutando de los regalos. Había abierto dos de sus cuatro regalos y se la veía superfeliz. Lejos de regañarla, me he reído al ver lo pilla que puede llegar a ser. Hemos acabado de abrir los regalos. Y toda contenta ha estrenado su nueva silla para el ordenador. Sin embargo, estaba nerviosa, algo llorona y correteaba algo histérica por casa. Han llegado superabuelosTEA y he aprovechado para ir a dar una vuelta en coche para que se aireara un poco.</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">A partir de ahí, mi pieza TEA nos ha dado una lección se saber estar, de portarse bien</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;"> Comer con nosotros, ir y venir para atender a los requerimientos de los cuatro abuelos. Ahora sigue con sus cosas, con alegría, sin enfados. ¿Se puede pedir más?</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: center;">
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;"><br /></span></div></div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">VACACIONES DE NAVIDAD DÍA 6</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEj1bEino8tYZWBsmcSijLQireubilth1WlSi22yN89d_TbDi9w2cGJ_0Ckd62of-g8M77TlNEZMlsioKVAPW3R-ehejkqeQJlTWPqp6Y92ia87sah5CdkELHjBK0rDx3D57Kf6zkTP6KUFmLHbZIROJMMW48PkcH4O3Gwy9IxW8sEocsdkplV0btlUlxM7q" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;">
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</a>Con retraso explico un poco el día de ayer. Es el día más esperado de estas fechas, porque es la fiesta grande de mi familia. El día empezó a las cinco de la mañana, con mi pieza TEA y yo tapaditas en el sofá, sin televisiones, sin tablets ni teléfonos. La mañana transcurrió con algún que otro gruñido, algunas lágrimas de algo que no le salía, creación de pictos raros que ella me pide y algún que otro robo de comida. Nada grave en realidad. Nos fuimos a casa de superabuelosTEA, donde nos esperaba toda la familia. Allí tiene un rocambolesco ritual con las luces de la escalera, pero con tanta familia llegando, se complica seguir el ritual. Pero bueno conseguimos que no se saliera de madre.Fue a buscar los regalos de papa noel a casa de mi tio. Se entretuvo con el puzzle que le trajo. Compartió el montaje con su prima y a la hora de comer se sentó con todos nosotros. A partir de ahí, de vez en cuando pedía irse a casa, pero aguantando sin enfadarse cuando le decíamos que todavía no.</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">Visto ahora, se portó de diez. Con nada que reprocharle a ella no... A mi, a quizás sí. Pero este diario vacacional es sobre mi pieza TEA, así que en otra ocasión, bajaré a los infiernos para explicar estos sentimientos encontrados el día más esperado del año.</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">VACACIONES DE NAVIDAD DÍA 7</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgF5ZvykvZi9oNXtnOqfduu0cjwnsqtupPWEHQ5bUvpcjp-3VNHb09d5WTMX6qzBhAYGqJ2FFP0PNPaurTHc-T2q2Ysp7ytaBJC6VKhMBKjhGzPVgFemdb8oMyP4FHdNMwE6xqMUBx_BbwFyNc65lYUyEtQJ_P5tFNRgysQxbR_N_GVvJ_56vzSuyinE4WX" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;">
<img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgF5ZvykvZi9oNXtnOqfduu0cjwnsqtupPWEHQ5bUvpcjp-3VNHb09d5WTMX6qzBhAYGqJ2FFP0PNPaurTHc-T2q2Ysp7ytaBJC6VKhMBKjhGzPVgFemdb8oMyP4FHdNMwE6xqMUBx_BbwFyNc65lYUyEtQJ_P5tFNRgysQxbR_N_GVvJ_56vzSuyinE4WX=w242-h320" width="242" />
</a>Ayer el día empezó con dignidad. Todos pudimos dormir ocho horas del tirón y parecía que el día podía ser plácido... Hasta que le sugerí a mi pieza TEA que tocaba dar un paseo. Ahí, justo ahí, se desató la tormenta. Berrinche, idas y venidas locas por el pasillo de casa, gritos y enfado descomunal... Diez minutos en los que preferimos no hacerla parar, sino esperar a que se le parara. El caso es que sus planes eran otros: ir en tren. Sí, otra vez. Me siento algo egoísta cuando le digo que no, pero sé que no debo ceder. Después de esos diez minutos eternos, mi pieza TEA se dedicó casi una horaen armar un puzzle no sin antes enumerar cada una de las piezas, escribiendo el número pertinente en el dorso. Después, una vuelta en coche. Sin bajarse porque casi era la hora de comer. Tarde plácida. Sin nada que destacar. Entretenida con otro puzzle y con un juego de números regalo de estas Navidades. Ayer, día de impás. Un poco alterado porque mi pieza TEA ya empieza a estar saturada. Ella y yo. Hoy el día ha empezado a las seis. Sólo falta saber qué nos deparará el destino.</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">Buenos días!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: center;">
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;"><br /></span></div></div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">VACACIONES NAVIDAD DÍA 8</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhw8Y8vwFDof-4Vb1FhwaYhJS7lAKLZLBtv1inAn4U20qExSdvdHe4-Y5WKc0z9SzKZX6CYTziVwIgT2iYTdN0cARdnxbwraw_MOy9BSF7Nnoj5D8mCVfN4jx6YjkxZGpIj4ejs-0JY971vhZbnlaPKmocRDr5ehM2WD1IMPIetdzP-CayGXVidxHKppZrz" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhw8Y8vwFDof-4Vb1FhwaYhJS7lAKLZLBtv1inAn4U20qExSdvdHe4-Y5WKc0z9SzKZX6CYTziVwIgT2iYTdN0cARdnxbwraw_MOy9BSF7Nnoj5D8mCVfN4jx6YjkxZGpIj4ejs-0JY971vhZbnlaPKmocRDr5ehM2WD1IMPIetdzP-CayGXVidxHKppZrz=w299-h400" width="299" />
</a>Hoy ha sido uno de esos días en los que mi pieza TEA y yo disfrutamos el uno del otro. Vivimos el momento y se asienta una paz envidiable. Como lo prometido es deuda, de nuevo hemos hecho nuestra habitual excursión en tren. Ha habido un pequeño percance porque mi pieza TEA quería subir a un tren de largo recorrido y evidentemente no era opción viable. Se ha enfadado y ha emitido su horrible chillido gallina. Me la he mirado y toda seria le he dicho que volvíamos al coche. Con mirada desafiante me ha dicho:"rodalies", zanjando así el tema. Viaje corto en tren. Nuestro ya tradicional desayuno y ya le he propuesto andar un rato. Cómo no se ha cabreado de nuevo. Quería ir al andén y quedarse ahí sentada hasta coger el tren de vuelta. De nuevo una pequeña rabieta que he parado diciéndole que nunca más. No más trenes, no más desayunos. Y como si procesara todas mis palabras, me ha dicho: "pont". Y entonces sí, nos hemos puesto a caminar. Ha empezado a cantar. Ha querido seguir andando, supongo que porque las vías del tren estaban paralelas al camino. Hemos cantado los dos. Nos hemos sentado a mirar el mar y luego ya hemos cogido de nuevo el tren. Con su sonrisa eterna sin borrarse ni un momento.</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">En casa total tranquilidad, salvo cuando la he peinado más de la cuenta después de la ducha.</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">Y ya por la tarde, hemos dado un mini paseo y a casa. Sin enfados, sin movimientos alterados. Modo zen, total armonía. </div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">Ahora ya duerme y sigue la paz reinando nuestra casa.</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">Mañana seguimos y ojalá todo sea igual que hoy, un camino llano disfrutando el uno del otro, el uno con el otro.</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div><br /></div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">VACACIONES DE NAVIDAD DÍA 9</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEg-cBD7lIyGndYCvsSNAcahnGU7H_QT9O9IZh6bCtGEPOKU7itK9NaobzdZTZwBph5SHgyvBYrh3kdb0KfsolGsvzelXZtfTAJo8PqZBwRT0bcw8wy07KhKLdw7hpuDJ5aRngR1cQfGN3CGZG823xDfbd7C4gaVtifaROzU5NjnxPHr6339c7fqErhpgtF1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;">
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</a>De nuevo madrugón a las cinco de la mañana. De nuevo, un par de horas en silencio en el sofá, tapaditos los dos. Luego mi pieza TEA se ha dedicado a escuchar sus canciones en el ordenador y armar un puzzle y yo he podido hacer mis historias en el portátil. Mi pieza TEA estaba de buen humor. De vez en cuando se venía a mi mesa a jugar con sus bromas de los días de la semana. Risas que van y vienen y que auguraban un buen día. Y más sabiendo que íbamos a casa de superabuelosTEA, viaje de hora y media que le chifla. Ve mil y una torres eléctricas, ve pasar coches, alguna que otra vez un tren... Distracción asegurada durante todo el rato que dura el trayecto.Y todo iba bien. Incluso ha aceptado no llevarse uno de sus puzzles porque no quiere deshacerlos y guardarlos. En cambio se ha llevado cuatro puzzles armados de madera, regalo de papá noel. Todo iba bien durante la primera media hora en la carretera, hasta que un sollozo triste, un llanto casi desgarrador ha roto la paz del coche. Mi pieza TEA ha llorado una hora entera sin consuelo alguno. El motivo aún no lo sé. Algo le dolía en el alma. Lagrimones que mojaban sus mejillas y no podía evitar parar. </div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">Por suerte cuando hemos llegado a casa de superabuelosTEA, su carita se ha relajado y las lágrimas han cesado. Ha cogido los cuatro puzzles que se había traído pero se habían medio desarmado. Al querelos montar de nuevo, por alguna razón no ha podido y ha mezclado todas las piezas de los cuatro puzzles. Cuatrocientas piezas mezcladas en un hermoso caos. He decidido guardarlas todas en una bolsa por temor a que se perdiera alguna.</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">Hoy era un día para mí. Dejar a mi pieza TEA al cargo de superabuelosTEA unas horas para poder evadirme de todo comiendo con unas amigas.</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">De vez en cuando, preguntaba a superabuelaTEA por mi pieza TEA y recibía fotos de una criatura calmada, tranquila. </div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">Al volver. Me he encontrado una mesa llena de piezas de puzzle mezcladas y mi pieza TEA intentando hacer los cuatro puzzles. No nos iríamos hasta que los tuviera completos. He empezado a ayudarla y nos ha acompañado superabuelaTEA. Casi dos horas hemos tardado, pero lo hemos conseguido.</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">De vuelta, se ha repetido la historia de la ida. Sin saber porqué, el llanto y la pena ha vuelto. Casi todo el camino.</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">Al llegar a casa, ha desaparecido totalmente y la alegría y la sonrisa han vuelto a poblar su rostro.</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">Ya duerme. Yo me he distraído y he disfrutado de la compañía de estas amigas y mi pieza TEA, pues no ha sido de sus mejores días, pero cómo no, se ha portado de diez con sus superabuelosTEA.</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: center;">
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;"><br /></span></div></div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">VACACIONES DE NAVIDAD DÍA 10</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjPbZ6vjpaQ664pZ3BGeSiqfpYbgFAStp9oRAwNjTFTlqS1xbsLIUubDHW8nVagwn4QdefV3od3JEWXwWdpeFp7KaoZSxkOIFfMXehXUuX2N1VhSjLGqvEdoHLKTo2PPUDAb-ZlRY6piNXo2vr_MLyDOFoHV50ioZv9bBm2H6knMFi4dTkPBkZ-HPVOjTV-" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;">
<img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjPbZ6vjpaQ664pZ3BGeSiqfpYbgFAStp9oRAwNjTFTlqS1xbsLIUubDHW8nVagwn4QdefV3od3JEWXwWdpeFp7KaoZSxkOIFfMXehXUuX2N1VhSjLGqvEdoHLKTo2PPUDAb-ZlRY6piNXo2vr_MLyDOFoHV50ioZv9bBm2H6knMFi4dTkPBkZ-HPVOjTV-=w180-h320" width="180" />
</a>Hoy por fin hemos hecho cura de sueño. Mi pieza TEA se ha levantado a las ocho. Ha sido una alegría para mi cuerpo y supongo que también le ha venido bien descansar algo más de lo que viene haciendo últimamente. Día de impás. Desayuno tranquilo en casa y después paseo en coche. Donde ella quería. A más de 50 km de casa. Por carreteras por las que yo nunca había conducido. Reía feliz porque por fin iba por donde ella deseaba. Después de dos horas de carretera a la izquierda, carretera a la derecha, hemos vuelto a casa. Y ha seguido la tranquilidad. Esta tarde a comprar al súper, como antes, llevando ella el carro, sin prisas. Cogiendo sus yogures, su pan y su agua y esperando paciente a que yo pagara. Corto paseo en coche otra vez y ya vuelta a casa. Supongo que siendo el día tan perruno, mi pieza TEA volverá a madrugar esta noche, pero al menos no ha habido enfados. Obediente como hace un tiempo ha aceptado todos mis planes.Esperando ya la noche de fin de año, que preveo será corta, muy corta. </div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;">Feliz año nuevo a todos.</div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Y hasta aquí la primera parte de estas vacaciones. No han sido para enmarcar, pero sí que mucho mejor de lo que me contaban mis expectativas.</span></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">En el siguiente post, continuamos con la aventura navideña.</span></div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: center;"><br /></div><br /></div></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-3509095103893376642023-12-31T09:00:00.003+01:002023-12-31T12:29:59.602+01:00PEQUEÑAS GRANDES HISTORIAS DE 2023<p><span style="font-family: verdana;">De nuevo hemos dado la vuelta al sol. Un año más a nuestras espaldas. Un año extraño, en el que mi pieza TEA ha entrado como un vendabal en la preadolescencia, con una terquedad más acentuada de lo habitual, con obsesiones y rigideces más agudas, con algo de reivindicación de lo que quiere digamos lo que digamos superpapáTEA o yo. </span></p><p><span style="font-family: verdana;">Un año en el que sé que me he escondido más de lo que debería. Un año en el que no he prestado mucha atención a estas pequeñas grandes historias, que no las he valorado como es debido y que por tanto seguro que en mi memoria se han perdido momentos increíbles dignos de ser recordados, dignos de ser explicados de viva voz. Aún así, sé que han habido preciosos destellos de luz en este año arduo, de nuevos desafíos que todavía no sabemos bien bien cómo gestionar. Pero da igual, miraremos los pequeños grandes momentos que sí han valido la pena compartir, porque como siempre, mi pieza TEA merece ser vista como se merece, como un niño que crece transmitiendo casi siempre una alegría genuina del que más de uno se queda prendado. Vamos allá!</span></p><p><span style="font-family: verdana;"><i>8 de febrero de 2023</i> </span></p><p><span style="font-family: verdana;">Mi pequeña gran historia del año coincide con el cumpleaños de mi pieza TEA, más de un mes más tarde de haber empezado el año. Durante este tiempo me dediqué a recordar algunos párrafos de entradas de años atrás, dándome cuenta que a pesar del paso del tiempo, muchos de mis pensamientos y sentimientos no han cambiado. </span></p><p><span style="font-family: verdana;">No es una pequeña gran historia, pero mi pieza TEA sí merecía unas palabras que venían desde muy adentro, desde mi corazón.</span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i></i></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhk0t1ucC4ekGMzsRxIGpiQTHIWKFLkgRolhsn-K7u_obePmbF4iPVPZcv7TJ5s2msxprS1SUNMpfdOteyhIDritic5_SInb8T9fr7FsVOWrGvrpOnH50fFG5eGf-4J2LSF7rYU2O7it0WRZ8nWrhD2MXPPm9ZYkIkV3XVKprqJKan7CeXa9j-HmGn3Duet/s4000/IMG_20221229_135448.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="4000" data-original-width="2992" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhk0t1ucC4ekGMzsRxIGpiQTHIWKFLkgRolhsn-K7u_obePmbF4iPVPZcv7TJ5s2msxprS1SUNMpfdOteyhIDritic5_SInb8T9fr7FsVOWrGvrpOnH50fFG5eGf-4J2LSF7rYU2O7it0WRZ8nWrhD2MXPPm9ZYkIkV3XVKprqJKan7CeXa9j-HmGn3Duet/s320/IMG_20221229_135448.jpg" width="239"></a></i></span></div><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>"¡Y sin darme cuenta aquí estás con 11 años! Once años con mil emociones que no olvido. Algunas no muy buenas, ya sabes, pero gracias a estas mierdas he podido reír contigo, celebrar con mucha alegría los infinitos pasos que has hecho adelante. Arnau, lo sabes de sobra, lo sé. Nuestros momentos de coche, nuestras canciones, esos minutos inolvidables de hacerte reír con las cosquillas, nuestros paseos cerca de nuestro mar, nuestra playa, verte tan feliz con el patinete... Me haces sentir viva, me haces sentir que todo vale mucho la pena.</i></span><p></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i> Siempre demostrando que tienes una inmensa capacidad de asombrarme... Con cualquier pequeña cosa, ya sea escribiendo, ya sea intentando hacerte entender...</i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i> Como este año. La primera vez que has esperado como cualquier niño el día de tu cumpleaños. Todo un mes entero diciéndonos "miércoles 8 de febrero muchas felicidades cumpleaños Fiesta" Lo tenías claro. Hoy es tu día. Hoy quieres celebrarlo con quienes quieres. Hoy tú y sólo tú eres el protagonista. Sigue disfrutando Arnau, sigue sonriendo y riendo como siempre lo has hecho porque es tu esencia. ERES tú y tu sonrisa eterna.</i></span></p><p><span style="font-family: verdana;"><i><span style="font-size: x-small;"> ¡Por muchos años cariño! Una vez más tatimo te queru aioviu."</span><br></i></span></p><p><span style="font-family: verdana;"><i>19 de febrero de 2023</i></span></p><p><span style="font-family: verdana;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEie51alDAR17sQJoIECX1RpBnKPwBf9ZeKpI_4OGAHwlNwMX_v-1vOoIUG5lFZiPopSNvqL6AXPaR_LzIXA25cuXoMfMGH2zirTFtqwCP7B2Pk6T0ZM7K6j7nwfikqlTPBD1YdIogbIIpOFclp42ttGX47k9341UlIOpQWYw-h9wah79riLLXiPM-nMt7-f/s885/IMG_20230219_111917_696.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="885" data-original-width="885" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEie51alDAR17sQJoIECX1RpBnKPwBf9ZeKpI_4OGAHwlNwMX_v-1vOoIUG5lFZiPopSNvqL6AXPaR_LzIXA25cuXoMfMGH2zirTFtqwCP7B2Pk6T0ZM7K6j7nwfikqlTPBD1YdIogbIIpOFclp42ttGX47k9341UlIOpQWYw-h9wah79riLLXiPM-nMt7-f/s320/IMG_20230219_111917_696.jpg" width="320"></a></span></div><span style="font-family: verdana;">Época de carnavales. Un año más deseo que mi pieza TEA participe con sus compañeros, aunque vaya a su ritmo, aunque no participe en los juegos y risas de los demás. Y participó, más de lo que yo esperaba. Quedan ya muy pocos carnavales compartidos, el tiempo no perdona, los niños crecen y ya no son niños. Ya no es lo mismo y ya casi que no tiene sentido. Pero bueno, vale la pena ver que hay sentimientos bonitos hacia mi pieza TEA, vale la pena ver que, a su modo, entiende que hay que vestirse raro y caminar tirando confetti, vale la pena verla, una vez más, feliz, muy feliz.</span><p></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>"No no hay que llorar... Que la vida es un carnaval y las penas... No sé si se van, pero al menos nos olvidamos por un buen rato de lo que nos duele, de lo que nos va matando por dentro, sin alzar la voz, en silencio.</i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Una vez más, mi pieza TEA, ha vuelto a compartir rato con sus compañeros de toda la vida. </i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Ver que pasan los años y sin embargo aún lo cuidan, aún lo miman, aún lo quieren."<br></i></span></p><p><span style="font-family: verdana;"><i>24 de febrero de 2023</i></span></p><p><span style="font-family: verdana;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPpoJ8S59drKxNoLAkrverBzP4N0EmESbQNhNeFAcj1KPPe-WlArKHp-FoUETd_tfCElpvDbdzaum2XHnzdpivjPgjTwP1fF4fLO0fvlJw-yzbovjl9554JALUPpSyf-SGyr_tUMDsHSrx3v5uswDvB-sR_hAAUJLA5_ykmWnsaG_Jv1TmO6TbVRiZFh7n/s2160/IMG_20230224_181430_167.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="2160" data-original-width="2160" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPpoJ8S59drKxNoLAkrverBzP4N0EmESbQNhNeFAcj1KPPe-WlArKHp-FoUETd_tfCElpvDbdzaum2XHnzdpivjPgjTwP1fF4fLO0fvlJw-yzbovjl9554JALUPpSyf-SGyr_tUMDsHSrx3v5uswDvB-sR_hAAUJLA5_ykmWnsaG_Jv1TmO6TbVRiZFh7n/w200-h200/IMG_20230224_181430_167.jpg" width="200"></a></span></div><span style="font-family: verdana;">Una de mis debilidades en este espacio de mi pieza TEA es explicar los gestos amables con los que nos encontramos muchas veces mi pieza TEA y yo. Comportamientos que nos facilitan mucho la vida, que nos hacen más llevaderos momentos como las esperas en los supermercados, que nos permiten tomarnos ciertas licencias que no hacen mal a nadie y nos evitan berrinches y malos ratos.</span><p></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>"Nos preguntamos a menudo si hay solidaridad, si las personas que no tocan el autismo empiezan a ser conscientes... Hay de todo seguramente, pero en nuestro caso, casi siempre hay buenas personas que sin pedirlo nos dejan pasar en la cola del súper. Pasito a pasito, granito a granito, gota a gota, sé que nos ven, sé que entienden que un pequeño gesto nos hace mucho bien a todos. Gracias ayer en un supermercado y gracias hoy en otro supermercado a estas dos personas que, con una sonrisa nos han permitido pasar delante."</i></span></p><p><span style="font-family: verdana;"><i>10 de marzo de 2023</i></span></p><p><span style="font-family: verdana;">Primera pequeña gran historia que me digne a explicar. No sé si porque realmente fue la primera o porque sencillamente no prestaba atención a sus gestas de hormiguita, sobretodo gestas relacionadas con el lenguaje. El gran handicap de mi pieza TEA, el habla. Seguimos avanzando, pero no va mucho más allá de palabras sueltas, sin armar frases. Sé que tarde o temprano lo conseguiremos. Mientras, vale la pena celebrar la aparición de algún que otro verbo.</span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOR_LpcYJ-YwHtpocCC9gST5ai_39o49SFI3c_dAz0hbc3GYdp_2sswKZKQN-1CdlVyiWadUdzvTPv75DY43_G6EamlLXsMnHiOQr_PsYE-VQ4dBC8HEY3mMUQsi5_UMMlK53IBnKxJocEYf0B8Eu9KVjg44Xq37S1NJJ9zbWZxpyzirsuPbI2tGHlGyBy/s960/facebook_1703836703534_7146409101003553663.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="813" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOR_LpcYJ-YwHtpocCC9gST5ai_39o49SFI3c_dAz0hbc3GYdp_2sswKZKQN-1CdlVyiWadUdzvTPv75DY43_G6EamlLXsMnHiOQr_PsYE-VQ4dBC8HEY3mMUQsi5_UMMlK53IBnKxJocEYf0B8Eu9KVjg44Xq37S1NJJ9zbWZxpyzirsuPbI2tGHlGyBy/s320/facebook_1703836703534_7146409101003553663.jpg" width="271"></a></div><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>"Una de las grandes premisas que sigo a pies juntillas es valorar las pequeñas cosas, observar aquellos insignificantes detalles que marcan la diferencia e incluso son la prueba de que seguimos avanzando. A lo largo de estos años, así lo he vivido con mi pieza TEA. Siempre atenta a cualquier pequeño cambio, por sutil que fuera a ojos de los demás, por absurdo que pareciera celebrarlo. Y así sigo haciéndolo. Desde la primera vez que oí decirle una vocal, desde la primera vez que dijo una palabra, o cuando empezó a decir palabras sólo con vocales, o cuando fueron apareciendo como por arte de magia las consonantes, algunas de las cuales han costado una eternidad en pronunciarse dignamente.... Pasitos y más pasitos que han dado lugar a su hablar rudimentario... Solo sustantivos, solo los colores como adjetivos... Pero ahí está... Intentando hacerse entender con sus pobres herramientas.</i></span><p></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Y me he dado cuenta que quiere hacerse con una nueva herramienta: el verbo. En contadas ocasiones pero es evidente el cambio. Si antes me pedía agua diciendo simplemente "aigua", ahora la cosa ha cambiado y escucho "porta aigua".</i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Un nuevo camino se abre ante mi pieza TEA. Si es capaz de adquirir verbos, aunque sea a su lento caminar, estaremos avanzando.</i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Así que brindo por los bienvenidos verbos al lenguaje de mi pieza TEA. Grande mi chico!"</i></span></p><p><span style="font-family: verdana;"><i>19 de abril de 2023</i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"></span></p><p><span style="font-family: verdana;">En este espacio también hay un espacio para reir de las ocurrencias de mi pieza TEA. A veces son bromas que ella misma se inventa, otras, como en esta ocasión, aparece una lógica aplastante que a su manera nos explicó.</span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>"Pequeñas conversaciones, grandes lógicas.</i></span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOWvzAy1uOuqfit4ubZ4ombIwiB7MDwdTWKKJk3YF5M5f1mE5aTVC0lXp0-95KqQ8bc_K7SqfspP4nzhSr-qSAa-Hbso6DCp3Yub978bxAa720c1HiVV9wFckH3a34Tm5XLxoMQA23Zhb4AwNeg8EV95AUi1WkZ8llKLdHhBmDMq7kILYhaeKMS_DAbbWO/s4160/IMG_20170316_173519.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="3120" data-original-width="4160" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOWvzAy1uOuqfit4ubZ4ombIwiB7MDwdTWKKJk3YF5M5f1mE5aTVC0lXp0-95KqQ8bc_K7SqfspP4nzhSr-qSAa-Hbso6DCp3Yub978bxAa720c1HiVV9wFckH3a34Tm5XLxoMQA23Zhb4AwNeg8EV95AUi1WkZ8llKLdHhBmDMq7kILYhaeKMS_DAbbWO/s320/IMG_20170316_173519.jpg" width="320"></a></div><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Como sabéis mi pieza TEA no tiene el don de la palabra. Sin embargo algo está cambiando y de alguna manera tenemos pequeñas "conversaciones". La de ayer iba de colores. Por iniciativa propia mi pieza TEA señaló a nuestro perro y yo inocentemente le contesté diciendo su nombre: "Blau". (Azul).</i></span><p></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Mi pieza TEA todo serio se me queda mirando y señala su taza azul y me dice: "Blau". Acto seguido señala de nuevo al perro y yo le contesto de nuevo: "Blau". Me mira sonríe y me contesta: "No, amarillo". </i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Y es que señores si el perro es color tirando a amarillo... ¿Por qué dices Blau (Azul)?</i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Me xifla su manera de interpretar el mundo, su manera sencilla y simple de enseñarme que ando equivocada y que cada cosa tiene su nombre, tiene su color!"</i></span></p><p><span style="font-family: verdana;"><i>19 de mayo de 2023</i></span></p><p><span style="font-family: verdana;">Momento para los recuerdos. Para aquellas palabras de los inicios que mi superabuelaTEA escribió con el corazón en un puño, seguramente con lágrimas en los ojos pero con la misión inequívoca de recordarme que ahí estaban, para agarrarnos fuerte, para darnos impulso, para seguir andando. Pongo todo el texto, a pesar que existe el post del 2015.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">"Esa red llamada familia y esa persona única que sigue siendo mi más sincero apoyo: superabuelaTEA. De ella son estas palabras escritas en los inicios de esta dura, divertida, triste y loca aventura.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Pensamientos de una abuela de un niño que tiene autismo<br></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>"¿Qué es para mi la palabra autismo?</i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Era una palabra que sabía que existía pero la veía lejana muy lejana, tan sólo </i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>sabía cómo era por las películas que han hecho sobre esta condición de las personas.</i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>La primera vez que entró en mi vida fue cuando mi hija me dijo que</i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>la pediatra dijo si quería hacer un seguimiento sobre el autismo. Ella dijo que sí, y a partir de ese momento se me clavó la palabra en el corazón.</i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Empecé a observar al nene sin decir nada. Yo veía que todo lo que hace era normal, aunque no hacia las clásicas "mans manetes" ni "los cinco lobitos". Pero yo pensaba que muchos niños no lo hacían. Quería engañarme. Él decía algunas palabras y de golpe las dejó de decir. Aquí empecé a alarmarme. Sin decir nada a los padres, lo observaba y cada día le veía más cosas que no tocaba hacer. Cuando andó, empezó a correr, no hablaba ni te miraba a los ojos... no sé, yo no vivía ... Quería hablar con mi hija pero no podía decirle nada. Para mi era como aceptar que el niño tenía autismo, y eso no nos podía estar pasando, no a nosotros..¡qué equivocada que estaba! Sí que nos pasaba.</i></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuz-o0vdftbydJJxTKPqTvqfvR65JzC1wFIDOrxHu2bTOGbyzICZjjJt5L0n2a8L46-HuQNtqhjf5rZk7VX359yZOsBYJE837wxjl-9seTAdvfAND46HrHAxGCw8AnvReMREUNPdCkE64RkIac6PW_GlBW-A2KWmuSvNQlHkU99DUb-T46ffQCiZLxhdM6/s1444/facebook_1703837906048_7146414144690450674.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1444" data-original-width="1080" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuz-o0vdftbydJJxTKPqTvqfvR65JzC1wFIDOrxHu2bTOGbyzICZjjJt5L0n2a8L46-HuQNtqhjf5rZk7VX359yZOsBYJE837wxjl-9seTAdvfAND46HrHAxGCw8AnvReMREUNPdCkE64RkIac6PW_GlBW-A2KWmuSvNQlHkU99DUb-T46ffQCiZLxhdM6/w299-h400/facebook_1703837906048_7146414144690450674.jpg" width="299"></a></div><p></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Yo no dormía por las noches pensando qué podría hacer yo para ayudar, y sin poder decir nada, incluso creía que no era una madre como tenía que ser. Tenía que hablar con mi hija. Me propuse que mi obligación era hablar con ella, pero cada vez que me llamaba quería decirle, pero no podía, era superior a mí.</i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Lo que yo no sabía era que ellos ya estaban alarmados, y un día cuando llamó, sacó el tema, se puso a llorar y me dijo que ellos ya estaban mentalizados y que hasta que nosotros no aceptáramos que el niño tenía autismo ella no estaría tranquila. Intenté tranquilizarla. El niño aun no estaba diagnosticado... Le dije que yo ya estaba mentalizada y que lucharíamos todos juntos, pero después quería morirme. Le daba a Dios mi vida a cambio de la salud del niño. Yo le decía que ya lo había hecho todo en esta vida y que él empezaba a vivir . Sin embargo, poco a poco comprendí que mi hija me necesitaba a su lado para luchar juntas. Necesitaba mi fortaleza y positivismo a su lado. No podía dejarlos solos, tenía que estar con ellos tres. </i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Mi hija fue una niña muy protegida, y nunca hubiera pensado la gran labor que ha hecho con su hijo. Luchadora, muy luchadora... Una madre coraje... Le está enseñando muchas cosas. El niño ya te mira a los ojos, come solo, de los dos años que no lleva pañal, cuando le llamas por su nombre se gira... Es verdad que no habla, pero hablará, me lo dice le corazón.</i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Ahora soy una abuela feliz, tengo al niño más bonito del mundo, es un angelito que ha entrado en nuestras vidas para hacernos felices a todos. Es muy simpático y cariñoso y se hace entender con todo lo que quiere. Tengo el corazón lleno de él. No lo veo todo lo que quisiera, però todo el día pienso en él y cada vez que lo veo, hace algo nuevo.</i></span></p><p><i style="font-family: verdana; font-size: small;">SOY UNA ABUELA TEA Y MUY ORGULLOSA DE SERLO</i></p><p><i><span style="font-family: verdana;">29 de mayo de 2023</span></i></p><p><span style="font-family: verdana;">Momento tierno. De aquellos que hacen salir la lagrimilla de emoción. Un gesto. Sólo eso.</span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i></i></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnCrVCXyjNCWg0AHlG1XeULuSRalwDtPLLgeXpCCwq3BHTDltNbl257quUNe8Zly80NX0gr5EYHohX5OwV0zvNfSWu1zqt6FR3DCuDa3qCaAFBIkszPkEMDxKuzX157gyMLVlZqLZByq99IicXBQpL0qlx_o7pMcO4lkH54BtxIRTG0XQjYaAvXxXvAirC/s960/facebook_1703838306982_7146415826328006483.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="645" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnCrVCXyjNCWg0AHlG1XeULuSRalwDtPLLgeXpCCwq3BHTDltNbl257quUNe8Zly80NX0gr5EYHohX5OwV0zvNfSWu1zqt6FR3DCuDa3qCaAFBIkszPkEMDxKuzX157gyMLVlZqLZByq99IicXBQpL0qlx_o7pMcO4lkH54BtxIRTG0XQjYaAvXxXvAirC/s320/facebook_1703838306982_7146415826328006483.jpg" width="215"></a></i></span></div><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>"Hoy mi pieza TEA ha ido de excursión. Es sagrado para mí ir a despedirla. Ver cómo se sube feliz al autobús y espera paciente que arranque. Es sagrado esperar ver desaparecer el autobús para acto seguido correr para ir a trabajar. Y cada vez un beso en su cabeza rizada, un abrazo y un "disfruta molt". Y cada vez decirle adiós con la mano, como cualquier mamá. Y observar cómo su maestra o quien la acompañe ese día, le coge la mano para que haga el gesto de adiós o al menos me mire. </i></span><p></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Y así año tras año, excursión tras excursión. Yo como cualquier mamá, feliz porque es feliz, preocupada por que todo salga bien. Mi pieza TEA, no como cualquier niño, que agita su mano y tira besos. No, ella, impaciente, que arranque ya y empiece la fiesta.</i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Pero hoy, por primera vez en 9 años, por primera vez después de tantísimas excursiones, yo le he dicho adiós con la mano y ella me ha mirado y ha agitado su mano a su manera única de decir adiós. </i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Ha sido muy emotivo para mi. He notado las lágrimas de emoción pidiendo salir felices. He suspirado orgullosa por ese momento único que pensaba que no llegaría jamás... Esas pequeñas grandes cosas que valen la pena."<br></i></span></p><p><span style="font-family: verdana;"><i>5 de julio de 2023</i></span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNPKd0Gi5JztyKoLSNdmW1hM0UHJQxXFxcIM5GkifAtDPFATwxGwX3Cr14GKOlXfC9NaQrT9whypBOV_R6qz_ByvsFuyli-LdBq4odA9c8Up6IKq4Xrr0tSEJYc_e15IfNW0N88Ablpd6YTf2wb3CSev_kfloLyWuqprmUXQYmXSeiHppVmUKsh09Hmxop/s1444/facebook_1703940925894_7146846241249011428.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1444" data-original-width="1080" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNPKd0Gi5JztyKoLSNdmW1hM0UHJQxXFxcIM5GkifAtDPFATwxGwX3Cr14GKOlXfC9NaQrT9whypBOV_R6qz_ByvsFuyli-LdBq4odA9c8Up6IKq4Xrr0tSEJYc_e15IfNW0N88Ablpd6YTf2wb3CSev_kfloLyWuqprmUXQYmXSeiHppVmUKsh09Hmxop/w149-h200/facebook_1703940925894_7146846241249011428.jpg" width="149"></a></div><span style="font-family: verdana;">Medir el paso del tiempo de manera muuy física. Dos manos unidas, 35 años de diferencia que así visto, no tienen distancia.</span><p></p><p><i><span style="font-size: x-small;"><span style="font-family: verdana;">"</span><font face="verdana">Detrás de esa manaza de Mi pieza TEA está mi mano. Ya son iguales y ya no puedo calentar sus manitas frías en invierno entre las mías. Casi que ya no la cojo yo de la mano, es ella la que me agarra del brazo para ir andando por la calle... El paso del tiempo, el que por sus narices no quiere detenerse, el que no da tregua, el que apremia porque sigue su danza constante de segundos, minutos, horas... Mi pieza TEA. Tan sencilla de pensamientos, tan simple com su humor de cambios de letras, tan infantil en sus juegos... Tan grandote por fuera. Ahora me siento yo protegida si me abraza por la espalda, ahora es a mi a quien parece que pasean. Jodido tiempo, que no dejas gozar un ratito más ese mi bitxo petit."<br></font></span></i></p><p><i><font face="verdana">11 de septiembre de 2023</font></i></p><p><font face="verdana">Es un lujo tener la capacidad, a veces, de vislumbrar la felicidad cuando ésta aparece. Tener claro que son momentos y que hay que saberlos ver.</font></p><p><font face="verdana" size="2"><i></i></font></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><font face="verdana" size="2"><i><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjxKr4MO1SS4FtQejETl5HtMh5hIUkxk_Xjm1UqA4MWkl0mExDeHGX4AhnwGDWaAjNuYl_N1FcEuKTtNMt18hA4mk9VPDKi1Gx4g_jsT-mUSKT_G4BCEbZMbEH4-yyhp9pOesqMmymf44HbU-7mGpVxy4EGYzQDkwJnQnAWuz2cciVpU0g5FpNrZH1nFyQ/s3264/IMG_20230911_130043.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2448" data-original-width="3264" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjxKr4MO1SS4FtQejETl5HtMh5hIUkxk_Xjm1UqA4MWkl0mExDeHGX4AhnwGDWaAjNuYl_N1FcEuKTtNMt18hA4mk9VPDKi1Gx4g_jsT-mUSKT_G4BCEbZMbEH4-yyhp9pOesqMmymf44HbU-7mGpVxy4EGYzQDkwJnQnAWuz2cciVpU0g5FpNrZH1nFyQ/s320/IMG_20230911_130043.jpg" width="320"></a></i></font></div><font face="verdana" size="2"><i>""F E R I Z!!!" Deletrea mi pieza TEA, estirada en su cama a punto de irse a dormir. Es casi la una de la madrugada y parece que no quiere dormirse aún. Me la quedo mirando y le digo: "feriz nooo feliz!!" Y se echa a reír. Y se retuerce de la risa que le ha provocado su propia broma. Y su risa se me contagia y reímos los dos repitiéndome "feriz feriz'" y yo " no!! Feriz no, feliz"... y empieza un bucle de risas acaloradas, de risas de las de ahogarnos. Nos miramos y la risa crece. Aparece superpapáTEA y mi pieza TEA le dice: "feriz!!!"... sabe de qué va el juego y superpapá TEA le dice ”feriz nooo! Feliz!!" Y la carcajada loca de mi pieza TEA resuena en la noche cerrada .. y reímos los tres. Mi pieza TEA se queda sin aire de tanto reír. Yo, lloro de esa risa incontrolada que ha provocado mi pieza TEA. superpapáTEA tampoco puede evitar la risa... y me queda claro. Eso, sólo eso, es la felicidad. Un momento. Único, que jamás se repetirá. Ser consciente en ese momento que sólo eso vale la pena y vivirlo sin perder detalle. Mi pieza TEA y sus circunstancias me pueden hacer llorar, pero tiene el don de hacernos reír con sus inocentes ocurrencias. Grande mi chico!"</i></font><div><font face="verdana" size="2"><i>11 de noviembre de 2023</i></font></div><div><font face="verdana" size="2">Y siguen pasando cosas maravillosas en esta sociedad.</font></div><div><font face="verdana" size="2">"El mundo está lleno de buenas personas. Lo sé, tengo la evidencia. Hoy una vez más la empatía surge con tan solo mirar y ver una libreta llena de pictos de trenes. Mi pieza TEA quería ir a un parque delante de la estación. Al aparcar en una zona verde ha venido el guardia de seguridad y me ha dicho que estaba reservado para las personas del mercado de verduras. He mirado a mi pieza TEA y le he dicho que no podíamos parar. El guardia de seguridad se nos ha quedado mirando y sin más me dice: "aparca bien y ya está". Le he dicho que sería poco rato. Le he explicado la condición de mi pieza TEA, me ha sonreído y me ha dado un cartelito con autorización para aparcar. </font></div><div><font face="verdana" size="2">Entender eso, que un pequeño gesto hace grandes cosas, hace feliz a un niño, facilitar la vida a una familia donde el autismo lo pone siempre difícil... Todo ese entender, todo ese buen hacer es lo que me dice que las buenas personas existen #gracias"<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEj0oREMMVSCm38uoq5u7cRaDe5eXZaFxbFZ3fsI3PLc9i3A_51JoLy1ZY-O-lEEFgbjVdRc36gd6qzKDRBXX8tPefpwLYmypi_VXTkB30uqqr6elOyblXtnRxpn4dz_Oaka939zU5mdZtCFiupSGPv3-eAXkHFr1jacITjdTk6lnlKClrKKikrkYs21Hy77" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
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</div><br></font><p></p><p><font face="verdana"><i>30 de noviembre de 2023</i></font></p><p><span style="font-family: verdana;">A veces suceden aquellos gestos que tanto envidio de los demás con sus hijos. Ese amor que desprenden cuando ven a sus papás y sus mamás. Esos besos y abrazos. Porque mi pieza TEA parece que no lo necesite o quizás le da igual. Sin embargo, lo dicho, a veces, suceden.</span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>"Hoy me he cogido un día de fiesta en el trabajo. Un día para mí, para cuidarme, para hacer pequeñas cosas con las que disfruto y darme el gustazo de desayunar delante del mar en un día nublado, totalmente otoñal y un mar algo embravecido pero alegre. </i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Hoy primera vez este año que he podido ir a recoger a mi pieza TEA al cole. Esos cinco minutos de saludar a las mamis. Ese bullicio a la salida y esa sonrisa de felicidad cuando mi pieza TEA me ha visto. He visto la emoción reflejada en su cara. Riendo a carcajada limpia en cuanto me ha visto. </i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Cogidos del brazo nos hemos ido, reencontrando de golpe aquella conexión, aquella complicidad que estos últimos meses parece que hemos perdido.</i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Como siempre, adultos y niños saludándola... "Adéu Arnau"... Pura magia.<br></i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Y el colofón. Esperar a acabar de escuchar la canción que toca a la salida del cole abrazado como nunca a mi y balanceándonos a modo de baile.</i></span></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><i>Son esas pequeñas grandes cosas de la vida."</i></span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikUzaqMxql5IBpQRk35Xf_vf8qmaUxNOhYoqNc35p0J8U0x3x0PGQ86c7hhfLjGgBLMGIK8C9TcGvCLsk_qKkMOH7vZNzK68awbDljLJsvVZcbHrK1QW5V5m1eV7IVa22SibFURbPAvig4npUOaDZBc8AcfuURj1Pazw0-dgPILDWoVtYRxX7hJa5J5h1b/s2992/IMG_20231130_171337_597.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2992" data-original-width="2992" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikUzaqMxql5IBpQRk35Xf_vf8qmaUxNOhYoqNc35p0J8U0x3x0PGQ86c7hhfLjGgBLMGIK8C9TcGvCLsk_qKkMOH7vZNzK68awbDljLJsvVZcbHrK1QW5V5m1eV7IVa22SibFURbPAvig4npUOaDZBc8AcfuURj1Pazw0-dgPILDWoVtYRxX7hJa5J5h1b/s320/IMG_20231130_171337_597.jpg" width="320"></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: verdana;">Y aquí, un mes antes de que termine el año, ya no hay más pequeñas grandes historias. Me doy cuenta que tal vez haya sido yo y no mi pieza TEA quien no ha querido ver las cosas buenas. Seguramente haya habido muchas más anécdotas, gestas y batallas dignas de ser contadas. Toca hacer un poco de borrón y cuenta nueva, de entender que no me sirve de mucho estar de mal humor, tristona y no prestar atención a lo que siempre me ha llenado y hace que quiera seguir pa'lante, andando de la mano con mi pieza TEA. </span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: verdana;">Así que el propósito de año nuevo, más que nunca es volver a vivir como nunca las múltiples azañas de mi pieza TEA</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><br></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="font-family: verdana;">FELIZ AÑO NUEVO A TODOS</span></div><span style="font-family: verdana;"><br></span><p></p><p><span style="font-family: verdana; font-size: x-small;"><br><i><br></i></span></p><p><br><span style="font-family: verdana;"><br></span></p></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-790113768122369162023-11-02T18:51:00.003+01:002023-11-03T07:39:09.058+01:00CUANDO TOCA A LOS DEMÁSAyer mi pieza TEA quiso ir al parque del pueblo. Deseo concedido porque sé que todavía disfruta. Primero se fue al columpio a pesar de que me había dicho tobogán. Y es que el tobogán estaba ocupado. Un niño de unos cuatro o cinco años se esforzaba en subir con la ayuda de sus abuelos. Mientras hacíamos juegos de palabras con mi pieza TEA, mi mirada se desviaba hacia el tobogán. Observaba toda la estampa de unos abuelos contentos animando a su pequeño a subir. El niño apenas sonreía pero intentaba sincronizar su cuerpo para conseguir escalar aquella pequeña pared de peldaños. Lo consiguió, pero con el empujoncito que esos abuelos le dieron. Una vez arriba, se paseó arriba y abajo de un puente que hay entre el tobogán y otras escaleras. <div>Entretanto mi pieza TEA seguía con su risa loca, sus gritos de pura alegría que ensordecen a cualquiera. Bajaba de un columpio y corriendo a su manera torpe, se iba a otro columpio para empezar la diversión de enroscarse y desenroscarse dejándose llevar por la inercia. Yo, la observaba, pero mis ojos no podían evitar irse al tobogán, donde la paciencia de unos abuelos seguía en alza.</div><div>Al cabo de un rato, mi pieza TEA decidió ir hacia el tobogán, con su correr, con su risa, con sus gritos... Todo muy poco propio de su edad. </div><div>Subió por las escaleras del otro lado del puente, le recordé que debía tener cuidado con el pequeño y que esperara para bajar por el tobogán. Allí, el niño, de pie, con la mirada lejana, obviaba que había un niño grandullón esperando para tirarse por el tobogán. Sus abuelos empezaron a apremiarlo para que bajara. El niño seguía ausente, sin mirarlos, sin sonreír, sin el típico nervio de un niño en un parque. Y entonces una punzada en el corazón. Lo vi claro. Uno más. Miraba a esos abuelos cariñosos con esa criatura que apenas asoma a al mundo, quizás sin ser conscientes de que algo no iba bien. Miraba a mi pieza TEA, a la que he normalizado sin más. A la que le he "quitado" sus conductas autistas, para verlas como algo más que normal... Cuando chilla feliz, cuando berrea enfadada, con su poco lenguaje. Miraba a mi pieza TEA disfrutar de un parque a pesar de la edad que ya tiene. Y lo veía normal: un niño jugando en un parque. Pero veía también cómo se veía mi pieza TEA desde fuera. Cómo lo veían esos abuelos. Pensarían quizás que pobre niño, tiene un problema mental... Pobre mamá... Pobre... Pobre... Pobre... </div><div>Y volví a mirar aquel pequeño y fui yo la que pensé pobret, y la que miró a esos abuelos solícitos y pensé "pobres, qué injusta es la vida, no se lo merecen".</div><div>No sé si ya sabían, o si aun eran ignorantes, por eso, cuando consiguieron que bajara del tobogán, y lo cogieron de la mano para irse, sin prisas dondequiera que fueran, empecé a llorar. Por eso, por lo injusto del camino que quizás les espera caminar, por otro más que sin querer va a tener que luchar más de lo debido en su andadura por la vida. Lloré por ese sufrimiento inhumano que les esperaba a esos dos abuelos que, quizás, viendo a mi pieza TEA, empezaron a abrir los ojos, a intuir que algo no iba bien en ese pedacito de su corazón. O quizás, quizás, ya lo sabían, quizás ya habían empezado su propia andadura, y sencillamente lo acompañaban de la mano, como yo hago con mi pieza TEA... A pesar de los pesares, andar juntos, de la mano, sin soltarla, para no caer, para tirar, para acompañar, para hacerle saber que ahí están, para lo que haga falta.</div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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</div><br></div><div><br></div><div><br></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-47448914783595041432023-10-26T05:24:00.002+02:002023-10-26T05:30:01.938+02:00PA'LANTE, SIEMPRE PA'LANTE (ESTA VEZ MÁS QUE NUNCA)Echo de menos el pasado. Echo de menos cuando mi mundo era un mundo normal. Echo de menos a ese pequeño torbellino de año y medio que el único problema que me daba era que no paraba quieto. Echo de menos el dulzor de la vida, el disfrutarla, el vivirla, el quererla día tras día. Echo de menos ver sonreír y reír a carcajada limpia a mi pieza TEA. Echo de menos esa larga hora compartida para que se durmiera, entre risas y canciones, echo de menos ser una familia, compartir momentos alegres, salir a pasear todos, ir al supermercado los tres. Echo de menos soñar bonito y celebrar pequeñas grandes victorias... echo tanto de menos todo...<div>A estas horas de la magrugada, cuatro y media de la mañana, espero paciente y en silencio a que se relaje una vez más. Que por favor coja el sueño, que se olvide de una vez por esa obsesión con las pantallas que ha surgido como un huracán. Es cierto que el mayor entretenimiento de mi pieza TEA siempre ha sido mirar canciones, ver videos de carreteras, perderse con el maps para encontrar mil torres eléctricas... Es cierto que le hemos permitido entretenerse así porque cuando tocaba parar, paraba. Pero ahora no. Y ya no la veo feliz. Ella no es feliz cuando le privamos de su obsesión, y nosotros sufrimos por ella y sus rabietas descontroladas. Irse a la cama le supone desbordarse, sacar toda su ira, toda una rabia que no conocíamos tan de cerca... Siento que pierdo el control, que lo he hecho todo mal, que ojalá pudiera volver atrás y empezar a educar de nuevo a mi pieza TEA. Que he hecho demasiadas cosas mal en el pasado y que ahora sale el resultado. Necesito culparme de lo que está ocurriendo estas últimas semanas con mi pieza TEA. Necesito autoflagelarme un poco, sacar lastre para poder seguir avanzando, para coger esa carrerilla cuando das un paso atrás. Es una nueva bajada a los infiernos, porque como siempre digo, soy humana, y los humanos caemos, los humanos podemos patalear porque no nos gusta lo que vemos y vivimos, pero los humanos también somos capaces de levantarnos. Y en eso estoy, en levantar y superar este nuevo reto que me ha propuesto el jodido autismo. Y aunque ahora, en medio de la noche no vea la luz, estoy convencida que saldremos, mi pieza TEA y yo, airosos de esta. Escalaremos el muro, de la mano, como siempre, y como si fuéramos los protagonistas de un video juego cualquiera, seguiremos sorteando obstáculos.</div><div>Cinco y media de la mañana. El silencio de la noche lo interrumpe la profunda respiración de mi pieza TEA dormida en el sofá.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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</div></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-85485484039300347052023-10-05T14:12:00.001+02:002023-10-05T14:12:58.999+02:00MUNDOS<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">"Poc a poc". Y me mira esperando que repita eso mismo. Lo repito pero cambio la C por T, como hace mi pieza TEA cuando quiere jugar y reír. Una sonrisa pícara asoma en sus labios y me dice: "amb C" y entonces ya sí le repito su "poc a poc" y se ríe como una loca. Son sus juegos ya lo he contado muchas veces. Sin embargo ese "poc a poc" tan bien dicho, tan bien pronunciada la P la O y la C, me recuerdan que no hace mucho esa P no sonaba en su voz. Esa P de papa, esa P de pan, parecía resistírsele a mi pieza TEA, solo decía el aa para referirse a superpapáTEA i a para el pan. Escuchar esa explosión de P en su voz es una victoria, es un haber dado un paso más en su camino. Pronunciarla bien implica que, quizás, los demás la entiendan mejor y ella misma se anime a ir más allá en su expresión. Esa P que tanto costó llegar me explica que mi pieza TEA de algún modo se ha esforzado para llegar a pronunciarla como es debido. Y es que muchas veces me hacía repetir PAPA mientras acercaba su oreja a mi boca, para escuchar bien el sonido, para llegar a reproducirla igual que ella la oía. Otras muchas, cuando repetía PAPA, me miraba los labios y la lengua para ver cual era el truco para que sonara esa P. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Y así lo está haciendo con la L o con la R, que se le medio resisten pero que ahí sigue intentando que suenen afinadas. Porque pienso, de hecho estoy segura, que para mi pieza TEA las letras es como la música. Las canciones deben ser cantadas con el mismo tono, ritmo y melodía que ella misma las oye, si no, hay que repetir. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Busca la perfección musical de todo lo que oye. Es muy curioso. Puede escuchar mil veces unas notas de una canción, sin aburrirse, sin agobiarse. Al principio, yo pensaba que eran bucles suyos, repetir por repetir, porque le gustaba ese trozo de la canción, hasta que la descubrí delante del ordenador con esa canción y tablet en mano con una app de piano infantil buscando la tecla que sonaba igual, exactamente igual que en la canción. Aunque esto lo supe después porque al principio solo oía la misma nota una y otra vez, a veces cambiando la nota para después volver a la otra. Un sinsentido para mi, un no escuchar el silencio ni un segundo. Un ejercicio de profundo oído musical para mi pieza TEA. Al cabo de un tiempo, después de varios días escuchando notas sin ton ni son, de golpe se oye una canción, tocada al piano, que sin duda sé qué canción es. Y voy a mirar de escondidas, y la veo tocar sin vacilar las teclas que componen la melodía que durante tantos días ha estado buscando. Pero cuando le pido "vuelve a tocar que me ha gustado mucho", me mira, deja la tablet y se va a otra cosa mariposa. Y me frustro porque esa capacidad que tiene de encontrar las notas idóneas en su justo orden para crear una canción conocida es brutal. Y podría ir más allá, pero mi pieza TEA es alma libre y eso de que le impongan qué hacer, realmente no lo lleva bien.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Me gustaría estar dentro de su mente, ver cómo lo hace. Sé que no es ensayo error. A veces pienso que toca el piano mentalmente. Que ve como se van tocando las teclas mientras se construye la melodía. Es como si tuviera todas la teclas ahí puestas, sabiendo cómo suena cada una y que mentalmente puede tocar un do y en su cabecita oírse realmente un do. Quizás va saltando mentalmente de nota en nota, como en la película "Big", un piano gigantesco en el que saltar de una a otra nota para crear música... aunque mirado fríamente, mi pieza TEA no es ágil, así que intuyo que ve sus propias manos tocando las diferentes teclas, sin más. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">No sé. Son pequeñas cosas que no llevan a ningún lado, que no sirven para la vida, pero que no dejan de sorprenderme. Porque me doy cuenta de que su cabecita loca no para, que si la observo, si la escucho y si me dejo llevar por sus historias, todo tiene su sentido. Nada es al azar, aunque lo parezca. El problema es encontrar ese mismo prisma con el que mirar. Descubrir la lógica de sus juegos, de sus acciones, de su manera de ordenar. Y cuando soy capaz de por fin descubrirlo, mi pieza TEA ríe, y ríe porque se siente comprendido, porque "por fin la mama lo has entendido" parece que quiera decir. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Es un mundo interior mágico, rico, donde la lógica de esta sociedad en la que vivimos se la repatea muchísimo. La lógica de lo que piensa es su lógica y a mi, aunque muchas veces, me sobrepasen sus juegos bucles, me agote de seguirle la corriente una y otra vez, sin descanso, en el coche, en la ducha, antes de irse a dormir... a pesar de eso, me fascina. Me fascina que un día descubra que cada postre de sus pictos es una letra del abecedario y que por eso no puede cambiarse el orden en el que están puestos, me hace gracia que ordene los supermercados por puertas, como si estuvieran todos en un superedificio de supermercados y que si me dice "porta 3" tenemos que ir al Esclat y si me dice "porta 2" toca Mercadona... y así hasta unas 12 o 13 puertas... Por suerte para mi memoria y para mi tiene sólo 3 o 4 supermercados fetiche... O cuando pone de primero,segundo y postres solo legumbre, o solo pasta o solo ensaladas varias, porque quiera solo eso, sino porque ha entendido que es más o menos lo mismo, la misma categoría.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Un batiburrillo de pequeños grandes detalles que merecen la pena ser valorados, para entender que esta personita loca, sabe más de lo que parece, que este ser que me trae loca, piensa mucho más de lo que parece y porque, a su manera, todo esto me intenta explicar para que pueda llegar a ella. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Así es nuestra vida loca, un sinsentido desde fuera, un mundo lleno de lógica cuando lo vives de la mano de mi pieza TEA. </span></p><p><span style="font-family: verdana;"> </span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0DcdPpzbOnaZM6hg101ONpyyQLQEJQyapqTiCUAhDZxSFIQqansaAUHlsYEahS9wso_9wnzcYCiSTT84Qcw5Ugrui6VqGlmsBfXaqMZzdgxVqUtUZuvbsHI5k1vF9pLonp55mUWWlYKmfcIprDadBoPTSryIs7bTuTbXtimZlnyCYzjbcIzJ5OpiWWvrk/s574/MUNDOS.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="513" data-original-width="574" height="286" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0DcdPpzbOnaZM6hg101ONpyyQLQEJQyapqTiCUAhDZxSFIQqansaAUHlsYEahS9wso_9wnzcYCiSTT84Qcw5Ugrui6VqGlmsBfXaqMZzdgxVqUtUZuvbsHI5k1vF9pLonp55mUWWlYKmfcIprDadBoPTSryIs7bTuTbXtimZlnyCYzjbcIzJ5OpiWWvrk/s320/MUNDOS.jpg" width="320" /></a></span></div><span style="font-family: verdana;"><br /></span><p></p>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-24295208097343451142023-08-27T11:30:00.001+02:002023-08-27T11:30:38.029+02:00LA PLAYA<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Y miro mis pies bañados por la dorada luz del atardecer. Mojados por la salada agua del mar en la que mi pieza TEA y yo estamos metidos. Oigo de lejos su cantinela..." Taaambooor veeerdeee...." Sin embargo no le presto atención. Solo me fijo en mis pies que medio sobresalen del agua, con sus uñas medio bien pintadas de morado oscuro y como la luz de ese sol que se va yendo los tiñe de color púrpura. Veo ese mar a mi alrededor ondulando pacíficamente y me dejo llevar por el vaivén. Cerquita siempre de mi pieza TEA a la que sigo escuchando de lejos.... "toca con tus manos el tamboor verde...". Curiosamente, el resto de ruidos no los oigo. Risas, chillidos alegres de niños, música del chiringuito, últimos castillos de arena construyéndose... todo eso me sobra, todo eso desaparece. No me interesa, no me importa, no me dan rabia ni me dan envidia. Y sigo escuchándola cantar, de lejos, cerca de mí pero lejos... "tamboooor verdee.... toca con tus dedos y con tu pulgar... tum tum tum". Es esa vocecilla de mi pieza TEA, tan bonita cuando canta. Tan entonada siempre, tan rítmica cuando lo que hace es cantar. Es un momento perfecto. Esa luz crepuscular, ese mar tranquilo que nos da tregua ante el insoportable calor de este verano, esa felicidad en el rostro de mi pieza TEA.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Y pienso que no hay regalo más grande que esas horas de playa con mi pieza TEA. Horas en los que no existen los chillidos de gallina. Horas en las que el enfado no es llamado para nada. Horas en las que mi pieza TEA obedece a todo. Horas de risas, abrazos, besos y juegos, simples y sencillos. Ella es feliz, yo soy feliz. Y si superabuelaTEA ha venido con nosotros, también es feliz de ver a su "tresoret de la iaia" feliz.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Mi mar, mi playa, mi todo. Su mar, su playa, su todo. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">En este lugar, nada me importa. Todo lo malo se olvida. Toda la mochila que llevamos a cuestas se vacía y aligera nuestras espaldas. Mi pieza TEA, muestra su lado más auténtico, tal cual es y tal cual me gustaría verla siempre. Carcajada va, carcajada viene. Más palabras de las habituales entre ella y yo. Casi como si conversáramos animadamente. Si solo nos miran, seguro que piensan que tenemos mucho que decirnos porque no callamos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Y jugamos, jugamos muchísimo. A bucear, a tirarnos corriendo desde la orilla, a subir a caballito, juegos de palabras, incluso este año hemos jugado a pasarnos la pelota., y no cinco minutos, no. Mucho más... un sueño para mí, una diversión nueva para ella. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Y me invento juegos y ella me sigue. Jugamos a provocarnos la risa y acabamos a carcajada limpia, sin ton ni son, sin motivo alguno, y con todos los motivos del mundo. Da igual si nos miran. Es magia. Reír juntos. Mi hijo y yo. Sin poder parar, sin quererlo evitar.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Sigo mirando mis pies bañados por el sol del casi finiquitado atardecer y sé que la felicidad es eso: ver a mi pieza TEA sonreír. El resto... El resto solo son malos momentos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjL3AchreXOusaHggQYPgItS-3stqo4QXGsbrfrnrsvSq_-x8bMykC1oCnBqP_KnP3o3-jwEplLZDNgE49CZ4_gk9zoCHiLRHhb78IJ7uMJmNWZlTA9qL-HbleBy582zZbezEx52aGswtEOma6d1n66rO9NaGtSJcm4-u9mac6h2Q3dP-Qa3Unnz6UCSJvX/s648/playa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="648" data-original-width="564" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjL3AchreXOusaHggQYPgItS-3stqo4QXGsbrfrnrsvSq_-x8bMykC1oCnBqP_KnP3o3-jwEplLZDNgE49CZ4_gk9zoCHiLRHhb78IJ7uMJmNWZlTA9qL-HbleBy582zZbezEx52aGswtEOma6d1n66rO9NaGtSJcm4-u9mac6h2Q3dP-Qa3Unnz6UCSJvX/w349-h400/playa.jpg" width="349" /></a></div><br /><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-15276564049176532292023-08-08T08:26:00.001+02:002023-08-08T08:26:21.088+02:00CAMBIOS, RABIETAS Y, AL FINAL, ALEGRÍAS.<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Ecuador de verano. No está siendo tan plácido como era hace un tiempo. Mi pieza TEA crece y con su crecimiento se van acentuando ciertas rigideces, va saliendo su carácter, normalmente dócil, pero con picos de mala leche. Sabe lo que quiere, sabe que conseguirlo suele ser fácil con sus chillidos chirriantes, sabe que el agotamiento florece rápido en nosotros y cedemos. Pero hasta aquí. Sus "por mis narices" deben empezar a ceder. Su "yo primero y después yo y siempre yo" no tiene que ser siempre así. Sus deseos ya no deben ser siempre son órdenes. </span></div><div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Hasta ahora, elegía qué batallas debíamos ganar nosotros y qué otras no era necesario... bueno no, no valía la pena gastar energía. Craso error visto en la distancia. Cuando ya es más mayor, cuando sabe lo que quiere y lo que no, cuando sus hormonas empiezan a rumbear por su cuerpo. Visto lo visto, debimos ser más severos cuando cedíamos ante la negociación de dos minutos más, debimos saber decir NO cuando nos pedía ir a tal o cual supermercado, debimos ir a la izquierda, cuando ella siempre quería ir hacia la derecha. Debimos ser disciplinados y enseñarle a que tiene que tener un tiempo de juego-trabajo en casa y no tan solo lo que a ella le plazca... debimos, debimos, pero no hicimos. No fue comodidad, sé que no. No fue no estar encima de ella. Fue centrarse en enseñarle cosas básicas olvidando otras cosas que a la larga no supimos ver que acarrearían batallas futuras.</span></div></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Por suerte, la docilidad de mi pieza TEA, hace que las nuevas batallas no sean extenuantes. Son cortas. Muchas veces cede, otras, tragándonos la rabia e impotencia, cedemos porque es un sinsentido y solo lleva a frustración. Tirar la toalla no es opción. Quejarse y no hacer nada, tampoco. Pero las fuerzas cada vez están más mermadas, las ganas de luchar quieren abandonarnos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">No sé, es un verano raro. Quizás el calor influya, quizás es que sí, que mi pieza TEA empieza a darse cuenta de lo que quiere y lo que no, sin pensar en los demás, sin saber que nosotros, sus padres, también queremos vivir un poco, aunque solo sea estar una hora tomando algo sin necesidad de estar alerta por si ella quiere irse o no, por si se siente a gusto o no. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Sin embargo, como siempre, hay que mirar el lado amable, buscarlo mal que sea. Y es que acostumbrarnos a decir que no, ha llevado a mi pieza TEA a día a día, ser un poco menos desafiante. Y es que si hace un mes le hubiera dicho que no le compraba cerezas, se hubiera tirado en el suelo, como hizo ayer, hubiera hecho varios chillidos gallina, como hizo ayer (bueno ayer fueron bastantes menos), hubiera sido muy costoso levantarla o quizás hubiera sido más rápido ceder. Pero no. Ayer se tiró al suelo, sí. C</span><span style="font-family: verdana;">hilló, sí. Imploró cerezas, sí. Pero mi firmeza, mi no, es que no, sirvió. A regañadientes, y convencido de la promesa "mañana compramos", se levantó y con cierto enfado en su rostro, nos fuimos de la mano.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">La conducta es todo un mundo. El saber dominarla desde fuera y moldearla no es fácil, pero si una cosa tengo clara es que la constancia, el hablar y explicar las cosas, con temple y sencillamente está dirigiéndonos hacia la "victoria". Mi pieza TEA quizás no entienda este cambio en nosotros, quizás sienta un poco de resentimiento hacia nosotros, pero para el futuro, quizás sea uno de los mejores regalos que le estemos haciendo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Así que sí, como siempre, seguiremos pa'lante, siempre pa'lante.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMXSwCtMCuqySvhO4xoyMxqEDK9HEzmhz4ccPkeM0fo-7oc4762s-xMUsI3bSFyaVXRnu_765FvR_tUzvtDofGyq1NrtVYyILcafk2xzk_Utp7mWI2_mTUS3qn-dmFttT6pSh4hML07KcDsImfEHo46j5tVlH-7S6J0b6Sd67qF2bEEtv-lXEUP2l_o2GR/s603/conducta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="603" data-original-width="454" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMXSwCtMCuqySvhO4xoyMxqEDK9HEzmhz4ccPkeM0fo-7oc4762s-xMUsI3bSFyaVXRnu_765FvR_tUzvtDofGyq1NrtVYyILcafk2xzk_Utp7mWI2_mTUS3qn-dmFttT6pSh4hML07KcDsImfEHo46j5tVlH-7S6J0b6Sd67qF2bEEtv-lXEUP2l_o2GR/w301-h400/conducta.jpg" width="301" /></a></div><br /><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-22939740488601744832023-06-15T13:09:00.004+02:002023-06-15T17:16:25.704+02:00AMIGOS<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiQ1ZE0zRHydlsgRYk1OaK6YgomStg5OWBHEEAq0CPBMSGq-gQOKMJsXvlhKsg1OiMaZUPZsXX_NBLgXq2OWAwqXuzQB5k-aL09yCcDNwKyoc7knPNa-nhka2Thsku5yzK5PuXc7bZxYesSpf-KRQAmhdGN1AzU_-6S4xUt8JT_r5aNwBS4QWNYhKL9nA" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiQ1ZE0zRHydlsgRYk1OaK6YgomStg5OWBHEEAq0CPBMSGq-gQOKMJsXvlhKsg1OiMaZUPZsXX_NBLgXq2OWAwqXuzQB5k-aL09yCcDNwKyoc7knPNa-nhka2Thsku5yzK5PuXc7bZxYesSpf-KRQAmhdGN1AzU_-6S4xUt8JT_r5aNwBS4QWNYhKL9nA" width="400">
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</div>Amigos. Palabra grande. Palabra que usamos a la tremenda, sin pararnos a pensar el significado total de lo que implica ser considerado amigo. Amistad es lealtad, sinceridad, cariño, confianza, respeto, compartir buenos y malos momentos... Reír y llorar juntos, son abrazos, son bailes, es complicidad, son vivencias compartidas... Amistad es todo eso y quizás más. Por eso mismo su uso no debería ser tan a la ligera. Porque implica unas emociones y sentimientos de una intensidad increíble y cuando se rompe el alma queda desgarrada, desengañada... No entiende por qué se han tirado tantos sentimientos por la borda, ni comprende cómo quien fue amigo se va sin dramas, sin lágrimas, sin una explicación... Sin un adiós.<div>El otro día, A., que se subió a mi tren un día de universidad dentro de un autobús, me escribía que "en cualquier grupo siempre habrá gente con la que congenies más y otra que menos, por eso a la larga habrá quien se quedará en tu teva vida y otros pasarán y ya está". Y es cierto, pero también es cierto que los que pasan cuando creíamos que se quedarían, duelen. El desencanto duele, lo que parecía y realmente no era, duele. Lo que parecía eterno resultó ser una falacia. Aprendemos a no dar por si a caso no nos dan y volvemos a sufrir. La tristeza, el desengaño, el desasosiego nos inundan los días, hasta que recurres a los de siempre, a los que has "olvidado" mientras reías con los pasajeros. Ahí están. Con mirada firme, con palabras sinceras, dando apoyo sin esperar nada a cambio. Los amigos que se quedan en nuestro tren particular. Los que nos quieren con nuestras neuras, nuestras risas y nuestras lágrimas histéricas. Eso es amistad.</div><div>Amigos, palabra grande que mi pieza TEA conoce a su manera. No sabe qué significa, no sé seguro si los necesita, si los añora o los quiere. Forman parte de su tren, sobretodo los niños y niñas del cole. Sé que existe un vínculo entre ellos forjado a base de años de compartir momentos. Sé que hay un cariño que se ha construido día tras día, cuyo arquitecto ha sido el equipo educativo que había detrás, guiando a los niños, empujando a mi pieza TEA a ser uno más. El paso de los años me ha enseñado la naturalidad de ese vínculo. Pero solo existe esa "amistad" dentro de las paredes del cole. Fuera cada uno tiene su grupo de amigos, cada uno comparte conversaciones, enfados y alegrías con los suyos, mientras mi pieza TEA, feliz en su soledad, sigue su camino, ajeno a lo que significa tener amigos. A veces me duele pensarlo, a veces pienso que no hay que forzar las cosas, porque mi pieza TEA no parece que lo necesite, otras sonrío cuando veo aquellas manos ajenas abrazando a mi pieza TEA mientras dice: "¿Cómo estás amigo mío?"... Esas sonrisas saludando a mi pieza TEA sin esperar ser correspondidas... Sin embargo... Todas ellas, son amistades de las que pasarán. Solo deseo, solo espero que en esos corazones medio infantiles medio adolescentes, que un día serán adultos, quede el recuerdo de ese singular niño al que cuidaron, mimaron, con el que se rieron con sus risas, con el que se acostumbraron a aprender con el hilo musical de las cantinelas de mi pieza TEA. Que hayan aprendido a respetar, a ayudar y a querer sin reparos... Y que si aparece la maldición en sus vidas, recuerden lo que aprendieron con ella y tiren pa'lante, siempre pa'lante.</div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-39422816391078676922023-04-12T18:28:00.015+02:002023-04-13T19:42:19.209+02:00PASOS DE GIGANTE QUE NO SE VEN<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Mi pieza TEA conforme ha ido creciendo ha ido deshaciéndose un poco de sus rigideces. Acepta con menos llanto que falte una pieza de puzle, acepta no repetir una tercera vez cuando lo que hay para comer le gusta demasiado. A regañadientes y con algún chillido al que se le ha bautizado como "hacer la gallina", acepta un no cuando, en nuestros paseos en coche, me niego a ir donde ella me quiere dirigir. Son pequeños grandes avances está claro, y eso conlleva muchos más días de paz que de estallidos incontrolables. Y es tan cierto que casi nos olvidamos de esos malos momentos, de esos llantos amargos y enfadados, de esos saltos y carreras descontrolados... Hasta que la realidad llama a la puerta y nos dehinchamos como un globo sin atar. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">No hace tanto que lo hemos vivido un par de veces. La primera fue hace unas semanas. En la fiesta del deporte que se organizó con dos asociaciones de autismo, lo primero que vio mi pieza TEA fue un gran castillo hinchable. El paraíso. Sin embargo, el guión que había escrito en mi cabeza no era entrar e ir a la atracción, sino seguir los tiempos programados para ese evento... Escuchar sentados el manifiesto, mirar unos minutos el partido de los chicos de la asociación, para, finalmente, pasar a la diversión... Fue imposible. Mi pieza TEA quería un aquí y ahora, un ya, un no me quiero esperar, un ¿No véis el castillo?... Intentamos en vano que se quedara sentado, que aguantara ese ratito "eterno" de parlamentos, pero no. Enfadado, se tiró al suelo, con su enorme cuerpo, con su fuerza de superhéroe. Casi imposible levantarla a peso. Porque a la que superpapáTEA y yo lo casi conseguíamos, se tiraba de nuevo al suelo. Chillidos, lágrimas y mi corazón en un puño. Finalmente logramos sacarlo del lugar, meterlo en el coche e irnos a voltear hasta que alguien me avisara que ya se habían iniciado las diferentes actividades. Mi pieza TEA lloró, frustrada porque no pudo subirse al castillo. Yo lloré de impotencia, de ver mi guión mental roto en mil pedazos. Lágrimas de rabia por ser todo tan difícil, por no salir bien las cosas, así sin más. SuperpapáTEA aguantó el tipo y me animó a volver después en vez de escondernos en casa.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Fue un final feliz. Volvimos al lugar y mi pieza TEA estuvo casi dos horas metido en el castillo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">La segunda vez, hace pocos días tampoco la esperaba. Fue en mitad de la calle. Yo quería ir a comprar un champú y mi pieza TEA quería ir en patinete. Le dije que no, que primero íbamos a comprar y después volvíamos al coche a por el patinete. Acto seguido hizo una sentada en medio de la acera. Imposible levantarla. Por una vez actué como muchas veces había leído y una o ninguna había funcionado: sentarme a su lado, abrazarle y explicarle otra vez mi plan. Estaba enfadada. Insistía en el patinete y, de repente, se abrazó a mi, callada, ni lágrimas ni chillidos, como si estuviera procesando todo lo que le había dicho. Me miró y sollozando se levantó. Se resignó. En cinco minutos o menos aceptó mi plan. No me lo podía creer. Tan rápido, tan fácil. Sin enfados, sin pellizcos de rabia. Empezamos a andar e inicié un juego para que olvidara el mal rato: leer mal las letras de las matrículas de los coches. Su cara cambió de manera radical, su sonrisa eterna volvió a brillar y jugando jugando fuimos a comprar y jugando jugando, llegamos al parque de la playa y allí nos sentamos a disfrutar una vez más de nuestro mar, de nuestras historias.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Así que me convenzo una vez más que mi pieza TEA sigue avanzando en muchos aspectos, que a veces no valoro o no veo un avance porque sigue habiendo berrinches y enfados. Sin embargo avanza, porque comprende, acepta y esto nos permite vivir mejor, vivir con menos miedos y entender que crece y que vale la pena luchar por estos pequeños pasos de gigante.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0fWjOoTAOlU_X4A_WUA1BO1lJccEzU-YdUueCXYPSEtt6xz57V5x7G8XEa-k8cJVrrPFji5qRPNBXjJx6gpu29LDxHu0EeSNlRYr6K2Otz4bv-9dwkS4JzFNiE4bMitnfP5rLo6uiFaluV7PzWDJ5DLdJGmFXj1A_wJ1D9d9amXb0Ua7ZEDiF-poqpg/s667/pasos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="667" data-original-width="511" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0fWjOoTAOlU_X4A_WUA1BO1lJccEzU-YdUueCXYPSEtt6xz57V5x7G8XEa-k8cJVrrPFji5qRPNBXjJx6gpu29LDxHu0EeSNlRYr6K2Otz4bv-9dwkS4JzFNiE4bMitnfP5rLo6uiFaluV7PzWDJ5DLdJGmFXj1A_wJ1D9d9amXb0Ua7ZEDiF-poqpg/w306-h400/pasos.jpg" width="306" /></a></div><br /><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-11924665688996332502023-03-30T00:02:00.000+02:002023-03-30T00:02:23.710+02:00UN AÑO MÁS DE ESTE, MI QUERIDO BLOGMirar atrás. Sentirte orgulloso o no. Pensar en qué hubiera pasado si... O si no... Fustigarse por no haber hecho esto o aquello o felicitarte y darte palmaditas en la espalda por decidir hacer eso mismo que hiciste. Mirar atrás y arrepentirte y al momento pensar que no lo podías saber, que no es justo arrepentirse porque se hizo porque en ese momento era lo que querías.<div>Mirar atrás ¿Para qué? Nada puede cambiar de lo ya pasado. Pero sí que da una perspectiva... Dónde estábamos, dónde hemos llegado. Camino andado. Mal o bien andado, eso al final tiene que dar igual, no tiene que importar si ante tus ojos sigue habiendo camino que descubrir, batallas que ganar, lágrimas que derramar y sonrisas que repartir. Es la vida, sin más.</div><div>Pa'lante, pa'lante y pa'lante. </div><div>Esto nadie nos lo enseña, nadie se lo cree a pies juntillas sin motivo aparente. O quizás yo no me lo creía. Anclada en un pasado tristón que me impedía ver lo que tenía ante mi... Ahora, pasados los años, me arrepiento de esa pérdida de tiempo. Pero da igual, lo pasado pasado está, ahí se quede, ahí se pudra.</div><div>Y es que mis andanzas imprevistas cuando mi pieza TEA apareció en nustras vidas, es lo que me hizo entender que no vale la pena arrepentirse, que no vale la pena mirar mucho hacia atrás, ni tampoco mucho más allá. Aprendí a mirar sólo el punto de partida para compararlo con el punto presente. Aprendí a disfrutar de cada momento, de cada historia mal vivida con ella, sacando partido de la experiencia. Aprendí a valorar cualquier rayo de luz, a despejar altas expectativas y a dejarme sorprender por las pequeñas cosas. Y andé, y sigo andando.</div><div>Un año más, y ya van ocho, sigo contando nuestras andanzas. Muchas, más de las que quisiera, se quedan en el tintero por falta de tiempo, porque el día a día me da pocos respiros para contar mis experiencias con mi pieza TEA, con el autismo y con muchas de las vivencias colaterales de pertenecer a este mundo.</div><div>Ocho años que a veces me da por repasar y recordar cosas que había olvidado. Reírme de aquellos bucles interminables que parecían un sinvivir y que sin embargo superamos con paciencia y cariño. Sonreir ante avances desdibujados por otros nuevos avances...</div><div>Queda mucho por contar, lo sé. Quizás vengan tiempos mejores, quizás peores. No lo sé. Solo sé que las palabras continuarán, aunque sea a cuentagotas, porque tengo cosas que quiero contar. Porque de un modo u otro es nuestra experiencia, que quizás en algún momento sea leído por alguien a quien le ayude leerlo. Porque es nuestra vida, porque no quiero que quede en el olvido, quiero que eso sea un testimonio real de una vida diferente, dura, valiente, asustadiza, vibrante que merece la pena ser vivida. </div><div>Un cumpleaños más de este, mi querido blog.</div><div><br></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrZBn5e4Ce0WfquxqJPrhm7KYSIFXkx5YCRgCQ2owtifFPXaHM1gI7yVvM-RsAzA7f3gyL0G1URvww0jECdmvlceQXN4utM-Auo1YDRjMhkIhgABFPybHqn5hBFCS9MIx8g6HpLfOaAxC-/s1600/1680120286854173-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
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</div><br></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-91347750760080487662023-02-05T16:10:00.002+01:002023-02-05T16:10:16.194+01:00CÓMO SERÍA SI... NO LO SÉ<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">A menudo la imaginación nos lleva por paisajes maravillosos, ídilicos, de los que nunca quisiéramos salir. Muchas veces, imaginamos conversaciones dignas de un guión de película, a veces azucarado, otras valientes, muchas otras sinceras con uno mismo. Cuando pensamos esas conversaciones, curiosamente, somos capaces de decirnos a nosotros mismos lo que realmente pensamos, lo que muchas veces queremos decir, pero la realidad y el momento no nos dejan. Por miedo a las consecuencias, por no dañar al otro, por no querer encontrar lo que no queremos. Nuestra imaginación nos permite poner en boca de otros lo que desearíamos escuchar pero nunca llega... Un perdón, una muestra de cariño, una alabanza, una confesión que nos llena... La imaginación nos permite volar, evadirnos de nuestro monótono día a día. Inventar un encuentro por sorpresa, un príncipe de mil tonos azulados o la princesa de nuestros sueños... Un juego nuevo compartido que lleva a un avance, que nos salpica de dicha y de esperanza... Mil cosas que nos llevan a una utopía real en nuestra cabeza lejos de este mundo normalmente lleno de grises.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Sin embargo, cuando intento imaginar mi pieza TEA sin el mal bicho del autismo, me cuesta pensarlo. Me cuesta poner en su boca palabras, conversaciones, lecturas o juegos varios. No puedo imaginar esas tardes con deberes, no lo veo jugando a fútbol ni yendo cada fin de semana a animarla a ella y a su equipo. Sólo puedo imaginármelo parlanchín, una agotadora ristra de verborrea. Mil palabras que no cesan hasta que llega la hora de irse a la cama. Eso sí, me la imagino cerrando los ojos y dormirse en menos de lo que dura un suspiro. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Pero no más allá. ¿Cómo sería en el cole? ¿Quiénes serían sus amigos? ¿ Sería querido igual que lo es ahora, o por el contrario, sería de los problemáticos y solitario?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">No lo sé. A veces me da por pensar cómo hubiera sido sin su autismo. Y pienso hubiera sido muy pillo y parlanchín. Pero me lo miro y ciertamente es muy pillo y parlanchín... A su manera, pero lo es. Lo he disfrutado a su manera auténtica, lo disfruto con sus risas y lo seguiré disfrutando... Porque es mucho más sano así que seguir llorando por lo que pudo haber sido y no fue.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">En este mundo imaginario, paralelo a la realidad, se vive de emociones buenas, sencillas... Alegría, orgullo, risas, felicidad. Se da esquinazo sin problema, a las penas, a las rabias, a las tristezas. Incluso a veces las llamamos para que el desenlace sea mucho más llamativo, más lleno de azúcar de lo normal. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">En este mundo tan rosa, tan dulce, cambiamos el pasado, lo hacemos a nuestra medida, como nos hubiera gustado que fuese. Como cuando intento imaginar si en nuestro pasado no se hubiera cruzado el autismo. Y es entonces cuando me doy cuenta que es un sinsentido. Que mi pieza TEA es como es por su autismo. Qué es gracioso como lo es por su autismo, que sus risas locas, son tan locas por su autismo, que es tan querido por todos por su manera autista de ser, que ese ser auténtica, es por su exclusivo autismo... Y que sin esta condición quizás no reiría tanto, quizás no tendría ocurrencias tan absurdas y divertidas como las que tiene ahora, quizás sus dibujos no tendrían tanto color porque no se empeñaría en utilizar todos los rotuladores, quizás no sería tan obediente como lo es cuando entiende que hay que hacer lo que se le pide. Incluso es más, quizás yo no hubiera conocido gente tan fantástica como la que he ido conociendo a lo largo de estos años... Quizás... Tal vez... Ojalá... A lo mejor... Nunca lo sabré.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFL2MKduz0qibR7XGkq2BEXwhYsex7IW8OTFVeQ4wp5kzooOpENPUFscrXU4MbL2uRU6EaalWC9sDTQ4dnTgGhlrtMxYs27w5n2Xz3Tc_ZhZ8qzcqtWeelLql7lTBdF0hHRV5_RLOwd3YE4p_l_DlFhtieP7-SgBRiGdptpqe4NdfaxxIvntlM9--Uow/s675/imaginacion.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="675" data-original-width="515" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFL2MKduz0qibR7XGkq2BEXwhYsex7IW8OTFVeQ4wp5kzooOpENPUFscrXU4MbL2uRU6EaalWC9sDTQ4dnTgGhlrtMxYs27w5n2Xz3Tc_ZhZ8qzcqtWeelLql7lTBdF0hHRV5_RLOwd3YE4p_l_DlFhtieP7-SgBRiGdptpqe4NdfaxxIvntlM9--Uow/w305-h400/imaginacion.jpg" width="305" /></a></div><br /><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-55006765936602843772023-01-22T14:13:00.001+01:002023-01-22T14:17:32.837+01:00RELACIONES<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Y me llega una foto por WhatsApp. Me la envía superabuelaTEA. Es mi sobrina. Feliz con su "fanalet" para recibir a los reyes magos. Hecho en un taller que hacen cada año en un centro comercial de la ciudad. Un poco antes había enviado otra foto en la que estaban desayunando en una cafetería. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Me gustó verlo. Me gustó saber que superabuelaTEA, también es superabuela a secas, que, aunque la edad no perdona, la ilusión de disfrutar de su nieta, con un mano a mano, prevalece y un año más se fueron las dos. Y me gustó porque Laia, solo tiene dos meses menos que mi pieza TEA, y ha tenido que crecer un poco a la sombra de la peculiaridad "extraña" de su primo. Todos mirando por el bienestar de mi pieza TEA, cediendo con sus particularidades, sus maneras locas y poco adecuadas de hacer. Tener que "vigilar" a un niño que es de su misma edad, querer jugar con los juguetes de su primo y no poder hacerlo porque para mi pieza TEA lo suyo es solo suyo, tener que buscarse la vida para jugar cuando están todos los primos ( todo chicos, todos 5 años mayores que ella). </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Cuando veo a mi pieza TEA con su prima muero de amor porque Arnau quiere con locura a su prima... Esos abrazos que casi ahogan, esa obsesión por verla. Y ella, santa paciencia. Acepta sin rechistar, aunque no le guste, aunque la agobie. Si tienen que ir cogidos de la mano, aún lo hace.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Ella observa a mi pieza TEA. Sabe por qué es diferente, porque en su casa se ha explicado, porque superabuelaTEA se lo ha explicado. Sonríe ante las locuras de su primo y a su manera lo acepta y lo quiere.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Y sigo muriendo de amor... Y sigo muriendo de pena. Imagino cómo hubiera sido si mi pieza TEA solo fuera mi pieza. Como estos dos enanos seguramente hubieran creado una relación de amistad compartiendo juguetes, creando juegos, corriendo juntos, compartiendo y peleando. De igual a igual. Me lo he imaginado mil veces... En la playa haciendo castillos de arena juntos, jugando a pelota juntos dentro del agua, sonriendo felices si los lleváramos a comer una hamburguesa, aprendiendo con superabueloTEA a jugar en el minigolf... Mil cosas de niños... Mil cosas de adolescentes ... Quizás mil cosas de adultos. Pero no.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Y por eso me enternece que superabuelaTEA tenga ese corazón tan grande que reparte para todos. Lo mejor para uno, mi hijo, lo mejor para otro, mi sobrino, el primer nieto, y sobretodo para su nieta. Porque por alguna razón tengo la convicción que esa relación abuela-nieta es única. Que si pudiera le diría a Laia que la disfrute, que la quiera como nada en el mundo, que confíe en su abuela, que la respete, que se rían juntas, que si la iaia quiere bailar con ella, que no deje pasar la oportunidad para hacerlo, que si la iaia le pide ayuda para cocinar que lo haga, que le pida hacer un bizcocho juntas, que se vayan de compras juntas. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Arnau no hace ni hará muchas de estas pequeñas grandes cosas con la iaia Montse, pero hace otras pequeñas grandes cosas, acordes a mi pieza TEA, que le gustan a ella como cantar dancing Queen, como ir de paseo en coche con superabueloTEA, o pelearse o reír con las bromas inocentonas que se le ocurren al loco de mi hijo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Laia es grande pero lo esconde. Tiene un poco de reparo en mostrarse, necesita la confianza que superabuela a secas le puede brindar y ojalá la aproveche. Porque no hay nada más bonito que verla reír cuando superabuela hace tonterías, cuando decidimos jugar a cosas que no se deben como encanastar huesos de cereza en el vaso bajo la mirada de desaprobación de superabuela que al final cede y participa en el juego.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Me encanta verlas. Me chifla escuchar a mi madre explicarme la merienda que le ha preparado a su nieta y lo feliz que la hace cuando Laia se la come con gusto.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Me gusta cuando veo la carpeta de pelis de dibujos para Laia y la carpeta de canciones para mi pieza TEA en su ordenador. O las chocolatinas para Laia y las galletas para Arnau. Esa capacidad de dividir su corazón a partes iguales...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Reflexiones que vienen y se van a partir de una simple fotografía. Sentimientos que aparecen sin reprochar nada a la vida ni al autismo, porque aunque totalmente distintas, Laia tiene su relación cómplice con superabuela a secas y mi pieza TEA la tiene indiscutiblemente con la misma superabuela pero con apodo TEA.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-74331621167481090692022-12-31T09:21:00.002+01:002022-12-31T09:21:26.033+01:00PEQUEÑAS GRANDES HISTORIAS DE 2022<p> <span style="font-family: verdana;">Se acerca un nuevo final de año. Y un año más es preciso resumir aquí todo lo que en pequeño formato he ido contando de mi pieza TEA. Lo cierto es que no sé a ciencia cierta si hay o no mucho que contar, puesto que es cierto que este año el silencio ha imperado un poco en lo que se refiere a entradas del blog. Quizás es porque crece y los avances son menores, quizás es porque cada vez tengo menos tiempo para sentarme y dejar que trabajen mis dedos. No lo sé. </span></p><p><span style="font-family: verdana;">Así que mejor empezar y ver qué ha dado de sí este año que termina. </span></p><p><span style="font-family: verdana;"><i>12 de enero de 2022</i></span></p><p><span style="font-family: verdana;">Buscando nuevas opciones de diversión, los Reyes Magos trajeron una bici. Aún no sabe, pero también es verdad que no nos hemos puesto mucho en enseñarle, así que apunto reto para el 2023: MI PIEZA TEA VA EN BICI. ¡a por ello!</span></p><div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xdj266r x126k92a" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><i>Y llega un día en que nos atrevemos. Decidimos retar una vez más a nuestra pieza TEA. Con esa pequeña brecha de esperanza que una vez más pondrá toda la carne en el asador para conseguirlo. Y también ese pequeño temor de tener unas expectativas que no se harán realidad. </i></div><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzkQC4Euti-J_v1f-_bZAWu6guwdRbeCd-YnLv0kJfrFAkZV2Szb_f8B5QCRNTd4SsOhNbny2OihSatM8O0Curqa46wCtFHrSifOCn1Fo9NE2wiVV-5bYQjsn25VkxCfGPW1yjSHQyom6Ru14V5N1dG0ocWU7EAb-QsRA0zFVga89dK4lh17BHd9iiDg/s2048/271649501_3088544884724025_648104239138172316_n.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1532" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzkQC4Euti-J_v1f-_bZAWu6guwdRbeCd-YnLv0kJfrFAkZV2Szb_f8B5QCRNTd4SsOhNbny2OihSatM8O0Curqa46wCtFHrSifOCn1Fo9NE2wiVV-5bYQjsn25VkxCfGPW1yjSHQyom6Ru14V5N1dG0ocWU7EAb-QsRA0zFVga89dK4lh17BHd9iiDg/s320/271649501_3088544884724025_648104239138172316_n.jpg" width="239" /></a></div><i>Montar en bici. Poner ante sus ojos este objeto que tantas veces ha observado en los demás. Dando pistas de que quizás le interesa. Interpretando esas pistas como que ahora es el momento.No antes, no después.</i></div><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><i><span style="font-family: inherit;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span>Nos tiramos al vacío, tal vez convencidos que nos espera una mullida colchoneta.</i></div><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><i>Mi pieza TEA, en cuanto la ve dice: "una bicicleta". La invitamos a subirse, pero no sabe. La ayudamos. Le decimos que ponga sus pies en los pedales, pero tiene miedo y solo es capaz de poner uno sin ayuda. Para poner los dos me mira dice la mama y me apremia con un gesto de brazo para que la ayude...</i></div><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><i>De vez en cuando sale de su madriguera tecnológica e intenta subirse. Pero se repite la misma secuencia... Necesita nuestra ayuda y no consigue mover la bici... Pero le interesa.</i></div></div><div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a" style="background-color: white; color: #050505; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word;"><div dir="auto" style="font-family: inherit; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><i>Horas más tarde, mis ojos ven un paso Más. Mi pieza TEA se sube sola. Mi pieza TEA pone un pie. Mi pieza TEA pone el otro. Mi pieza TEA hace su primer intento de pedalear. Lo sé. Quiere aprender. Lo sé. Lo conseguirá. Grande!</i></div><div dir="auto" style="font-family: inherit; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><br /></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span><i><span style="font-family: verdana;">8 de febrero de 2022</span></i></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><i><span style="font-family: verdana;"><br /></span></i></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;">Un año más a sus espaldas. Mi pieza TEA se hace mayor y aunque siempre debemos celebrar que estamos vivos, el gusanillo del futuro y hacerse mayor, asoma cada vez más. 10 añazos como 10 soles.</span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;"><i><br /></i></span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px; white-space: normal;"><i>Tal día como hoy hace diez años nacía mi pieza TEA. Un largo camino recorrido, con baches, curvas, cuestas y bajadas en picado. Momentos de sombras, momentos de luz, de alegrías y penas... Pero es que así es la vida, con o sin autismo. Hoy 10 añazos de mi pieza TEA. Hoy protagonista en casa, protagonista en el cole, protagonista de su vida. Sigue andando mi querida pieza TEA, sin miedo, porque aquí estamos y aquí estás tú. Valiente, único, sorprendente.</i></span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px; white-space: normal;"><br /></span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJtDEvJIYSadC7YN-mi_z818e3savxPcSO_GBj5fKdoqAHbIWb6fJ34CrCtmL5OWD-zg33Jt4RKxAqWr1795cfnMmKvS8VwLhKizGQZjGXvqjEJ4H1mNpSE0I8v2B-ykpIRs0KNpT5H137mW3u4uKKrs970FwFkWbX4CCaKBN7QRolmWvIBGufgj9meQ/s2048/273579954_3107136762864837_1796466582593558212_n.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1532" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJtDEvJIYSadC7YN-mi_z818e3savxPcSO_GBj5fKdoqAHbIWb6fJ34CrCtmL5OWD-zg33Jt4RKxAqWr1795cfnMmKvS8VwLhKizGQZjGXvqjEJ4H1mNpSE0I8v2B-ykpIRs0KNpT5H137mW3u4uKKrs970FwFkWbX4CCaKBN7QRolmWvIBGufgj9meQ/s320/273579954_3107136762864837_1796466582593558212_n.jpg" width="239" /></a></div><div dir="auto"><br /></div><span style="font-family: verdana;"><i>19 de marzo de 2022</i></span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;"><i><br /></i></span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsL4MWsZfG2AgQuzS5nEqOUpN6-ngnei5hKiZ_2f_hvX_5YEHhJANzXNiY7H1-BErht6yIseVYhC3YZg8pm-ptNQc63qvGBkPCiNqTLceXfIB_59FbExVP6mOWzm6F-4FDlsvLDoRFmqZonmVz0JdWlXY_JiCCSPVT-lc4MVZLIOINxBsXyQPlEcOLDQ/s2000/276014794_3135101106735069_798367975216049956_n.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1496" data-original-width="2000" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsL4MWsZfG2AgQuzS5nEqOUpN6-ngnei5hKiZ_2f_hvX_5YEHhJANzXNiY7H1-BErht6yIseVYhC3YZg8pm-ptNQc63qvGBkPCiNqTLceXfIB_59FbExVP6mOWzm6F-4FDlsvLDoRFmqZonmVz0JdWlXY_JiCCSPVT-lc4MVZLIOINxBsXyQPlEcOLDQ/s320/276014794_3135101106735069_798367975216049956_n.jpg" width="320" /></a></div><span style="font-family: verdana;">Siempre merece unas palabras. SuperpapáTEA lo da todo por nuestra pieza TEA y aunque hablo poco de él, cada año, el día del padre es una buena excusa para hacerlo.</span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><i><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px; white-space: normal;">En la sombra muchas veces, sufriendo lo mismo o más que la mama. SuperpapáTEA. Con sus enfados mutuos, con sus risas compartidas, con sus juegos exclusivos donde yo no tengo cabida. SuperpapáTEA que siempre tiene en mente lo mejor para nuestra pieza TEA. Buscando siempre hacer lo mejor para ella. El mejor padre para nuestra pieza TEA.</span><br style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; white-space: normal;" /><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px; white-space: normal;">Muchas felicidades! A todos los superpapásTEA, a mi padre y superabueloTEA por tener esa mirada llena de amor incondicional para nuestra pieza TEA y a ti superpapáTEA, por estar a su lado, aunque a veces te enfades y porque siempre quieres verla sonreír.</span></i></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><i><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px; white-space: normal;"><br /></span></i></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><i>29 de marzo de 2022</i></span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><i><br /></i></span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;">Un año más celebro el nacimiento de este espacio, mi espacio, el de mi pieza TEA. Siete años ya compartiendo nuestras historias. Es un placer siempre escribir sobre mi pasión, mi pieza TEA. </span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto"><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><i>El tiempo sigue su curso. La vida camina mientras los días, las horas, los minutos... Corren. Y así, corriendo sin querer correr, han pasado ya siete años de esta bonita, dura e intensa aventura del blog. Siete años que sin apenas quererlo, he desnudado mi alma. Sentimientos encontrados, dolor, rabia, pena pero alegrías, sonrisas y esperanzas también. Mil batallas ganadas y otras tantas guerras que a día de hoy seguimos librando. </i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><i>La vida sigue, las palabras pujan por salir. <span style="font-family: inherit;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span>No siempre con facilidad, no siempre todo lo que querría... Sin embargo aquí seguimos y aquí seguiremos.</i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><i>Una vez más gracias, muchas gracias por leer, muchas gracias por palabras de ánimos cuando se necesitan y muchas gracias por celebrar con nosotros todas las gestas conseguidas.</i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><i>Nunca pensé que este rinconcito sería lo más importante que he hecho en mi vida. Mi blog, mi vida, mi pieza TEA.</i></div></div><div dir="auto"><span><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif"><span style="font-size: 15px;"><i><br /></i></span></span></span></div><div dir="auto"><span><div class="separator" style="clear: both; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dy-KJbSmKld_fdU4kYdZQTDtXTkSwVksz6omCxnMplOghmTpSGSeXWnETsyzFJdcytZ3m508puutcNKYipzkQ' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div><br /><span style="font-family: verdana;"><i>7 de abril de 2022</i></span></span></div><div dir="auto"><span><span style="font-family: verdana;"><i><br /></i></span></span></div><div dir="auto"><span><span style="font-family: verdana;">Cositas que trae del cole y que emocionan porque parecía imposible, pero sí, mi pieza TEA también es capaz.</span></span></div><div dir="auto"><span><span style="font-family: verdana;"><br /></span></span></div><div dir="auto"><span><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; font-style: italic; white-space: pre-wrap;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIeggGU4BG6HB5pDSd53mOYuFreNJfWipuYLGWzSKJC6Pt5t-Ii1U_Q13QFlR_s-S9fylcjgpgEuyJjbPeLIaX5cZG8svtoSsZi2Oa0A9Exe-sCdhbo7OPibgxml3WctnWh3HrcRR1jaGDLzGMeh9S3ScH4mmsbrJqWDRcWHx7YXCSHIQeOn9BRGW2SQ/s2048/277667752_3148861328692380_7077764536538819475_n.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1532" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIeggGU4BG6HB5pDSd53mOYuFreNJfWipuYLGWzSKJC6Pt5t-Ii1U_Q13QFlR_s-S9fylcjgpgEuyJjbPeLIaX5cZG8svtoSsZi2Oa0A9Exe-sCdhbo7OPibgxml3WctnWh3HrcRR1jaGDLzGMeh9S3ScH4mmsbrJqWDRcWHx7YXCSHIQeOn9BRGW2SQ/s320/277667752_3148861328692380_7077764536538819475_n.jpg" width="239" /></a></div>Cosas del escribir. Parecía que siempre escribiría con prisas y desgana. Con letras grandes y casi ininteligibles. Parecía que con escribir dos o tres palabras ya cubría el cupo de trabajo. Parecía que escribir costaba. Pero miro hoy está hoja y veo cosas. Veo la letra más definida, letra más pequeña y limpia, veo seguridad en el trazo, veo que las líneas van hacia arriba y las letras hacia la izquierda. Y veo su a</div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; font-style: italic; white-space: pre-wrap;">Optimismo y veo su extroversión. Veo esos rasgos tan ciertos <span style="font-family: inherit;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span>en ella, aunque los exprese a su manera, aunque no lo haga como el auténtico optimista y extrovertido. A su manera, como siempre. No habla casi, pero se ríe a carcajadas limpia y siempre se despierta con ese genuino buen humor. Pocas veces se va enfadada a dormir, al contrario, los últimos cinco minutos del día los usa para buscar unas risas compartidas con SuperpapáTEA y conmigo. Muchos retos que asustan, pero muchos retos conseguidos. Su letra lo cuenta así. Yo lo vivo así, quien no quiera verlo, se pierde esa personalidad medio escondida que quiere asomar y que tanto enamora. <span style="font-family: inherit;"><a class="x1i10hfl xjbqb8w x6umtig x1b1mbwd xaqea5y xav7gou x9f619 x1ypdohk xt0psk2 xe8uvvx xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r xexx8yu x4uap5 x18d9i69 xkhd6sd x16tdsg8 x1hl2dhg xggy1nq x1a2a7pz xt0b8zv x1qq9wsj xo1l8bm" href="https://www.facebook.com/hashtag/autismo?__eep__=6&__cft__[0]=AZViWXB1M9LPQW0MNrMxtkvuAto7ie9_u77M8TZ_qyvukn7N4wty8iVZuxIxq-0ttcTr3Bn5g8nnE4Wj5sIzL-bIeJSM1MLqWBLj4FOySBCS77k6b9p9s3bhXNyQ5gxlq7vKQqimt2X54qhiapuzV_u1tjWipCejlIuSMjgr1uK7cT6dEVqRxniEK4oa00NpVD0&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#autismo</a></span> <span style="font-family: inherit;"><a class="x1i10hfl xjbqb8w x6umtig x1b1mbwd xaqea5y xav7gou x9f619 x1ypdohk xt0psk2 xe8uvvx xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r xexx8yu x4uap5 x18d9i69 xkhd6sd x16tdsg8 x1hl2dhg xggy1nq x1a2a7pz xt0b8zv x1qq9wsj xo1l8bm" href="https://www.facebook.com/hashtag/letrasquecuentan?__eep__=6&__cft__[0]=AZViWXB1M9LPQW0MNrMxtkvuAto7ie9_u77M8TZ_qyvukn7N4wty8iVZuxIxq-0ttcTr3Bn5g8nnE4Wj5sIzL-bIeJSM1MLqWBLj4FOySBCS77k6b9p9s3bhXNyQ5gxlq7vKQqimt2X54qhiapuzV_u1tjWipCejlIuSMjgr1uK7cT6dEVqRxniEK4oa00NpVD0&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#letrasquecuentan</a></span></div><br /><div dir="auto" style="font-style: italic; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;">1 de mayo de 2022</span></div><div dir="auto" style="font-style: italic; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;">Y así como hay día del padre, hay día de la madre. Hablo de lo que siento por la persona que me dio este título. Breve pero conciso.</span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji79a3rlDvCgNY7w2QSb1Qy75WRB35miDBBIFi7wOti0rx8LgwrYUbANZCRl0f0j7LOTn8dTJf4UbboH-rYp-CGA3kVxWAboGCTTm26uoVBGUWWrs-n__lEeJeSvx9dTlnI7hF_xim5if6JaOk7b0M4a_suvBVLXZlYwibQ21ZDKvhID7iakOUyRfaQA/s532/279099115_3166551340256712_36468127991114677_n.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="532" data-original-width="526" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEji79a3rlDvCgNY7w2QSb1Qy75WRB35miDBBIFi7wOti0rx8LgwrYUbANZCRl0f0j7LOTn8dTJf4UbboH-rYp-CGA3kVxWAboGCTTm26uoVBGUWWrs-n__lEeJeSvx9dTlnI7hF_xim5if6JaOk7b0M4a_suvBVLXZlYwibQ21ZDKvhID7iakOUyRfaQA/s320/279099115_3166551340256712_36468127991114677_n.jpg" width="316" /></a></div>Ser madre me cambió, ser madre de un niño con autismo me transformó. No instinto protector, no solo cuidar, no solo querer. La transformación fue más allá de lo obvio. Fue transformación interior como persona, de mi visión del mundo y sobretodo del rol de madre. Lucha, paciencia, despedirse de sueños, hacer realidad otros, olvidar expectativas, crear nuevas que ilusionen. Lejos de la realidad maternofilial que nos venden. Soy madre, de mi hijo, de mi pieza TEA. No sabe que <span style="font-family: inherit;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span>hoy toca felicitar a mamá, no sabe que se pueden hacer pequeños detalles como hacer una tostada, o abrazarme y besarme y decirme "eres la mejor". Sin embargo esa sonrisa, esa complicidad, esas miradas pillas... Todo eso me dice que soy la mejor mamá del mundo.</div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><span style="font-family: inherit;"><a class="x1i10hfl xjbqb8w x6umtig x1b1mbwd xaqea5y xav7gou x9f619 x1ypdohk xt0psk2 xe8uvvx xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r xexx8yu x4uap5 x18d9i69 xkhd6sd x16tdsg8 x1hl2dhg xggy1nq x1a2a7pz xt0b8zv x1qq9wsj xo1l8bm" href="https://www.facebook.com/hashtag/d%C3%ADadelamadre?__eep__=6&__cft__[0]=AZUUoZ4B6GMp9axQMOmEhManlUARpmXuMkIlHc3kv9zJgOK8E1Dg9nIYbz5Y7s2pW4gWOWuCTi6Q58RMvgMWHonDkyS7Y5R9cNNUe-b8fR9o0wF-FdeikTWfzNaEL5k7Lmsid7HC7f4HnXt8CTtB1519nUZ2L5SCAjZvKaT6MlSQXxASx4-h1d0RjRQq4LymAaQ&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#díadelamadre</a></span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><br /></div><span style="font-family: verdana;"><i>7 de mayo de 2022</i></span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;"><i><br /></i></span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;">La suerte de los móviles es que permiten escribir en el momento lo que se me pasa por la cabeza, sin necesidad de papel y boli. A veces se me olvida que he escrito cosas y entonces, me encuentro con lo que me encuentro. Definición realista de lo que es para mi la palabra casi innombrable: autismo.</span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;"><i><br /></i></span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xdj266r x126k92a" style="margin: 0px; overflow-wrap: break-word;"><div dir="auto" style="font-family: inherit; font-size: 15px;"><i>Haciendo limpieza me encuentro esto... Escrito en 2016. La dureza del autismo cuando tan solo tenía 4 años.</i></div><div dir="auto" style="font-family: inherit; font-size: 15px;"><i>"<span style="font-family: inherit;">Nunca miro al futuro ya. No miro más allá del día a día. No miro hacia el futuro porque tengo un hijo con autismo y autismo significa todo y nada a la vez. El autismo es mi vida y es mi muerte. Es batalla, es victoria y es derrota. Ya no es ayer porque hoy pasan otras cosas. No es mañana porque estas cosas ya no estarán. Autismo es un niño feliz. Autismo es un niño </span><span style="font-family: inherit;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span><span style="font-family: inherit;">expresando su dolor de manera brutal. Autismo es comprender pero no saber expresar. Autismo es una palabra fea. Autismo hoy, en mi aquí y ahora es el verdugo de nuestro futuro. El mío muerto ya. El de mi hijo, un futuro agonizante, moribundo, a la espera de un milagro, deseando que por fin se apriete ese botón que enciende el habla, que revive un poco más ese futuro q no quiere ser. Cada nueva palabra, cada nueva repetición hace estallar momentáneamente luces de colores en medio de la oscuridad del futuro. Hoy todo color. Tres, cuatro o cinco palabras. Hoy ha comido solo. Hoy ja pedido agua. Hoy se ha puesto la mesa, hoy ha atendido. Hoy no ha llorado. Hoy ha atendido. Hoy es un paso más hacia el futuro. Mañana. Silencio. Rigidez. Rabietas. Alguna sonrisa. Mañana medio paso atrás hacia en futuro."</span></i></div><div dir="auto" style="font-family: inherit; font-size: 15px;"><i><span style="font-family: inherit;"><br /></span></i></div><div dir="auto" style="font-size: 15px;"><i><div class="separator" style="clear: both; font-family: inherit; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWLAfuWS753LwPgeDnqopvwYxG0YX0y4GwfSshwJWNJ8uES-wBaD0FKCRWLaIFgU6_CEypxRy-_YJQyQUzOdsxSsBws7xbos_mnjVx1MycoGqVhaQdjmbp1JrRPNFqMfb78HfgnLFV1J032lqLMoWIyea5MqRGeWtsCATNKbJHvi_aE5P0wIQzy02Qcw/s701/279441285_3171268373118342_4641873746641575732_n.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="701" data-original-width="526" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWLAfuWS753LwPgeDnqopvwYxG0YX0y4GwfSshwJWNJ8uES-wBaD0FKCRWLaIFgU6_CEypxRy-_YJQyQUzOdsxSsBws7xbos_mnjVx1MycoGqVhaQdjmbp1JrRPNFqMfb78HfgnLFV1J032lqLMoWIyea5MqRGeWtsCATNKbJHvi_aE5P0wIQzy02Qcw/s320/279441285_3171268373118342_4641873746641575732_n.jpg" width="240" /></a></div><span style="font-family: inherit;"><br /></span><br /></i></div><div dir="auto"><i><span style="font-family: verdana;">4 de junio de 2022</span></i></div><div dir="auto"><i><span style="font-family: verdana;"><br /></span></i></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;">Iniciamos el verano con más ratitos de jardín y tocaba buscar distracciones antes diferentes a las de siempre. Encontramos los globos de agua.</span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto"><i><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;"><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVh5P3jq9RQO7o8LxR3JIKNMI2hateSsLQE9xIHX0PlaFPT9mbY_prQNiaPFgQkIsgBZ7LcTUkbl-kZZpB6swh4fVNujYxjHVjdIyP3hEnkyEadVlksvBdGFgldypSdRu6ZfaMhjw4RRAobWhzlTMnNo-noWJmM7Wlikhd-UuBuXnp-SsvD4cDEwz03Q/s600/globo1.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="449" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVh5P3jq9RQO7o8LxR3JIKNMI2hateSsLQE9xIHX0PlaFPT9mbY_prQNiaPFgQkIsgBZ7LcTUkbl-kZZpB6swh4fVNujYxjHVjdIyP3hEnkyEadVlksvBdGFgldypSdRu6ZfaMhjw4RRAobWhzlTMnNo-noWJmM7Wlikhd-UuBuXnp-SsvD4cDEwz03Q/w149-h200/globo1.jpg" width="149" /></a></div>Experiencia positiva hoy en casa. Mi pieza TEA tiene miedo a los globos, normales, grandes, pequeños o de agua. Hoy buscando algo para entrenarla, he llenado globos de agua de los colores básicos. Cuando se lo he ido a enseñar corría por el jardín tapándose los oídos. No quería saber nada de globos. He optado por ponerlos en un cubo y dejárselo a su lado. Observarla de lejos y a ver qué pasaba. Pues bien, temerosa primero los ha mirado, después tocaba con miedo. Un poquito </span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;">después, se ha atrevido a coger uno a uno y volverlos a dejar en el cubo. Y finalmente ha hecho su propio juego ordenándolos tal y como ella ordena los colores. Uno a uno hasta hacer un perfecto gusano multicolor. Observar, probar y experimentar.</span></i></div><div dir="auto"><i><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;"><br /></span></i></div><div dir="auto"><i><span style="font-family: verdana;">6 de junio de 2022</span></i></div><div dir="auto"><i><span style="font-family: verdana;"><br /></span></i></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;">A veces no confiar en las posibildades de mi pieza TEA me ha traído gratas sorpresas.</span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto"><i><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;">Es increíble la capacidad de mi pieza TEA para sorprenderme. Todos los que lo conocemos sabemos que encuentra en los números una pasión a veces impresionante y otras veces tan obsesiva que llega a aburrir. El viernes en su carpeta de trabajo vi un folio de series de números a medio terminar y pensé que quizás eran deberes. Me lo miré y pensé "lo haremos, aunque costará la vida". Porque no eran series de sumar 2 o restar 2... No eran números del 1 al 20... Iba un poco más </span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;">allá. Así que esta mañana, después del desayuno, nos hemos puesto manos a la obra. Y sorpresa! Ha tardado tres minutos! Sé que tiene 10 años, sé que más o menos es una tarea fácil para estas edades, pero cuando tus expectativas no le llegan ni a la suela de los zapatos a la realidad... Puf puf puf! Grande mi chico!</span></i></div><div dir="auto"><i><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;"><br /></span></i></div><div dir="auto"><i><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dw-mpUvm6DXc6nPO8ALpiyPhH8KyN05Pv6CrPAlHTk0KozhFKFuFi6TX9AYSA7Nz6VTRruz6HTbmqnJ-ehJtw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div><br /><span style="font-family: verdana;">11 de junio de 2022</span></i></div><div dir="auto"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEht6sjGqhgcppmx_-brlAeEN_hGCoLRGw8RGIsW3Gx8DYLGIbCJaKZCLLRb_QJnJKBxOuTFL37O0sKdqX3XJTwjlB036S4bAo9D6d2qqlGxfY6ZB04Hw_r1ZviGFYRXsXnrcnqyNstaV5lKAjwnsw7DlHHmNfpm6xV0AI-HHP9SeH4DaOZFz8mwYUDkKg/s703/285758401_3197545010490678_6480378576972123482_n.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="703" data-original-width="526" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEht6sjGqhgcppmx_-brlAeEN_hGCoLRGw8RGIsW3Gx8DYLGIbCJaKZCLLRb_QJnJKBxOuTFL37O0sKdqX3XJTwjlB036S4bAo9D6d2qqlGxfY6ZB04Hw_r1ZviGFYRXsXnrcnqyNstaV5lKAjwnsw7DlHHmNfpm6xV0AI-HHP9SeH4DaOZFz8mwYUDkKg/w149-h200/285758401_3197545010490678_6480378576972123482_n.jpg" width="149" /></a></div><br /></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;">Y primera imagen de verano total. Con la esperanza que fuera un verano plácido, con las ganas de volver a disfrutar. </span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;"><i>Y un año más vuelve el verano, vuelve el piscineo y la playa. Días de ver a mi pieza TEA divertirse, agobiarse, pedirme casal, pedirme cole... Y como cada año un rompecabezas mental para mí para intentar pasar dignamente estos dos meses y medio de vacaciones. Contando con los que puedo contar... Esperando un verano feliz solo quiero eso.</i></span></div><div dir="auto"><i><br /><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;"><br /></span></i></div><div dir="auto"><i><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><span style="font-family: verdana;">12 de junio de 2022</span></i></div><div dir="auto"><i><span style="font-family: verdana;"><br /></span></i></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;">Recordar el pasado a veces duele y a veces nos da una palmadita en el hombro recordándonos un "Lo ves mujer de poca fe?"</span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto"><i><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;">Este vídeo es importante. Lo tenia olvidado, pero </span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;"><a class="x1i10hfl xjbqb8w x6umtig x1b1mbwd xaqea5y xav7gou x9f619 x1ypdohk xt0psk2 xe8uvvx xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r xexx8yu x4uap5 x18d9i69 xkhd6sd x16tdsg8 x1hl2dhg xggy1nq x1a2a7pz xt0b8zv x1qq9wsj xo1l8bm" href="https://www.facebook.com/hashtag/googlefotos?__eep__=6&__cft__[0]=AZXkkTU9cjL_h6HstacW4o404je5Q6tlW_eliQp-XvOROhwrST60AWbCoqpbnMJrimMus7TGEpbZ7EMZi2nNwkrEDkKw0Zs-fI6qVaHEUteNJF-89SCkhxZcCE4WQQFNRmg9ksFvVhAxdGsTBVGQz5Db7LN-CwLfZSlQi1QtPmVPK6qXZ9Lx9AQVTZE6zQQFy58&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#googlefotos</a></span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;"> me lo ha recordado. Y es que mi pieza TEA estuvo mucho tiempo pasando por la parte más baja de la red, a lo fácil, observando como otros niños incluso más pequeños que él pasaban por lo alto, sin miedo, con decisión... Fue la única vez que lo hizo. Fue un reto conseguido y aplaudido por nosotros. Y mi pieza TEA, al llegar a destino, no pudo reprimir esa sonrisa pícara, consciente de que acababa de superar un gran </span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;">reto. Tenía cinco años y con su propia voluntad y esfuerzo, lo consiguió. </span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;"><a class="x1i10hfl xjbqb8w x6umtig x1b1mbwd xaqea5y xav7gou x9f619 x1ypdohk xt0psk2 xe8uvvx xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r xexx8yu x4uap5 x18d9i69 xkhd6sd x16tdsg8 x1hl2dhg xggy1nq x1a2a7pz xt0b8zv x1qq9wsj xo1l8bm" href="https://www.facebook.com/hashtag/retos?__eep__=6&__cft__[0]=AZXkkTU9cjL_h6HstacW4o404je5Q6tlW_eliQp-XvOROhwrST60AWbCoqpbnMJrimMus7TGEpbZ7EMZi2nNwkrEDkKw0Zs-fI6qVaHEUteNJF-89SCkhxZcCE4WQQFNRmg9ksFvVhAxdGsTBVGQz5Db7LN-CwLfZSlQi1QtPmVPK6qXZ9Lx9AQVTZE6zQQFy58&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#retos</a></span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;"> </span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;"><a class="x1i10hfl xjbqb8w x6umtig x1b1mbwd xaqea5y xav7gou x9f619 x1ypdohk xt0psk2 xe8uvvx xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r xexx8yu x4uap5 x18d9i69 xkhd6sd x16tdsg8 x1hl2dhg xggy1nq x1a2a7pz xt0b8zv x1qq9wsj xo1l8bm" href="https://www.facebook.com/hashtag/superarse?__eep__=6&__cft__[0]=AZXkkTU9cjL_h6HstacW4o404je5Q6tlW_eliQp-XvOROhwrST60AWbCoqpbnMJrimMus7TGEpbZ7EMZi2nNwkrEDkKw0Zs-fI6qVaHEUteNJF-89SCkhxZcCE4WQQFNRmg9ksFvVhAxdGsTBVGQz5Db7LN-CwLfZSlQi1QtPmVPK6qXZ9Lx9AQVTZE6zQQFy58&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#superarse</a></span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;"> </span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;"><a class="x1i10hfl xjbqb8w x6umtig x1b1mbwd xaqea5y xav7gou x9f619 x1ypdohk xt0psk2 xe8uvvx xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r xexx8yu x4uap5 x18d9i69 xkhd6sd x16tdsg8 x1hl2dhg xggy1nq x1a2a7pz xt0b8zv x1qq9wsj xo1l8bm" href="https://www.facebook.com/hashtag/autismo?__eep__=6&__cft__[0]=AZXkkTU9cjL_h6HstacW4o404je5Q6tlW_eliQp-XvOROhwrST60AWbCoqpbnMJrimMus7TGEpbZ7EMZi2nNwkrEDkKw0Zs-fI6qVaHEUteNJF-89SCkhxZcCE4WQQFNRmg9ksFvVhAxdGsTBVGQz5Db7LN-CwLfZSlQi1QtPmVPK6qXZ9Lx9AQVTZE6zQQFy58&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#autismo</a></span></i></div><div dir="auto"><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif"><span style="font-size: 15px;"><i><br /></i></span></span></div><div dir="auto"><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif"><span style="font-size: 15px;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dy3fOz7pevY6wDRtX-eUy_jsyjN3-2p_J4lQDzsH6AtzmCE178FQLO179Ij0pPH2Hrr_sK6nKq-e600L9ykEg' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div><br /><i><br /></i></span></span><i><span style="font-family: verdana;">2 de julio de 2022</span></i></div><div dir="auto"><i><span style="font-family: verdana;"><br /></span></i></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;">En las redes sociales encontramos muchos grupos de autismo. Padres y madres que buscan consejo, desahogo, experiencias... y a veces se abre debate. como esta vez con el juego de nuestras piezas TEA. </span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto"><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i>Hace un tiempo, en un grupo de de autismo, se hablaba del juego autista y de la importancia del juego simbólico... Con el tiempo y observando siempre a mi pieza TEA llegué a muchas conclusiones sobre el juego. Es su juego y es importante para ella y es importante descubrir qué aprende con esos juegos.</i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjf-8_SlLomQXNFR_wYBxfO-9cVUGvgknevJLch5sNlCQvhlTKT-PP4IGXun9vXIsvwGODpMqVgZL9sknwQkfBIDPPdiqJv-zTRbbVpr5snCRUcHgTa_wwBf1ppKe4D6lbIedENCCEopXGSvCDXi3Ob1hfciaJ8B1hW7gbQFXcrT0Eo9ZlWpCJkuwodA/s701/291675605_342863458031516_5827478106118779332_n.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><i><img border="0" data-original-height="701" data-original-width="526" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjf-8_SlLomQXNFR_wYBxfO-9cVUGvgknevJLch5sNlCQvhlTKT-PP4IGXun9vXIsvwGODpMqVgZL9sknwQkfBIDPPdiqJv-zTRbbVpr5snCRUcHgTa_wwBf1ppKe4D6lbIedENCCEopXGSvCDXi3Ob1hfciaJ8B1hW7gbQFXcrT0Eo9ZlWpCJkuwodA/s320/291675605_342863458031516_5827478106118779332_n.jpg" width="240" /></i></a></div><i>"Pues personalmente no estoy de acuerdo en todo. No se trata de que ellos jueguen como los demás. Estoy de acuerdo que el juego, sobretodo el simbólico aporta un entendimiento de <span style="font-family: inherit;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span>la sociedad y es importante en el desarrollo de un niño. Sin embargo pienso que obligar a mi hijo con autismo a hacerlo, sin que lo entienda y sin que lo disfrute pues...no. Se ha intentado, pero al final observando su juego restringido y repetitivo me he dado cuenta que aprendía, y mucho. Con sus cubos apilables... Aprendió él solito conceptos como grande pequeño, dentro fuera, colores, buscar estrategias para apilarlos en sitios casi imposibles... Con sus puzzles aprendió a ordenar, aprendió el orden de los números ya q se ponía los números detrás de cada pieza ... En la colchoneta elástica aprendió a pedir, dijo sus primeras palabras, socializaba a su manera si venían otros nenes y sobretodo era feliz. </i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i>Eso no quiere decir que el juego autista (fea expresión para mí), sea genial, como tampoco lo es el autismo, al que odio profundamente".</i><br /></div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: center;"><br /></div><span style="font-family: verdana;"><i>7 de julio de 2022</i></span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><i><br /></i></span></div><div dir="auto"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOWnJT4GwaEdFhyfkTWhLxCocNUHMoXqWu_iGP6-sQBPkKD180N7gV0-NoKeJy0qf7AB9kefei69k_Z9jA37GYBTaP000JZfw96TVhPwLles0GEejxioyKbx4M3gwN1cHha2Q3B1Fj2hRGOX4LGdUe-uxRpp9JyCzzRJcK59-UQOE248EcrV00kHEDjw/s703/292585922_346220564362472_8111627427186124186_n.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="703" data-original-width="526" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOWnJT4GwaEdFhyfkTWhLxCocNUHMoXqWu_iGP6-sQBPkKD180N7gV0-NoKeJy0qf7AB9kefei69k_Z9jA37GYBTaP000JZfw96TVhPwLles0GEejxioyKbx4M3gwN1cHha2Q3B1Fj2hRGOX4LGdUe-uxRpp9JyCzzRJcK59-UQOE248EcrV00kHEDjw/s320/292585922_346220564362472_8111627427186124186_n.jpg" width="239" /></a></div><i><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;">Últimamente mi pieza TEA tiene una nueva afición y es tocar el piano. Evidentemente no sabe tocarlo, pero sí es capaz de sacar alguna que otra melodía que le interese. Hay días que se pasa el día tocando sin ton ni son todas las teclas, pero observándola, nos hemos dado cuenta que lo que hace es buscar justo el tono que necesita para tocar una melodía que le interese. Lo hace con sus pianos de juguete y la verdad es que lo hace dignamente y cuando reconocemos algún trozo de </span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;">canción tocada con sus dedos gordezuelos nos emocionamos... Bueno directamente flipamos. Hoy he recordado que superabueloTEA hace un tiempo me trajo mi viejo órgano Casio, regalo de reyes de cuando tenía 8 o 9 años. No me lo he pensado y he decidido enseñárselo a mi pieza TEA. En seguida mi pieza TEA lo ha investigado y ha tocado algunas notas. Después de más de 30 años mi viejo Casio vuelve a vivir.</span></i></div><div dir="auto"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;"><br /></span></div><div dir="auto"><br /></div><div dir="auto"><br /></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><i>8 de julio de 2022</i></span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><i><br /></i></span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;">Mi pieza TEA y la música. No siempre está dispuesta pero este verano encontró en sus pianos una buena distracción.</span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;"><i>Y para muestra un botón. Es un poco difícil de descifrar, pero quién conoce a mi pieza TEA y sus canciones bandera la reconocerá rápidamente. Las primeras notas no tienen importancia, pero después... ¿Os animáis a adivinar la canción?</i></span></div><div dir="auto"><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif"><span style="font-size: 15px;"><i><br /></i></span></span></div><div dir="auto"><div class="separator" style="clear: both; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dxATu7hEI1YUm4PbS02BcHFVGhIWiXcVEYNO38swuFUDhZDNmgZB463ElKbCENYPaL6HN3WeJUqr6QOFjC5Lw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><i><span style="font-family: verdana;">12 de julio de 2022</span></i></div><div dir="auto"><i><span style="font-family: verdana;"><br /></span></i></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;">Y el verano avanzaba y con él mi pieza TEA.</span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto"><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh67onGDhuOxQtgYjTEp3I4eLAgtHtKwA-bNaCS_dQ0BqXhRKN8MVdYlUNPhRkG0K81berKJJRe4gpTQvHTRQF1H_kdXjzAivOHRvrrMqtKt_UktYX1GXq-rfmKHMzhKttCGV3kQg9kVEJmXXj7reSH7yj4Yy2dB7BU8iq5Wozy4XOijIApP-Iv8slJew/s1174/293472226_349737490677446_3247126268010081074_n.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1174" data-original-width="526" height="273" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh67onGDhuOxQtgYjTEp3I4eLAgtHtKwA-bNaCS_dQ0BqXhRKN8MVdYlUNPhRkG0K81berKJJRe4gpTQvHTRQF1H_kdXjzAivOHRvrrMqtKt_UktYX1GXq-rfmKHMzhKttCGV3kQg9kVEJmXXj7reSH7yj4Yy2dB7BU8iq5Wozy4XOijIApP-Iv8slJew/w143-h273/293472226_349737490677446_3247126268010081074_n.jpg" width="143" /></a></div><i>Hace unas semanas intentamos jugar con globos de agua, elemento al que mi pieza TEA le tenía pánico. Salió bien porque se atrevió a cogerlos. Después de aquella tarde vinieron peticiones de "globu rosa, globu lila, glogu taronja..." Siempre en un orden concreto de colores, cada color un día de la semana. Combiné globos con piscina y aprendió a explotarlos contra el suelo. Unos días más tarde, si hacíamos el intento de lanzárselo al cuerpo o cerca de ella, ya no huía <span style="font-family: inherit;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span>despavorida, al contrario, esperaba a que el globo explotara en sus pies. Ahora ya no le importa que al lanzárselo le roce, pero aún así, se hunde bajo el agua con una capacidad de reacción sublime.</i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i>Y esta tarde me he dado cuenta, que con los globos ha aprendido a controlar su fuerza... Si no quiere que explote lo deja caer suavemente de su mano. Si toca explotar, lo lanza más fuerte y contra la pared o el suelo.</i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i>Me doy cuenta que al fin y al cabo un simple juego, tan básico, tan simple, se ha convertido en un mar de aprendizajes y avances que para nada esperaba.</i></div><div dir="auto"><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif"><span style="font-size: 15px;"><br /></span></span><i><span style="font-family: verdana;">31 de julio de 2022</span></i></div><div dir="auto"><i><span style="font-family: verdana;"><br /></span></i></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;">Ver a mi pieza TEA hacer algo distinto de sus tecnologías, vídeos y coger un lápiz para escribir... pues es lo más.</span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto"><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjklRhLM6BaXNOCcuNFhdgqQSNv4w3zxiNGRlQmAAoaibVqMpx0_gL5jkyZobCOBB4_biqet1yZdDDbnJE9TC-R9ApH04AyZb4_NunXpORi2Ph-Kj-VwrFCW29j8Ns3uHTpKlDO48X2m1RDH6Z-u0a_k_Jl7cBA2eKkjHn7c0m_ffUBSO4kJyMyERFsBg/s600/296918839_362183329432862_5169622707989926243_n.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="600" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjklRhLM6BaXNOCcuNFhdgqQSNv4w3zxiNGRlQmAAoaibVqMpx0_gL5jkyZobCOBB4_biqet1yZdDDbnJE9TC-R9ApH04AyZb4_NunXpORi2Ph-Kj-VwrFCW29j8Ns3uHTpKlDO48X2m1RDH6Z-u0a_k_Jl7cBA2eKkjHn7c0m_ffUBSO4kJyMyERFsBg/s320/296918839_362183329432862_5169622707989926243_n.jpg" width="320" /></a></div>Este verano mi pieza TEA tiene una obsesión: los meses. Los dice sin parar, los deletrea, juega conmigo en la piscina diciéndolos uno a uno y cada vez que dice uno se sumerge y pasa por debajo de mis piernas. Lleva las etiquetas de los meses del calendario allá donde va, en su cajita para no perderlos. </i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i>Ha descubierto que los meses le ayudan a estructurar sus días, a anticipar lo que va a ocurrir y a saber esperar el día que haremos tal o cual cosa. </i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i>Gracias al trabajo del <span style="font-family: inherit;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span>cole, ha descubierto que cada mes tiene un interés particular... Enero los reyes, febrero su cumpleaños, marzo primavera, abril Sant Jordi... Y así hasta llegar a diciembre con su caga tió.</i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i>Y hoy, la he sorprendido practicando la escritura con los meses. Sé que el soporte donde escribe no es lo correcto, sé que quizás es un ejercicio repetitivo y visto desde fuera absurdo. Pero la veo concentrada, disfrutando de esa tarea que se ha autoimpuesto. Así que, se puede pedir más? Pues sinceramente, no!</i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i>Grande mi pieza TEA! Feliz domingo <span style="font-family: inherit;"><a class="x1i10hfl xjbqb8w x6umtig x1b1mbwd xaqea5y xav7gou x9f619 x1ypdohk xt0psk2 xe8uvvx xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r xexx8yu x4uap5 x18d9i69 xkhd6sd x16tdsg8 x1hl2dhg xggy1nq x1a2a7pz xt0b8zv x1qq9wsj xo1l8bm" href="https://www.facebook.com/hashtag/interesesrestringidos?__eep__=6&__cft__[0]=AZWOn5vmNmXq4Gd71NmbnGaOvTEyfb75X2e-efbGHnYEcmlMx7fRBic0wcG3_ZRRn8BNGDOKxL3SIxDIY0uhqAVR0iOvSgDT99G7eVnCL6tq34U8rmqpNnYfgrHd9vhBu2GI98-yAmlCeo3XKwldy3p-CKtCjXDAmcR9RNf3qsVjYYgnGvhtVZFkodI1RXmbKis&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#interesesrestringidos</a></span> <span style="font-family: inherit;"><a class="x1i10hfl xjbqb8w x6umtig x1b1mbwd xaqea5y xav7gou x9f619 x1ypdohk xt0psk2 xe8uvvx xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r xexx8yu x4uap5 x18d9i69 xkhd6sd x16tdsg8 x1hl2dhg xggy1nq x1a2a7pz xt0b8zv x1qq9wsj xo1l8bm" href="https://www.facebook.com/hashtag/siemprehaypartepositiva?__eep__=6&__cft__[0]=AZWOn5vmNmXq4Gd71NmbnGaOvTEyfb75X2e-efbGHnYEcmlMx7fRBic0wcG3_ZRRn8BNGDOKxL3SIxDIY0uhqAVR0iOvSgDT99G7eVnCL6tq34U8rmqpNnYfgrHd9vhBu2GI98-yAmlCeo3XKwldy3p-CKtCjXDAmcR9RNf3qsVjYYgnGvhtVZFkodI1RXmbKis&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#siemprehaypartepositiva</a></span> <span style="font-family: inherit;"><a class="x1i10hfl xjbqb8w x6umtig x1b1mbwd xaqea5y xav7gou x9f619 x1ypdohk xt0psk2 xe8uvvx xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r xexx8yu x4uap5 x18d9i69 xkhd6sd x16tdsg8 x1hl2dhg xggy1nq x1a2a7pz xt0b8zv x1qq9wsj xo1l8bm" href="https://www.facebook.com/hashtag/autismo?__eep__=6&__cft__[0]=AZWOn5vmNmXq4Gd71NmbnGaOvTEyfb75X2e-efbGHnYEcmlMx7fRBic0wcG3_ZRRn8BNGDOKxL3SIxDIY0uhqAVR0iOvSgDT99G7eVnCL6tq34U8rmqpNnYfgrHd9vhBu2GI98-yAmlCeo3XKwldy3p-CKtCjXDAmcR9RNf3qsVjYYgnGvhtVZFkodI1RXmbKis&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#autismo</a></span></i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i><br /></i></div><div dir="auto"><i><span style="font-family: verdana;">12 de agosto de 2022</span></i></div><div dir="auto"><i><span style="font-family: verdana;"><br /></span></i></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;">El verano seguía su curso. Días de playa y piscina y más sorpresas que no esperaba. Sus primeras brazadas.</span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto"><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRe-lGJq5BAIGJlxBV5dreeeda8fPqP5HIAr1pskpUJgE4OyJ5tI6iSk-wLA3cSaK8HI6wRUhxoyu3-xRsoAF4OHw4uui_3ZiVlsXql9Sr6VnZJ9e_oFp3aicmTnpR4oYektqshbhMsBJMm4uvFB-I0uyb3b428oZryV4hf32CqAubeDzAViyTMO6V8w/s570/299276386_370192211965307_2567388071814467753_n.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="570" data-original-width="526" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRe-lGJq5BAIGJlxBV5dreeeda8fPqP5HIAr1pskpUJgE4OyJ5tI6iSk-wLA3cSaK8HI6wRUhxoyu3-xRsoAF4OHw4uui_3ZiVlsXql9Sr6VnZJ9e_oFp3aicmTnpR4oYektqshbhMsBJMm4uvFB-I0uyb3b428oZryV4hf32CqAubeDzAViyTMO6V8w/s320/299276386_370192211965307_2567388071814467753_n.jpg" width="295" /></a></div><i>Días de playa. Días de estar mi pieza TEA y yo como siameses. Nos despertamos juntos, desayunamos juntos, vamos a comprar juntos, compartimos juegos en la piscina y pasamos horas en la playa en remojo. </i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i>Mi pieza TEA es buena bueceadora, pero lo de nadar es otro cantar. Tres años de piscina adaptada y los resultados no llegan. Pero es porque le cuesta seguir las instrucciones, le cuesta hacer lo que le piden porque prefiere sumergirse y jugar a sus juegos. </i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i>Sin embargo ayer mis <span style="font-family: inherit;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span>ojos lo vieron por primera vez. En la playa con algo de oleaje, pero lo vi. Por primera vez mi pieza TEA nadó. Pocos metros, quizás tres, quizás cuatro. Pero lo hizo. Y no una vez ni dos... Varias veces y su cara reflejaba el orgullo de haberlo conseguido. Y mis gritos de alegría la hacían sonreír y reír y volverlo a hacer. </i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i>Ayer por fin mi pececillo submarino salió a la superficie! Nuevo reto conseguido! Ahora toca seguir y confiar en que irá a más. Eres grande mi chico!</i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><br /><i><br /></i></div></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><i>22 de septiembre de 2022</i></span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><i><br /></i></span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;">Final de verano. Y qué queda? la risa feliz de mi pieza TEA.</span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto"><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i>la mayor satisfacción que tengo siempre es hacer reír a mi pieza TEA. Verla feliz, sin importar el por qué, ni el dónde ni el cómo ni el cuándo. </i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i>El nuevo juego de mi pieza TEA es decir números de teléfono de empresas y que yo se lo repita cambiando el último número por un seis. Absurdo? Quizás sí, pero se ahoga con su risa, me hace reír a mí y reímos los dos. Es pesado? Sí, mucho porque mi pieza TEA nunca tiene fin. Es divertido? Sí, mucho y más cuando la gente de su entorno <span style="font-family: inherit;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span>entra en el juego y repite el seis como lo dice ella. Monitoras de comedor, abuelap, tíos y tías, primos... Todos entran al trapo y todos se ríen de su risa... Incluso ha llegado a crear y a hacer cantar la cucaracha a la monitora del casal diciendo: "la cucaracha, la cucaracha cuatro cuatro seis!"</i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i>Parece un mundo flower power.. y la verdad es que es un mundo loco y feliz.</i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i><br /></i></div><div dir="auto"><div class="separator" style="clear: both; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdsxyi6D6UVea0olmZCIDZusBMULaU7Rp5T99XllrttAX6CAyMZp4StTzwhtB2v_tCSRbmjEJXVoxQ5OF20-IhUzAcHztdObsYzn7921UXIVl5inFXgBY-n9z1ot_GjgHP2uaq7qM3cWa9nKlqzXUtYNlofsOu--OU-KWHQE2f510L1VFdzkne-q1F6A/s703/306846486_398581925793002_9085053080609139317_n.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="703" data-original-width="526" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdsxyi6D6UVea0olmZCIDZusBMULaU7Rp5T99XllrttAX6CAyMZp4StTzwhtB2v_tCSRbmjEJXVoxQ5OF20-IhUzAcHztdObsYzn7921UXIVl5inFXgBY-n9z1ot_GjgHP2uaq7qM3cWa9nKlqzXUtYNlofsOu--OU-KWHQE2f510L1VFdzkne-q1F6A/s320/306846486_398581925793002_9085053080609139317_n.jpg" width="239" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><i>6 de octubre de 2022</i></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">El nuevo curso avanzaba y empezaron días plácidos de recuperar algunas cosas que por un tiempo perdí.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; text-align: start;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYftFZfMliDbqYS43BZGJlXPfbsoo-oPU6F8h1S_RN_QeBE8nazOJPzy7iwPO5PDqNJ6V4IcTnyeS98gP-Fm2tvVLC7wyvNHqOxxDkziFf7OCaKszitdYQ1suFGXqfUV1n1XtvsfKjCJaTy37UvFN8qmSsO41nrsO1w3BpUXDPqZlNOJZBGpa_rP0ILg/s935/310812350_409653134685881_171747709921152743_n.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="935" data-original-width="526" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYftFZfMliDbqYS43BZGJlXPfbsoo-oPU6F8h1S_RN_QeBE8nazOJPzy7iwPO5PDqNJ6V4IcTnyeS98gP-Fm2tvVLC7wyvNHqOxxDkziFf7OCaKszitdYQ1suFGXqfUV1n1XtvsfKjCJaTy37UvFN8qmSsO41nrsO1w3BpUXDPqZlNOJZBGpa_rP0ILg/w225-h400/310812350_409653134685881_171747709921152743_n.jpg" width="225" /></a></div><i>Nuevo curso, nuevos horarios, nuevas rutinas... Algunas, como las de despertarse antes de que la luna se esconda y no querer dormir más, son matadoras. Mi pieza TEA lleva todo este inicio de curso, yéndose a la cama puntual como un reloj, durmiéndose con una rapidez que jamás imaginé, sin embargo las noches no son las plácidas 8 o 9 horas del tirón a las que nos tenía acostumbrados. Se despierta sobre las dos, con el único objetivo aparente de cambiar el día del calendario. <span style="font-family: inherit;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span>Una vez cumplida la misión, va al baño y se vuelve a dormir. Hasta aquí es soportable, el horror empieza cuando sobre las cinco o cinco y media se despierta. Ahí se acabó el dormir, se acabó el silencio, no valen las negociaciones. Mi pieza TEA ha decidido que ya ha dormido lo suficiente y se niega a volver a la cama. Cuañ alegre campana empieza el día,riendo, cantando y queriendo jugar al juego del "seis". Una energía que mantiene casi siempre hasta que cae de nuevo rendido en su cama. Es agotador. Intuyo que es temporal, que no le afecta a su rendimiento en el cole (salvo alguna vez que el sopor la ha llevado al sueño). Así que la decisión ante esta situación es aguantar del tirón hasta que esta nueva rutina desaparezca.</i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; text-align: start;"><i>Pero hay otra nueva rutina que me emociona. Después de tres años o más de no poder ir a buscar a mi pieza TEA al cole, este curso tengo el privilegio de hacerlo a diario. Es una gozada. Juntos de nuevo, pudiendo compartir toda las tardes y las meriendas, acompañando sin prisas a mi pieza TEA a sus distintas terapias, y lo que es mejor, lo que me hincha el corazón como un globo gigante es esa alegría que mi pieza TEA muestra cuando me ve al salir del cole. Está pletórica. Sonríe, salta, corre arriba y abajo y sé que es feliz, que se alegra de verme esperarla y que nos iremos juntas a casa. Mi pieza TEA y yo, yo y mi pieza TEA. </i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; text-align: start;"><i>Las nuevas rutinas me han regalado está sonrisa eterna que parece ser más ancha que nunca.</i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; text-align: start;"><br /></div><div dir="auto" style="text-align: start;"><span style="font-family: verdana;"><i>12 de octubre de 2022</i></span></div><div dir="auto" style="text-align: start;"><span style="font-family: verdana;"><i><br /></i></span></div><div dir="auto" style="text-align: start;"><span style="font-family: verdana;">Hay días de fiesta que no sabemos que hacer, pero este día .... un trabajazo!</span></div><div dir="auto" style="text-align: start;"><span style="font-family: verdana;"><i><br /></i></span></div><div dir="auto" style="text-align: start;"><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i>Día de fiesta. Podría haber sido una mañana de tablet, ordenador y paseo forzado, pero no.</i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i>Ayer por la tarde, después de que suspendieran su sesión de terapia, le propuse a mi pieza TEA ir a comprar un puzzle. Ella ilusionada me dijo a su manera: "puzzle peix 100"... Traducido era que quería el puzzle de peces de 100 piezas que tiene en el cole. Así que nos fuímos al hipermercado, con la "mala" suerte que lo primero que vio fue su preciado <span style="font-family: inherit;"><a class="x1i10hfl xjbqb8w x6umtig x1b1mbwd xaqea5y xav7gou x9f619 x1ypdohk xt0psk2 xe8uvvx xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r xexx8yu x4uap5 x18d9i69 xkhd6sd x16tdsg8 x1hl2dhg xggy1nq x1a2a7pz xt0b8zv x1qq9wsj xo1l8bm" href="https://www.facebook.com/hashtag/playdoh?__eep__=6&__cft__[0]=AZXlcoVZ6AZe3ORgrp5f8HtHP2nZvYPgksv8msfLrwcZYrmBYPs-1176xR6IOqfpZbbsST3M1GjbkgPglYf_DXL6xH2bNhwgzVynoj67zfhvfAeBmFcnna8B8ICa4QD3CULifFep337cHnPWOKYf9TC6-9fXxqD3t6uO_KetJQ9ZOK7UdLFtsWMo7YPQuD6ychY&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#playdoh</a></span>. No se lo pensó y cogió esa <span style="font-family: inherit;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span>fantástica caja de 20 colores que lleva el ansiado negro que al parecer no venden suelto. </i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiqXUTBIJ2VF43W9EklYZ-qw2V0coDeAnrq-xWDUzKbVrR4HaIEIw2MrmfeKGt7XlvZnglcwLqisJ0emFhCyw6rni6ZQsaTKN6AtJAKpMwngUF1CN8edXFaNqUokODovFofEab0llgJ7Pv-nhsPV6TfWQ8TRfyxthjz_XvP06_PBSfIN76IFEqtf17DQ/s600/311007683_414407254210469_1471980493436697012_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="449" data-original-width="600" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiqXUTBIJ2VF43W9EklYZ-qw2V0coDeAnrq-xWDUzKbVrR4HaIEIw2MrmfeKGt7XlvZnglcwLqisJ0emFhCyw6rni6ZQsaTKN6AtJAKpMwngUF1CN8edXFaNqUokODovFofEab0llgJ7Pv-nhsPV6TfWQ8TRfyxthjz_XvP06_PBSfIN76IFEqtf17DQ/s320/311007683_414407254210469_1471980493436697012_n.jpg" width="320" /></a></div><i>No encontramos el puzzle deseado pero encontramos otro que en cuanto llegamos a casa hizo con total concentración.</i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i>Esta mañana, se ha acordado de la caja, deduciendo que la dejé en el coche porque no estaba en casa. He cedido, y le he propuesto hacer números... Y cómo no encantada. Por orden de colores, por orden cada decena en su fila. Casi dos horas de juegotrabajo compartido cuyo resultado es espectacular. Arte efímero que se ha escapado entre sus manos... Y cómo no, por orden! <span style="font-family: inherit;"><a class="x1i10hfl xjbqb8w x6umtig x1b1mbwd xaqea5y xav7gou x9f619 x1ypdohk xt0psk2 xe8uvvx xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r xexx8yu x4uap5 x18d9i69 xkhd6sd x16tdsg8 x1hl2dhg xggy1nq x1a2a7pz xt0b8zv x1qq9wsj xo1l8bm" href="https://www.facebook.com/hashtag/autismo?__eep__=6&__cft__[0]=AZXlcoVZ6AZe3ORgrp5f8HtHP2nZvYPgksv8msfLrwcZYrmBYPs-1176xR6IOqfpZbbsST3M1GjbkgPglYf_DXL6xH2bNhwgzVynoj67zfhvfAeBmFcnna8B8ICa4QD3CULifFep337cHnPWOKYf9TC6-9fXxqD3t6uO_KetJQ9ZOK7UdLFtsWMo7YPQuD6ychY&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#autismo</a></span> <span style="font-family: inherit;"><a class="x1i10hfl xjbqb8w x6umtig x1b1mbwd xaqea5y xav7gou x9f619 x1ypdohk xt0psk2 xe8uvvx xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r xexx8yu x4uap5 x18d9i69 xkhd6sd x16tdsg8 x1hl2dhg xggy1nq x1a2a7pz xt0b8zv x1qq9wsj xo1l8bm" href="https://www.facebook.com/hashtag/juegos?__eep__=6&__cft__[0]=AZXlcoVZ6AZe3ORgrp5f8HtHP2nZvYPgksv8msfLrwcZYrmBYPs-1176xR6IOqfpZbbsST3M1GjbkgPglYf_DXL6xH2bNhwgzVynoj67zfhvfAeBmFcnna8B8ICa4QD3CULifFep337cHnPWOKYf9TC6-9fXxqD3t6uO_KetJQ9ZOK7UdLFtsWMo7YPQuD6ychY&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#juegos</a></span> <span style="font-family: inherit;"><a class="x1i10hfl xjbqb8w x6umtig x1b1mbwd xaqea5y xav7gou x9f619 x1ypdohk xt0psk2 xe8uvvx xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r xexx8yu x4uap5 x18d9i69 xkhd6sd x16tdsg8 x1hl2dhg xggy1nq x1a2a7pz xt0b8zv x1qq9wsj xo1l8bm" href="https://www.facebook.com/hashtag/playdoh?__eep__=6&__cft__[0]=AZXlcoVZ6AZe3ORgrp5f8HtHP2nZvYPgksv8msfLrwcZYrmBYPs-1176xR6IOqfpZbbsST3M1GjbkgPglYf_DXL6xH2bNhwgzVynoj67zfhvfAeBmFcnna8B8ICa4QD3CULifFep337cHnPWOKYf9TC6-9fXxqD3t6uO_KetJQ9ZOK7UdLFtsWMo7YPQuD6ychY&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#playdoh<br /></a></span></i></div><i style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><br /></i></div><div dir="auto" style="text-align: start;"><i style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><br /></i></div><div dir="auto" style="text-align: start;"><i><span style="font-family: verdana;">28 de octubre de 2022</span></i></div><div dir="auto" style="text-align: start;"><i><span style="font-family: verdana;"><br /></span></i></div><div dir="auto" style="text-align: start;"><span style="font-family: verdana;">Mirar fotos, echar la vista atrás y pensar. No mucho porque a veces duele. Sin embargo vale la pena, siempre vale la pena porque recuerdo que avanzamos en el camino, que mi pieza TEA sigue pa'lante.</span></div><div dir="auto" style="text-align: start;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto" style="text-align: start;"><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><div dir="auto"><i>Tenías un año y medio, o poco más. Estabas a punto de embarcarte en una nueva aventura. Separarte de mi por unas horas para compartir ese rato con otros niños. Ir a la guardería, aprender a compartir, aprender a jugar con los demás, aprender a hablar, avanzar sin más, como lo hacen todos los niños. Como lo había vivido mil veces en otros niños que yo misma educaba en mi trabajo. </i></div><div dir="auto"><i>Sin embargo, esa aventura pronto se convirtió en una pesadilla, no para tí, que solías ser feliz <span style="font-family: inherit;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span>en el patio o en la clase con unos cubos apilables que encontraste. Tampoco tenías tiempo de aburrirte tirando sillas al suelo, ordenadamente, sin rabia, sin prisa pero sí como algo que tenía principio y debía llegar a su fin. </i></div><div dir="auto"><i><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDrAcO-R9nNVeN5YIl3n88cR7evQkxO6qTJvDssclzheASkMXqbQ_7bXH5FB2TeDi7awRx-hKF7xdx4c5l0pxiQ4QGPIi6EEgQf8fjJAnIW_Pl2oOHJoAfOXuBn6Xd9dRM9eiJ9YS3J7JCGZZXYlG5tGSdhnakwcJTGBxs0GukpcTNfzqC5RNnDhGfpQ/s640/311900931_426853512965843_3199199920300698948_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="480" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDrAcO-R9nNVeN5YIl3n88cR7evQkxO6qTJvDssclzheASkMXqbQ_7bXH5FB2TeDi7awRx-hKF7xdx4c5l0pxiQ4QGPIi6EEgQf8fjJAnIW_Pl2oOHJoAfOXuBn6Xd9dRM9eiJ9YS3J7JCGZZXYlG5tGSdhnakwcJTGBxs0GukpcTNfzqC5RNnDhGfpQ/s320/311900931_426853512965843_3199199920300698948_n.jpg" width="240" /></a></div>Pesadilla para mí, donde todo se rompió. Sueños, ilusiones, esperanzas.</i></div><div dir="auto"><i>Han pasado nueve años. Miro hacia atrás y veo que tú, mi querida pieza TEA, me has invitado a una tremenda aventura llena de retos, llena de lágrimas, llena de grandes triunfos y pequeños logros. Y sabes qué? No me quiero bajar, quiero seguir descubriendo, quiero seguir paladeando esa sensación de tremenda alegría cuando conseguimos cosas, cuando me demuestras que bajo ese semisilencio lleno de juegos ecolálicos, hay mucho más. Inteligencia a tu manera, un oído musical increíble que cuando quieres me enseñas sorprendiéndome tocando melodías que has aprendido a base de buscar la nota que se ajusta a ese sonido. Una capacidad de aprender observando, un pensar cómo conseguir lo que quieres...</i></div><div dir="auto"><i>Una historia que escribes paso a paso, mientras caminas por la vida sin apenas pensar qué pasará mañana. Como siempre, te seguiré acompañando, de la mano, tú y yo, yo y tú.</i></div></div></div></div><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif"><br /><span><span style="font-family: verdana;"><i>1 de diciembre de 2022</i></span></span></span></div><div dir="auto"><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif"><span><span style="font-family: verdana;"><i><br /></i></span></span></span></div><div dir="auto"><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif"><span><span style="font-family: verdana;">Quien diga que mi pieza TEA no sabe de Navidad, se equivoca. </span></span></span></div><div dir="auto"><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif"><span><span style="font-family: verdana;"><br /></span></span></span></div><div dir="auto"><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif"><span><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5HlwS0aWprctOEofq_KXo5Nl4vyue3DKo-27QiBGjXhq6B7KdgzCYHqTYKDaPz4VHCYcR9TYepJotIIrEn2-e-7VDJHdhE63nKq7SdyHcwADVFJ2Bia5CE9PYanAHi9H5tO5qTbhdjrGu9v0-O71X9EFbULNFoSOpZFBU_4j6uQgSUWMZUamWDDmLkg/s703/317076645_450330103951517_5330524014083728241_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="703" data-original-width="526" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5HlwS0aWprctOEofq_KXo5Nl4vyue3DKo-27QiBGjXhq6B7KdgzCYHqTYKDaPz4VHCYcR9TYepJotIIrEn2-e-7VDJHdhE63nKq7SdyHcwADVFJ2Bia5CE9PYanAHi9H5tO5qTbhdjrGu9v0-O71X9EFbULNFoSOpZFBU_4j6uQgSUWMZUamWDDmLkg/w149-h200/317076645_450330103951517_5330524014083728241_n.jpg" width="149" /></a></div>1 de diciembre. Se acerca Navidad. Mi pieza TEA, gracias a los aprendizajes del cole y de no haber dejado de insistir en seguir las tradiciones navideñas, sabe que en diciembre viene el Tió. Pues bien, inocente de mi, pensando que mi pieza TEA no está al quite de las cosas, guardé nuestro tió detrás de la puerta de nuestra habitación. Hace unos minutos se ha despertado, ha cambiado su calendario y me ha dicho: "1 de desembre cagatió" y se ha ido. Unos segundos más tarde ha <span style="font-family: inherit;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span>vuelto trayendo el Tió. Ya ha llegado Navidad a nuestro hogar! </i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i>Yo, feliz por ese ser consciente de lo que ocurre en diciembre, de su alegría por tener de nuevo nuestro Tió en casa.</i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><i><br /></i></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><i>11 de diciembre 2022</i></span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><i><br /></i></span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;">Este año, de alguna manera he vivido esa transición de niño a adolescente, pero de cara a ojos ajenos. Su tamaño, su edad no le han permitido algunas cosas, pero su mente, aun infantil quiere seguir disfrutando de los placeres de ser niño.</span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjh5LkKYonoEUi5GQ83XsssCv10bR1mvLPruEObMHIyHxjYtAWnv92vKE5kDn4LV-3PZtSSLDztN4IN0bZFjiAYiskfKhdqVOSlSKWxnyoEWpmqtreW7Eny4OJMdO_hLwSPT6az2OCQQIecG3L_b-jCHKu2c6pWjAdnd3l8bBv-BJx1SCRwcLdvrbxlCg/s703/318445396_457915286526332_5887296184795795830_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="703" data-original-width="526" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjh5LkKYonoEUi5GQ83XsssCv10bR1mvLPruEObMHIyHxjYtAWnv92vKE5kDn4LV-3PZtSSLDztN4IN0bZFjiAYiskfKhdqVOSlSKWxnyoEWpmqtreW7Eny4OJMdO_hLwSPT6az2OCQQIecG3L_b-jCHKu2c6pWjAdnd3l8bBv-BJx1SCRwcLdvrbxlCg/s320/318445396_457915286526332_5887296184795795830_n.jpg" width="239" /></a></div><i><span style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;">Cuando la felicidad se encuentra en unas simples colchonetas en la calle. Cuando el objetivo durante una semana es saltar en esas, y no otras, colchonetas. Cuando el tiempo no lo ha permitido porque ha llovido, porque ya había demasiados niños pequeños, porque hacía mucho frío. Cuando al final cumples con la misión y te encaminas cogidos de la mano hacía allí. Cuando la risa y la alegría sale por los poros de su piel sin haber llegado aún a las colchonetas. Cuando por fin </span><span style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span><span style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;">llegamos y la señora con solo mirar a mi pieza TEA sabe que hay algo. Cuando la mujer es condescendiente porque mi pieza TEA primero salta de una colchoneta a la otra. Cuando la vida te regala momentos. Todo eso es felicidad. Todo eso es lo que hace que siga caminando, que siga cogiéndole de la mano para hacer pequeñas cosas. Su felicidad es mi felicidad, aunque no haya ganas, aunque esté agotada. Cuando su sonrisa es inevitable, sé seguro que está viviendo.</span></i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><br /><i><br /></i></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><i>21 de diciembre de 2022</i></span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><i><br /></i></span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;">Mirar los álbumes del cole de mi pieza TEA me hace encontrar estos pequeños tesoros.</span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto"><div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xdj266r x126k92a" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; margin: 0px; overflow-wrap: break-word;"><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><i>Nunca hubiera pensado que un escudo con cuatro partes y un lema pudiera decir tanto de mi pieza TEA.</i></div><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><i>1- mejor cualidad: MI SONRISA</i></div><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><i>2- mi sueño: VIAJAR ( coche, tren, metro, autobús! <span class="x3nfvp2 x1j61x8r x1fcty0u xdj266r xhhsvwb xat24cr xgzva0m xxymvpz xlup9mm x1kky2od" style="display: inline-flex; font-family: inherit; height: 16px; margin: 0px 1px; vertical-align: middle; width: 16px;"><img alt="😅" height="16" referrerpolicy="origin-when-cross-origin" src="https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t53/1/16/1f605.png" style="border: 0px;" width="16" /></span>)</i></div><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><i>3- valor principal: LA AMISTAD</i></div><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><i>4- persona que admiro: IAIA MONTSE (superabuela TEA)</i></div></div><div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word;"><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><i><span style="font-family: inherit;"><a style="color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit;" tabindex="-1"></a></span>Lema: SEMPRE ENDAVANT</i></div></div><div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word;"><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><i>Para enmarcar!</i></div></div><i style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><br /></i></div><div dir="auto"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX8XaLeQSqckjp52hztqOCGam-m6hfaLCb-RjtB0Ug9t-zRSt0ruoMZkCI2VJybNIR3xxTqV1txtfaq7xgH8Hafjluj3Lt-gOthVeWzt9j_vYg4PcNYHhvzlb6bxpTjRTb7UNzHG6PMR8uFvZ41EUaGnqd-pQmB5w0xqjJ9ILm25DJvC4-4H5uEQokcA/s703/320383483_884867095872720_3978557604807375423_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="703" data-original-width="526" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX8XaLeQSqckjp52hztqOCGam-m6hfaLCb-RjtB0Ug9t-zRSt0ruoMZkCI2VJybNIR3xxTqV1txtfaq7xgH8Hafjluj3Lt-gOthVeWzt9j_vYg4PcNYHhvzlb6bxpTjRTb7UNzHG6PMR8uFvZ41EUaGnqd-pQmB5w0xqjJ9ILm25DJvC4-4H5uEQokcA/s320/320383483_884867095872720_3978557604807375423_n.jpg" width="239" /></a></div><br /><i style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><br /></i></div></span></span><span style="font-family: verdana;">Y hasta aquí han llegado las pequeñas pinceladas del día a día de mi pieza TEA. Han sido días de ver avances, de algunas veces tocar de pies en el suelo y saber que hay una realidad única e inexorable: el tiempo pasa, pero no al ritmo tranquilo de mi pieza TEA. ES triste pero es así. Sin embargo hay que seguir y así lo haremos. En busca de nuevas historias que contar en 2023</span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;">FELIZ AÑO NUEVO A TOD@S!</span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXEt14WlGzqxKYjTPen-S4yLXfG4f_ccoUdt-uRH66NqjvMPLZ17VC92gh5JLo1ogGoEYu1bEFbGSPKf_4hE7VTKbtOSHuA5sp--JeXZAfunTwvB6NNFn9tp-OOCDuxmX3i1t4pk3BdvtYVvacApC2bGPZsHmZXtvSoAHsLINl4nATzo-S6KWTdvS9Bg/s3264/IMG_20221230_135752.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2448" data-original-width="3264" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXEt14WlGzqxKYjTPen-S4yLXfG4f_ccoUdt-uRH66NqjvMPLZ17VC92gh5JLo1ogGoEYu1bEFbGSPKf_4hE7VTKbtOSHuA5sp--JeXZAfunTwvB6NNFn9tp-OOCDuxmX3i1t4pk3BdvtYVvacApC2bGPZsHmZXtvSoAHsLINl4nATzo-S6KWTdvS9Bg/w400-h300/IMG_20221230_135752.jpg" width="400" /></a></div><br /><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><i style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px;"><br /></i></div></div><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px;"><br /></span></div></div></div></span></div><div dir="auto"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px; white-space: normal;"><br /></span></div><div dir="auto" style="white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-2760931686482368062022-12-04T17:44:00.001+01:002022-12-07T10:15:27.876+01:00CONVIVENCIA<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Domingo frío de otoño. Casi invierno. Mi pieza TEA a las ocho y media de la mañana ya pide salir. Pereza. Es muy pronto, hace frío y el día parece que será largo. Aguanto dos horas más. Mi pieza TEA, ansiosa, se viste sola con una rapidez espasmosa. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Salimos. Propongo patinete en un pueblo cercano, pero ella me guía a otro, al de siempre. Al que sabe que el fin de semana pasado fuímos mano a mano a desayunar. Como repetición exacta de hace una semana me hace aparcar en el mismo sitio. Me hace coger el patinete del maletero y con un grito de franca alegría empieza el paseo. Ella sabe dónde quiere llegar, yo también. La sigo. A veces andando a su lado, a veces corriendo loca detrás. Hace frío y amenaza lluvia, pero eso no es problema. </span></div><div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Mi pieza TEA se para en la entrada de un parquing subterráneo a la espera de que entre un coche y ver cómo se sube la valla. Es pronto y pienso que nos darán las uvas esperando. Hay suerte y en cinco minutos un coche entra. Seguimos, consciente de cuál es el objetivo. Llegamos al badén que tanto le gusta pasar con su atrotinado patinete. Lo pasa varias veces y de repente su dedo señala la cafetería. Quiere desayunar. Nos vamos para allá. Está a tope de gente esperando. Consigo que una señora vigile el patinete y así yo poder gestionar la espera con mi pieza TEA.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Me encuentro con el primer atisbo de conciencia cuando un padre con dos niños me cede su sitio en la cola. Le agradezco el gesto y le digo que no, que mi pieza TEA tiene que aprender a esperar. El hombre entiende mi situación porque tiene un familiar con esta condición. Siento la amabilidad y agradezco que cada día haya más comprensión.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">La dependienta nos saluda contenta. Sólo nos ha visto una vez pero ya sabe que mi pieza TEA solo quiere pan con un poco de aceite. Pago y nos vamos a sentar.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">La terraza es abierta y las palomas buscan comida. Mi pieza TEA se pone nerviosa, le siguen dando miedo. Consigo espantarlas y empezamos a desayunar. Mi pieza TEA debora su pan y ya quiere irse. Yo casi ni he empezado, cedo ante la petición de tablet. Le pido que quite la música del juego y ella accede a condición de dejar los efectos especiales. Bueno, pienso que no son muy molestos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Dos minutos más tarde, una pareja con un bebé me pide que si puede el niño bajar el volumen. Me los miro y digo: "No, lo siento. Tiene autismo y ya he conseguido que quitara la música, más no puedo hacer". Imperturbables, aceptan a regañadientes seguir oyendo los clincs, los poings y varios soniditos más. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Sigo desayunando, pero ya no me siento bien. Siento que estorbamos a pesar de los ruidos de coches y motos que pasan constantemente cerca de la terraza, a pesar de las varias conversaciones a la vez, a pesar de las palomas que caminan por entre las mesas, a pesar de la cafetera, a pesar de todo. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Siento que un simple sonidito de tablet de un niño con autismo no permite desayunar tranquilamente a una pareja primeriza con su bebé. Siento rabia, impotencia y me dan ganas de llorar. Decido marchar, con pena, con mucha pena. Porque está claro, se ve a la legua que mi pieza TEA tiene algo diferente. Está claro que no es que yo sea una madre pasota que le da la tablet para que no me moleste el niño mientras yo desayuno. Está claro que estoy en medio de un desafío para normalizar mi vida con mi pieza TEA. Y sin embargo, no lo ven. Y le cortan la libertad a mi pieza TEA para tener la suya. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Hoy me he enfadado conmigo misma. Por ceder a la presión, por desaparecer de un sitio donde a una pareja le molestaba nuestra presencia y nuestro ruido.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Y he pensado que esta pareja primeriza, recién estrenados como padres tienen mucho que aprender. Porque los algodones en gran cantidad no le harán ningún bien a su hijo, porque aún tienen que aprender a ser condescendientes con los demás. Aún queda aprender a convivir con los demás, respetando la diversidad y los gustos de los demás si estos no hacen ningún mal a nadie. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">No sé. Hoy, raro en mi, me lo he tomado todo mal. He preferido huir persiguiendo a mi pieza TEA que corría feliz como siempre con su patinete.</span></div><div><br /></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGpGVKTE6Brx9Edp3Chfq6ENr9gESnFMrvYB90W21XdFfIv3OREs8OU8H6KE0BxDYh5rFZXaVceDmKpPkcGmhzfD7NsGZIVv8wo8M61DNwmoAIhQj2Ap6uKesO-NKVaDDjdmOOK8_vQj6x/s1600/1670172259155944-0.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGpGVKTE6Brx9Edp3Chfq6ENr9gESnFMrvYB90W21XdFfIv3OREs8OU8H6KE0BxDYh5rFZXaVceDmKpPkcGmhzfD7NsGZIVv8wo8M61DNwmoAIhQj2Ap6uKesO-NKVaDDjdmOOK8_vQj6x/s1600/1670172259155944-0.png" width="400" />
</a>
</div><br /></div><div><br /><br /></div></div></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-88953925337580332042022-11-26T21:35:00.004+01:002022-11-26T21:35:49.966+01:00REFLEXIONES EN DUDA<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Esta mañana, he tenido la ocasión de participar en una charla sobre autismo. Diversidad de opiniones, preocupaciones más o menos parecidas, niños, chicos o chicas con autismo donde el abanico de particularidades era brutal. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">A pesar de todo, los miedos, las esperanzas y las exigencias coincidían en la mayoría de papás y mamás. </span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Pero entonces de me he dado cuenta. Confor</span><span style="font-family: verdana;">me iba escuchando reflexiones, yo misma reflexionaba y me sorprendía a mi misma pensando muy distinto. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Centrada en mi experiencia con mi pieza TEA en el cole, lo veía claro. Lo que todos pedían, lo que todos exigían llegaría, pero no para mi pieza TEA. O al menos no como debería ser o como se quiere que sea. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Me da miedo decir en voz alta mi opinión. Porque en definitiva va en contra de lo que piden todos los papás y mamás que están en mi misma situación. O no suscribe todo lo que se desea. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Porque pienso en mi pieza TEA en el cole. Cómo lo han trabajado, cómo han planificado un niño con un autismo severo en la escuela ordinaria y no puedo más que aplaudir. Alabar el esfuerzo para que todos sus compañeros lo vean y lo quieran y lo vivan con total naturalidad. Alabar el trabajo bien hecho acorde a las capacidades de mi hijo y lo que en cada momento podía aprender. El respeto hacia su persona a través de los cursos pasados, el darle recursos para seguir ahí, el entender que no siempre puede estar con los demás porque los demás también tienen derecho a aprender sin "distorsiones". Porque entiendo que hay momentos en que mi pieza TEA no debe estar en su aula, porque los demás necesitan total concentración para tirar pa'lante sus objetivos. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Ahí está mi diferente opinión. ¿Conformista? Quizás. ¿Realista? También quizás.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Hoy le doy vueltas. Porque entiendo que la inclusión que pedían todos los papás, hoy por hoy es inviable. Porque he aceptado que mi pieza TEA ha abierto el camino hacia esa utopía. Ella no la vivirá, pero gracias a ella otros muchos niños y niñas quizás sí. Somos un escalón más. Los que vienen detrás se beneficiarán de los aciertos y errores con mi pieza TEA, sin embargo yo no me veo con el derecho a exigir que a mi pieza TEA se la incluya plenamente con los demás porque curricularmente no llega a su nivel. Acepto que mi pieza TEA aprende lo que aprende, lejos, muy muy lejos de lo que aprenden sus compañeros, pero también es cierto que ella es uno más en el cole, con sus cosas, sus historias, sus capacidades y sus debilidades.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Seguiré dándole vueltas a mi manera de pensar. ¿Me equivoco? No lo sé. Sólo sé que mi pieza TEA es feliz en su cole, con sus compañeros, con sus salidas al aula específica, con sus ratos en el aula con los demás.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Seguiré pensando.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7fKEIlVK6wA0PLxEZfevNc2l4vOiexpwxpJjpTHTyf250ADn_Oe3MwvGOv_ssY24Xn-GTrc3RA6sZxfjJrfXAYPrlcaTvUzrsN_HGrHXdvkVfj-PA-07dSfzuy1SFLavtKztFqxglHRicCmbkX77yFeL1H6RYdFBjeOv4iYQT1g0lwGQJUwR5ozG_Og/s660/dudas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="660" data-original-width="503" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7fKEIlVK6wA0PLxEZfevNc2l4vOiexpwxpJjpTHTyf250ADn_Oe3MwvGOv_ssY24Xn-GTrc3RA6sZxfjJrfXAYPrlcaTvUzrsN_HGrHXdvkVfj-PA-07dSfzuy1SFLavtKztFqxglHRicCmbkX77yFeL1H6RYdFBjeOv4iYQT1g0lwGQJUwR5ozG_Og/w305-h400/dudas.jpg" width="305" /></a></div><br /><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-86753224092599539122022-09-24T21:03:00.002+02:002022-09-24T21:03:31.517+02:00EXCURSIÓN NO, VACACIONES<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Y vuelta al ruedo. Vuelta a la normalidad, a lo cotidiano del día a día, a la llegada de nuevo de un invierno largo y oscuro, que quiero que se acabe antes de empezar y sin embargo temo cuando se acerca el final. Porque cuando empieza sé que el verano queda lejos, que los días gloriosos de playa aún les queda por llegar, pero cuando termina sé que cada vez queda menos para enfrentarnos a un nuevo futuro, al igual que también toca romperse la cabeza para conciliar casi tres meses de vacaciones con el trabajo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Ese temor tan genuino mío esperando lo mejor pero sabiendo que quizás mi pieza TEA no aguante tanto tiempo sin su querida rutina escolar.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Porque las opciones para ver disfrutar a mi pieza TEA cada vez parecen menos. La playa mola, pero al final aburre, la piscina es genial, pero al final aburre. Paseos, imposible, el calor inhumano de este verano ha hecho imposible tener ganas de caminar. Los parques mientras no entiendan que son necesarias grandes sombras, son lugares vacíos e infernales... Vueltas en coche, compras en el super, algún que otro puzzle y poco más.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Así que este verano decidimos probar suerte y huir del calor yendo hacia el norte. Cinco días con sus cuatro noches. En la montaña, con sus caminos llenos de verdor y humedad. Planificando rutas cortas que seguro sería capaz de hacer mi pieza TEA. Optimismo ante esa escapada, tan diferente a 1lo habitual de cada verano. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Organizando todos los enseres de mi pieza TEA, puzzles, plastilina, sus bólidos tut tut, que a última hora resurgieron de sus cenizas, el patinete, su tablet y sus viejos móviles. Planificando la comida para las ocho horas de viaje, algo fácil y que le muy encantara a mi pieza TEA. Explicándole que íbamos de excursión a la montaña y haríamos paseos por el bosque. Todo idílico, todo de 10, expectativas acordes a mi pieza TEA... O no. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Y es que de entrada se nos olvida que a pesar de su rudimentario lenguaje, mi pieza TEA es literal, y si la mama dice de excursión pues eso sabe lo que es, lo mismo que se hace en el cole pero esta vez en coche. Salir del cole coger transporte, visitar algo, volver al cole y dormir en casa. Así que solo llegar a destino y después de investigar el apartamento jugar con todo lo que llevamos para ella, su tímida voz expresó lo que quería: "a casa".</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">SuperpapáTEA y yo nos miramos. Casi al borde de la derrota antes de empezar esas vacaciones tan ídealmente imaginadas. Evidentemente no cedimos. Insistimos que hasta el domingo no volvíamos. A regañadientes lo fue entendiendo y a partir de ahí, mucho de lo programado se esfumó. Se negaba a caminar mucho trecho, odiaba pasear por los pueblecitos hasta que entendimos que las salidas debían ser a su gusto. Caminar 15 minutos a los sumo e ir al parque cercano. Ir a una gran ciudad a 80 km de nuestro alojamiento para encontrar un parque enorme en el que mi pieza TEA pudiera ir patinete arriba patinete abajo y si encima tenía toboganes y columpios, mejor. Repetir dos veces más nuestro rato en el parque del pueblecito cercano, conducir por carreteritas de aquí para allá, escuchando cada día ese: "a casa". Sorteando dificultades, consiguiendo un rato de paseo, verla sonreír y ser feliz como siempre, descubrir cómo le sorprendían esas vacas enormes que campaban libres por la carretera, a dos metros de su cara. Y finalmente, decidir probar suerte en un restaurante y salir hinchados de orgullo por lo bien que estuvo, por lo bien que se portó, por la paciencia de estar sentada y esperar a que pagáramos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Las cuatro noches pasaron. La vuelta fue ardua porque mi pieza TEA quería llegar a casa a los diez minutos de salir. Pero lo conseguimos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Un viaje con sabor raro, agridulce quizás, pero no amargo. Un poco de tristeza por no haber cumplido expectativas, pero con esa alegría de saber que a pesar de todo, estuvo bien, se divirtió y pudimos compartir días en familia.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Ahora ya sabemos que nunca más diremos a unos días fuera, excursión, nos planteamos nuevas escapadas cortas para que se acostumbre de nuevo a salir y hacer cosas nuevas, a planificar lugares en los que pueda gozar, ya sean parques, paseos en patinete o caminatas cortas por la montaña.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Una vez más aprendo a seguir conviviendo con mi pieza TEA, con su autismo que corta alas, pero que nos va guiando por el camino. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Unas vacaciones que definitivamente, NO son para olvidar.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhY1jBgPj5PDrW677XAeH3GPYxsQB4RgwZzT4cLzKmgBS_rOCn4LsfiC8jK-9eOGqAAWu5Uk644Ozvw9FEQY_cSxkYFn_ge6oMyX7Zuk6BsVvb0NnHxMlEeDLl7s5a8zg8ruf4dKBbXHY5NKJ0agN5HlfbC3Z0vNRblkLaUgUo38qxeNXk1sIU70aN3UQ/s665/vacaciones.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="665" data-original-width="511" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhY1jBgPj5PDrW677XAeH3GPYxsQB4RgwZzT4cLzKmgBS_rOCn4LsfiC8jK-9eOGqAAWu5Uk644Ozvw9FEQY_cSxkYFn_ge6oMyX7Zuk6BsVvb0NnHxMlEeDLl7s5a8zg8ruf4dKBbXHY5NKJ0agN5HlfbC3Z0vNRblkLaUgUo38qxeNXk1sIU70aN3UQ/w308-h400/vacaciones.jpg" width="308" /></a></div><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-53497676784939260212022-08-18T08:53:00.001+02:002022-08-18T08:53:45.208+02:00NO HAY RESPUESTA<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">(Escrito cuando el día termina y el silencio se impone ante mi pieza TEA dormida)</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Definitivamente no hay respuesta. Mirando hacia el pasado, desde que mi uso de razón adolescente apareció, lo he intentado. He buscado por todas partes, he observado, he leído, he preguntado, pero no. No hay respuesta. O quizás no es la que quería, no es la que buscaba o quizás... quizás esa respuesta no encaje con mi realidad. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Desengañada. Porque no esperaba que la vida fuera eso, un día me rio otros tres son jodidos. No me esperaba que aun teniendo expectativas sobre la vida de lo más normales, sintiera tal desengaño. Quizás soy yo. Que disfruto de lo que disfruto, pero me falta compartirlo. Que no miro al futuro, que vivo el presente, pero recuerdo demasiado un pasado que un día fue bonito pero que también me dolió. Hablo de autismo, hablo de relaciones, hablo de decepciones, hablo de desengaños inesperados... Un huracán perfecto de sentimientos y emociones que soporto pero que cuesta olvidar, pasar página y mirar con amabilidad la vida. Entender y aceptar el sentido de la vida con todo este amasijo de vivencias cada vez más duras, cada vez más crueles (y las que quedan por venir) no se puede, o yo no puedo, eso da igual. ¿será mi actitud? ¿será la actitud de aquellos que me acompañan en mi vagón particular? ¿serán ambas actitudes?</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Leo frases de misión en la vida, disfrutarla, degustarla, catarla... De las que todo el mundo debería creerse a pies juntillas y cada vez estoy más convencida de qué menudo puto engaño. Anda ya! la vida son momentos. Y esos los tengo todos bien ordenados en mi cabeza. Los buenos, los mejores, los que valen la pena en una su carpetita, los malos, los que rompen por dentro, también ahí en esa otra carpetita. Lo ideal sería poder seleccionar ese enorme carpesano y mandarlo a la papelera. Incluso es más, no esperar a que se vacíe sola, sino poder pulsar la opción "vaciar ahora". Que no duelan más, que no se merecen ser recordados, que no se merecen ser dolidos una y otra vez, que no se les permita construir un muro que tape la luz del sol que da vida para matarnos a fuego lento.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Pero mi misión en la vida. Sólo sé que tengo una. Mi pieza TEA. No me gusta esa misión, porque requiere esfuerzo, requiere decepciones, requiere derramar lágrimas, perder mucho de lo que tenía y esperar ganar algún día. Es demasiado lento, demasiado cansado, demasiado frustrante, demasiado todo. Una misión en la que me gustaría sentirme más acompañada y no tan sola. Una misión que desde fuera se entendiera y se apoyara al cien por cien. Sé que tengo el apoyo de más personas de las que creo, sé que más o menos lo estoy haciendo bien y todo ese agotamiento físico y mental da sus frutos. Sin embargo, esa puta misión en la vida, me la ha jodido. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">No me gusta destriparme así porque sé que hago sufrir a quien no quiero que sufra. Pero lo sé de siempre. Soltar lastre escribiendo me alivia, me vacía de las miserias cotidianas, que normalmente me dan igual pero que estos días me comen por dentro. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Así que si habéis leído hasta aquí, gracias por soportar tanta negatividad. No os preocupéis, mañana volveré a sonreír, a degustar y hacerme mía la alegría de vivir de mi pieza TEA. Hoy, como muchas otras veces, me permito tener un mal día.</span></p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuw7Tjx-VmDg7f5Llwcq0U4R6-mv5f6dhvVaMO4Tg7nqmPHCJ9vlCNaNGE9l1-DfDdbVn1qUi09Pv4TMGe9_DWgOlY9VMfcf7-BLeUCug6nnnvpF1y4AIpRPMfYInnc5aSzy6WK-R6pLQ1JVVQXYsutPhsxWhSnPc7Q35tsZCQaICcQS9wzwswDBBnjA/s783/mi%20me.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="651" data-original-width="783" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuw7Tjx-VmDg7f5Llwcq0U4R6-mv5f6dhvVaMO4Tg7nqmPHCJ9vlCNaNGE9l1-DfDdbVn1qUi09Pv4TMGe9_DWgOlY9VMfcf7-BLeUCug6nnnvpF1y4AIpRPMfYInnc5aSzy6WK-R6pLQ1JVVQXYsutPhsxWhSnPc7Q35tsZCQaICcQS9wzwswDBBnjA/s320/mi%20me.jpg" width="320" /></a></div><br /><span style="font-family: verdana;"><br /></span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-8609993332925995742022-07-16T14:18:00.004+02:002022-07-16T14:18:55.365+02:00BAÑOS DE REALIDAD<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">No es un secreto que el tiempo pasa, que los años pasan y que en un parpadeo mi pieza TEA ha crecido.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">No es un secreto que cada etapa conlleva triunfos pero que también hay dificultades, disgustos y lágrimas.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">De pequeño el triunfo fue que era un bebé risueño, gracioso, achuchable pero nos derrotó el diagnóstico.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Seguimos andando, pasando por unos meses donde nos derrotaban sus berrinches sin entenderlos pero triunfamos cuando empezamos a comprender que había cosas que le molestaban, que la hacían sufrir pero sobretodo había una cosa llamada rigidez con la que tendríamos que lidiar hasta el día de hoy.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Seguimos con derrotas a veces en el cole, a veces en casa, otras en lugares públicos. Sin embargo ganaban los triunfos, cuando se portaba de diez en fiestas y restaurantes, cuando empezaba a expresarse con palabras.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Y seguía creciendo y disfrutando de la vida. Sus parques, sus playas, sus piscinas, sus juegos. Y me gustaba verla feliz cuando lo llevaba a las colchonetas o al parque de bolas. Y yo lo veía. Lo sabía. Cada vez más mayor, más grande y cada vez más pequeños los niños que compartían esos toboganes y piscinas de bolas. Y era consciente que llegaría el día que no podría entrar, por edad y por tamaño, aunque no hiciera mal a nadie, aunque tuviera cuidado con los más pequeños.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Y ayer llegó este día temido, este día imaginado en secreto. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Mi pieza TEA, investigando el móvil de SuperabuelaTEA, encontró una foto de superabueloTEA donde en segundo plano aparecían las anheladas colchonetas y el insuperable parque de bolas. Acto seguido me miró y sentenció: "colchoneta Divendres". Quería evitar ir, porque sabía que este año la cosa se pondría difícil. Sin embargo, me rendí a la petición de mi pieza TEA, que pide poco, que no es como los demás niños que quieren quieren y quieren más. Así que lo prometido es deuda y ayer con todos mis miedos y con todas mis esperanzas nos fuimos a las colchonetas.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Al sacar la ficha de las colchonetas explique la condición de mi pieza TEA y pregunté si era posible que también se metiera en el parque de bolas. El chico muy amable me dijo que seguramente sí pero que se lo comentaría al encargado de la zona de colchonetas y parque de bolas.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Crecía en mi el color esperanza, hasta que el jarro de agua fría cambio mi color. El señor encargado, muy amablemente también, me dijo que no. Que había niños muy pequeños, en concreto conté dos, y que se tenía que conformar con las colchonetas. Obediente, mi pieza TEA empezó a saltar en la colchoneta y con la emoción de no haber nadie en las cinco restantes iba de una a otra como un loco. Yo, diciéndole que solo en una, ella obedecI<br />endo tres minutos y vuelta a pasearse por las otras colchonetas. Y yo cada vez más ansiosa, hasta que oí al señor decir: "déjalo que no hay nadie. Que disfrute". Pero empezó a señalar el parque de bolas, y yo como un mantra maldito le decía que no podía ser que ya era muy mayor, y mi pieza TEA, negociaba con una hora en concreto para entrar en el parque y yo repetía lo mismo. Y la cara de pena de mi pieza TEA me dolía cada vez más, y ella empezaba a gritar un poco, negándose a salir de las colchonetas porque solo saldría si entraba en el parque. Al final, llorando salió. Miré el parque de bolas, solo una niña de unos 7 años. Mi pieza TEA señalando el parque mientras se ponía los zapatos. Yo derrotada, porque ni un atisbo de compasión ni comprensión. Mi pieza TEA chillido va chillido viene. Y de golpe oigo: "déjalo entrar, lo que cuenta es que sea feliz". El señor encargado. Yo agradeciendo mientras miraba a mi pieza TEA entrar con una ancha sonrisa al parque de bolas. Yo intentando no soltar más lágrimas de lo debido. El señor diciéndome que no sacara ficha, que no pasaba nada. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Diez minutos más tarde, hice salir a mi pieza TEA, no quería abusar de la bondad del señor. Salió, se puso los zapatos y abrazándola y dándole un fuerte beso nos fuimos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Se acaba la infancia, lo sé. Hay que buscar otras opciones, otros lugares, otras diversiones. Es la realidad, es la vida, que sigue adelante, sin tregua, para bien o para mal. Habrá que seguir, por ella, solo por ella. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSLAE0JQVcw1KbAiFXx_spSqU-2fAmLIA-f8_bDNQAFoyc0c8l5ylV0Hb67hAfMk5yz8GZrzz3ZKanMHrguntRHq2nFwP4dI1cgINE5GPx_M2GOol6qL6v9g8NzilVxndbnskktCrUT5BnvEewTijd-gN2o1NVQZIZ9Rq7qZoSQplwONxd54UCUjMOxA/s562/REALIDAD.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="562" data-original-width="406" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSLAE0JQVcw1KbAiFXx_spSqU-2fAmLIA-f8_bDNQAFoyc0c8l5ylV0Hb67hAfMk5yz8GZrzz3ZKanMHrguntRHq2nFwP4dI1cgINE5GPx_M2GOol6qL6v9g8NzilVxndbnskktCrUT5BnvEewTijd-gN2o1NVQZIZ9Rq7qZoSQplwONxd54UCUjMOxA/w289-h400/REALIDAD.jpg" width="289" /></a></div></span></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-88810289109680477462022-05-26T00:00:00.008+02:002022-05-26T00:00:00.229+02:0080 AÑOS VIVIDOS, 45 COMPARTIDOS<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">La vida, esa película que podemos creernos o no. La vida, un tren de largo recorrido. Donde suben y bajan personas. Algunas deciden quedarse y otras se buscan su propio tren y abandonan nuestro vagón. La vida, un amasijo de hilos que se cruzan, se unen, se anudan con mimo o se enredan hasta ahogarse. Mirar la vida desde fuera. Recordar los que entraron un día y sin entender muy bien por qué se quedaron para acompañarnos... En las bajadas y en el camino llano, en los días soleados y llenos de risas y sonrisas... En las subidas arduas, tendiendo manos, en los días de tormenta abriendo un paraguas para dar cobijo. También los que parecía que se quedarían para siempre, pero hicieron un paso en falso o nos fallaron y cayeron del tren... Quizás los empujamos... Y con tristeza los recuerdas porque hubo una parte del trayecto que tendieron mano, cobijaron y rieron con nosotros... Pero ya no están... Y los que casualmente se suben al tren en una determinada estación, nos acompañan dándonos conversación, nos distraen y lo agradecemos... Pero nada más. Estos se recuerdan con una sonrisa. A veces solo recordamos el nombre, otras solo su cara... Han estado ahí y nos han aportado eso, distracción en nuestro camino. Y hay otros, que ya están sentados en el tren cuando nos subimos, que miramos siempre con cariño, que les queremos siempre bien y nunca mal, que hay momentos de discusión y otros donde el vagón se convierte en una fiesta improvisada. Y crecen con nosotros, otros envejecen conforme crecemos, otros seguirán un día sin nosotros porque ellos crecerán mientras nosotros envejecemos. Es la vida. Es así. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjK2xnmfZbXwF4uukB0hm79s0bR0kERbDvXtfrh-slWq3qYVbZ2Fo2i29UuTZrHyNh7RV9u6BiXM9M_Y4i-eO2AoNr6BzOo7lW0a_cSU9s1BEpIoiVu4LndbWiP5L8cU3CZUabYgRjjHmY9RwegG1IvY9dew6WTP4sWhlKGZ6CVrPsJn4jYlFUNs9YLng/s484/foto%201.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="345" data-original-width="484" height="228" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjK2xnmfZbXwF4uukB0hm79s0bR0kERbDvXtfrh-slWq3qYVbZ2Fo2i29UuTZrHyNh7RV9u6BiXM9M_Y4i-eO2AoNr6BzOo7lW0a_cSU9s1BEpIoiVu4LndbWiP5L8cU3CZUabYgRjjHmY9RwegG1IvY9dew6WTP4sWhlKGZ6CVrPsJn4jYlFUNs9YLng/s320/foto%201.jpg" width="320" /></a></div>Al final mi tren, está formado por muchos vagones en los que viajan los que siempre han estado y están, los que un día quisieron subirse, les gustó el trayecto y de quedaron. Y mi vagón. SuperpapáTEA, mi pieza TEA y yo. Y nos visitan o visitamos, vamos y venimos de un vagón al otro. Y hoy, hoy toca ir al vagón de superabuelosTEA. Hoy es día de fiesta. Hoy es día de celebrar, de seguir brindando por el camino hecho. Porque hoy el maquinista de este tren, el que aunque no lo parezca mantiene bien sujetos nuestros vagones, hoy superabuelaTEA cumple años. Nuestro pilar, mi pilar fundamental, el que nunca se cansa de mantenernos a flote, aunque ella crea que se va a hundir. Ella el vendaval que ahoga calores, y difumina tormentas. Mi madre, esa abuela que dice siempre que ojalá pudiera hacer más por nosotros y yo le digo que hace más de lo que cree. Y es verdad. Fan número uno de mi piezaTEA, que celebra cualquier pequeña gran gesta de mi pieza TEA, que entiende que esos granitos de arena son importantes, que les da el valor que se merecen. Una abuela más que orgullosa de esos nietos, de ese nieto diferente. Que lo besa, que lo hace enfadar, que lo riñe, pero también lo entiende y quiere aprenderlo. SuperabuelaTEA, que con sus palabras es capaz de dar alas al más pesimista, que con su sentido del humor arranca sonrisas y risas allá donde va. La meva mama. <br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">I és que mama, si hagués d'escriure tot el que penso i sento no acabaria. Ho saps, encara que no t'ho creus. Sóc qui sóc, penso com penso i lluito com lluito gràcies a tu. Podria lluitar més, guerrera com tu, pero em comformo en guanyar petites batalles. Penso com penso, només en el present perquè t'has esmerat a ensenyar-m'ho. Ha costat pero ja saps que el trasbals de la meva vida m'ha ajudat a entendre que viure en el aquí i en el ara, és la millor manera de sobreviure. El teu optimisme l'he anat agafant a culleradetes, tastant-lo quan els fets m'han demostrat que tens raó. Així que, mama, pots estar ben orgullosa de mi, del trajecte de vida que estic fent, superant obstacles, disfrutant del moment i construint un Camí per l'Arnau. Per molts anys mes, juntes en la distància.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">T'estimo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: verdana;">"</span>Y es que mamá, si tuviera que escribir todo lo que pienso y siento no terminaría. Lo sabes, aunque no te lo crees. Soy quien soy, pienso como pienso y lucho como lucho gracias a ti. Podría luchar más, guerrera como tú, pero me conformo con ganar pequeñas batallas. Pienso como pienso, sólo en el presente porque te has esmerado en enseñármelo. Ha costado pero ya sabes que el trasiego de mi vida me ha ayudado a entender que vivir en el aquí y en el ahora, es la mejor manera de sobrevivir. Tu optimismo lo he ido cogiendo en cucharaditas, probándolo cuando los hechos me han demostrado que tienes razón. Así que, mamá, puedes estar bien orgullosa de mí, del trayecto de vida que estoy haciendo, superando obstáculos, disfrutando del momento y construyendo un Camino por Arnau. Por muchos años más, juntas en la distancia.</i></div><div style="text-align: justify;"><i>Te quiero"</i></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqRrhQ3C-DfcUpdeFAA6BF45DU5llJme1_WfRh4QvNGzVgz8LMZa-po25o-sL4mIcZvRO6yxi1ooSaBf927RRfbe3x2FgCEnvqaSBmnbBal7H59faQSbznVsxBFaLdM32-fe8wZ550j7FShX_Sxq1pQqLSawxbTapsJrbx3-X2OkvpOZYQaM5fYyXNNw/s568/foto%202.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="568" data-original-width="430" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqRrhQ3C-DfcUpdeFAA6BF45DU5llJme1_WfRh4QvNGzVgz8LMZa-po25o-sL4mIcZvRO6yxi1ooSaBf927RRfbe3x2FgCEnvqaSBmnbBal7H59faQSbznVsxBFaLdM32-fe8wZ550j7FShX_Sxq1pQqLSawxbTapsJrbx3-X2OkvpOZYQaM5fYyXNNw/s320/foto%202.jpg" width="242" /></a></div><br /><i><br /></i></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-14947392086092777752022-03-26T20:56:00.000+01:002022-03-26T20:56:38.081+01:00Y TRISTEMENTE, HAN CRECIDO<div>Pasan los años, y muchas de las divagaciones, pensamientos y sentimientos que han dado vida al blog, siguen intactos, siguen siendo válidas años después... Incluso quizás más intensos, más reales, más duros. Es casi como no avanzar después de tantos años. Te planteas en estas horas de insomnio, si vale la pena, si nos lo merecemos o, siendo fantasiosa, todo esto tendrá su recompensa. No lo sé. Al final, la única recompensa válida sería el regalo de escuchar su voz de manera alegre, rítmica, con sus exclamaciones, sus interrogantes, su tono a veces alto para que la oigan, a veces casi imperceptible porque es un secreto. La única recompensa válida sería verlo conversar y reir y bromear con sus otros iguales, ver hacerse realidad un sueño imposible. Pero aunque aún guardo esa pequeña chispa de esperanza, la vida, los acontecimientos, lo vivido día a día me da pistas de que eso no va a ser la recompensa.</div><div>Quiero guardar para mí esa punzadita de dolor que sentí hace un mes, durante la rua de Carnaval. Sentimientos encontrados, ambivalencia de emociones que no supe con cual quedarme. Una realidad obvia ya, de la que no hay marcha atrás para cambiarla.</div><div>El tiempo, el puto tiempo, me quita la razón y me destroza las esperanzas. Media hora de rua y lo que veo a mi alrededor me abre los ojos a una realidad que tristemente era inevitable. No he querido decirlo en voz alta durante un mes, me lo he guardado y me lo he madurado, para aceptarlo y que no duela tanto. </div><div>Y ahora, en este pequeño rato de despertar anticipado, donde dar vueltas en la cama no me apetece, pues si, ahora necesito soltarlo.</div><div>Y es que han crecido. Sus compañeros de cole han crecido. Y mi pieza TEA, pues ella, ella todavía está a un mundo. </div><div>Con la pandemia, el Carnaval desapareció. Los días de sentirse una más porque participaba en la decisión de la temática de los disfraces, porque ayudaba ideando la carroza, yendo a última hora de la tarde a montarla... Todo eso terminó de repente. No se podía celebrar carnaval. Me entristecía porque eran días de euforia, porque mi pieza TEA parecía uno más por un día, porque los demás niños estaban entusiasmados viendo a mi pieza TEA con ellos. Lo mimaban... Abrazos, besos, coger de la mano, vigilarlo... Me sentía feliz, por ella y por mí. Y cada año deseaba que llegara el siguiente para revivir esa emoción.</div><div>Este año, con la pandemia aún dando garrotazos, parecía que no habría carnaval otra vez. Sin embargo, a última hora el ayuntamiento decidió que sí. Corriendo se decidió ser práctico y disfrazar a los niños de algún deporte. Fui práctica. Casco, chándal y patinete. Cómodo y atractivo para mi pieza TEA. Seguían contando con nosotros. Y la ilusión estaba esplendorosa en mi cara. Mi pieza TEA contenta con su casco para ir en patinete. Yo embobada porque mi pieza TEA iba dispuesta a pasarlo bien y tirar mil confetti.</div><div>Llegar a la rua. Oír voces saludando a mi pieza TEA. Ella mirando y patinando feliz. Oír una vocevilla que desde abajo la mira entusiasmada y le dice: "que guapo estás, Arnau!”.... Ver niños que se le acercan y saludan. Observar a mi pieza TEA mirarlos y no decir nada, y no cambiar la expresión de su semblante. Hacerse fotos todo el grupo, mi pieza TEA incluida. Comprobar que los niños han crecido un montón, que han cambiado una barbaridad. Ver qué las niñas han hecho grupito y empiezan a coquetear un poco, y que los niños ya no son tan niños y empiezan a ser colegas. Y empieza el paseo y la ilusión sigue intacta pero sé que se está debilitando a marchas forzadas. Feliz porque mi pieza TEA, a su manera, está feliz y disfruta del momento y triste, sí, triste, porque ella ya no va con ellos. Nadie viene a lanzarle puñados de confetti, ninguna madre va al lado de su hijo vigilando de cerca, solo los acompañan sin mezclarse con sus hijos. SuperpapáTEA y yo, seguimos como siempre atentos, a un metro de mi pieza TEA. </div><div>La rua sigue, mi pieza TEA patina que te patinarás, y mis pensamientos que ceden y me dicen que ya no tiene sentido. Miro a SuperpapáTEA y le digo: "ya hemos cumplido. Vamos a casa".</div><div>Y nos vamos los tres, por una calle vacía, donde el suelo tapizado de confetti cuenta que antes hubo mucho bullicio. Silencio, roto por el grito alegre de mi pieza TEA por patinar con libertad.</div><div>La realidad es la que es. El autismo de mi pieza TEA es el que es. Y no se puede hacer más.</div><div>Me lo dijeron una vez y no me lo quise creer... Ahora es fácil porque son pequeños, me dijeron... Pero crecen.</div><div>Y tristemente, han crecido.</div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoXfJc29Hj6niAY4WsNHb6kjsV9PaLfb_2X5VXK3NkYAztA43osbLcu-Mlyv8Znhr-Hhow0v1A_QX_nf6w6gpIYcgCrqvFtks8O6IxWfIdKG5ini0b8uJ4CdmwdzmaVnMH8SJN1PbOOPyZ/s1600/1648324475473024-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
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</a>
</div><br></div><div><br></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-33073943460794221562021-12-31T11:00:00.005+01:002021-12-31T11:00:59.838+01:00PEQUEÑAS GRANDES HISTORIAS DE 2021<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"> Un año más. Mil historias vividas, unas contadas y otras guardadas bajo llave. Risas, alegrías y alguna que otra lágrima. La vida es eso. Con o sin la compañía del autismo, la vida es una montaña rusa de emociones. Es tarea nuestra el elegir las buenas, los mejores momentos y dejar que las que nos jugaron malas pasadas se vayan desdibujando en nuestra memoria.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Este año, creo que he olvidado un poco las pequeñas grandes historias de mi pieza TEA. Por falta de tiempo, por falta de ganas o porque quizás no había mucho que contar. Sin embargo, volveré a hacer este viaje anual y quizás me sorprenda o quizás me quede corta.</span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><i>15 de febrero de 2021</i></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Mes y medio de silencio. Sin mucho que decir, sin mucho que contar. Algún post por obligación, pero encontré un pequeño tesoro.</span></p><p style="text-align: justify;"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="background-color: white; color: #050505; text-align: start; white-space: pre-wrap;"><i><span style="font-size: medium;">Las nuevas tecnologías, aplicaciones que son el baúl de recuerdos, hoy me regalan a una pieza TEA de 3 años, al que todavía le costaba usar bien el tenedor. Me muestra un momento precioso de juego aprendizaje y me recuerda que esa risa, esa felicidad sin pedir mucho es lo que nos hace caminar.</span></i></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="background-color: white; color: #050505; text-align: start; white-space: pre-wrap;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-style: italic; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dyBJbGIepOrjja5D3x2OjpUgx0eVo4Xsy6_x6b6Xdc2JWzHrUWudE5z_qPRCfG301f_dsbyo_X43sqU-BECkQ' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-style: italic; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">19 de marzo de 2021</span></div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">No olvidar nunca que superpapáTEA es una pieza importante en el engranaje de nuestro día a día, que sin él mi pieza TEA no está completa. </span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px; text-align: start;"><i>Una historia de amor entre padre e hijo con sus vaivenes, sus risas y sus enfados, sus juegos y sus rabietas, dormir abrazados como koalas, besos, abrazos, miradas que hablan y le cuentan que sí papa, que eres el mejor papi que haya podido tener. Mi pieza TEA adora a superpapáTEA, él es el que le brinda los juegos más divertidos entre cosquillas, aplastacions y croquetes varios. Con él es con el que querría dormir cada día y con él es con el único con el que duerme bien apretujados. Sin su papi nuestra casa no está completa. Son un todo. Mi pieza TEA y él, él y mi pieza TEA. Feliz día del padre. Te queremos.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfBHN9qZIwu7EHFKPoBegLKXFdKOX8vASHNczbPE4YZ0D1ja1Yi7oVpys6Rwtw95eqTF32q19UP0YFUVh_32XmKLzDj3sN0KrWkCHLdhoz38sa98_DIAQmiZXy0nmnvrgJsbOzPSVjVTs0/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="701" data-original-width="526" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfBHN9qZIwu7EHFKPoBegLKXFdKOX8vASHNczbPE4YZ0D1ja1Yi7oVpys6Rwtw95eqTF32q19UP0YFUVh_32XmKLzDj3sN0KrWkCHLdhoz38sa98_DIAQmiZXy0nmnvrgJsbOzPSVjVTs0/w300-h400/image.png" width="300" /></a></div></i></span></div><span><p style="font-style: italic; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">30 de marzo de 2021</span></p><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif">Día de celebración. Día que nació este espacio con el que me siento en deuda, porque me ha ayudado a canalizar muchos sentimientos y emociones que de otro modo estarían doliendo y martirizando mi vida.</span></span><p></p><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><i>Echar la vista atrás y recordar ese primer día del blog. Tal día como hoy, seis años atrás, cuando aun no sabía qué batallas nos esperaba, cuáles ganaríamos y cuantas otras siguen luchándose. Hemos recorrido mucho camino, lo he compartido a mi manera porque necesitaba saber que ni los triunfos ni las derrotas quedarían en el olvido. Este viejo bloc de notas sin hojas que se arrugan seguirá pa'lante, con a saber qué cosas, porque es mi pieza TEA, es yo.</i></div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><i>Seguiré llenando las pantallas en blanco, con mis Cosas, con las cosas de mi pieza TEA. </i></div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><i>Como siempre, gracias a los que os tomáis esos cinco minutos para leer y muchas veces tener palabras para nosotros.</i></div><div dir="auto" style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><i><br /></i></div><div dir="auto" style="background-color: white; text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: center; white-space: pre-wrap;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzHyoNT-KUwKg43NSJdiSjQ81iILlSY0Gx4Cn8eaFOg9ZpJ0FxI1bnXjAYpSrQ4l-txdTSvaeOaHFzby-12r-IYyY_dUtnyl4x_WJT-uM_paByBOaUu8nF9MS8C5BmMIDnoc5pjHZcrPra/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="540" data-original-width="720" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzHyoNT-KUwKg43NSJdiSjQ81iILlSY0Gx4Cn8eaFOg9ZpJ0FxI1bnXjAYpSrQ4l-txdTSvaeOaHFzby-12r-IYyY_dUtnyl4x_WJT-uM_paByBOaUu8nF9MS8C5BmMIDnoc5pjHZcrPra/" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: center; white-space: pre-wrap;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-style: italic; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;">2 de abril de 2021</span></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-style: italic; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;">Poner mi granito de arena en el día mundial de concineciación del autismo. Porque sí, por mi pieza TEA, por mi, y por todas las personas con autismo.</span></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px; text-align: start;"><i>Hoy era día de hablar de autismo. Dar visibilidad. Eslògans, certezas, verdades y acusar de traidoras a las mentiras. Hoy día azul, hoy Día donde nos empoderamos para volver a escondernos al día siguiente. Pero no, tengo claro que el Día a Día es lo que hace normalizar, que somos la familia y el entorno más cercano el que que debe trabajar para normalizar. Si desde dentro vemos diferencias y problemas, desde fuera serán más Grandes. Mi pieza TEA querida por ser como es, sin esconderse, sin esconder verdades. Quien quiera quererla, lo hará. Quien quiera ser indiferente... Ha perdido la oportunidad de descubrir esa autenticidad capaz de embriagar a cualquiera. Hoy y siempre, normalizar, descubrir, querer y gozar de esa mirada al mundo tan distinta.</i></span></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: 15px; text-align: start;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="text-align: start;"><div class="separator" style="clear: both; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlmfOJaOLM9ljIvTAqTQwRboJTRnpOLOOJ3vMto93ykIzUL0lGe5KdKoeCIycdhkV5mVWxWbnpQU9PyE6df-gkL7gdeHQWrkmUh4Z-IMFb4fKf5k6wpw4UnlQwIDLYzhYgDt4AK970gXTG/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="701" data-original-width="526" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlmfOJaOLM9ljIvTAqTQwRboJTRnpOLOOJ3vMto93ykIzUL0lGe5KdKoeCIycdhkV5mVWxWbnpQU9PyE6df-gkL7gdeHQWrkmUh4Z-IMFb4fKf5k6wpw4UnlQwIDLYzhYgDt4AK970gXTG/w240-h320/image.png" width="240" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: center;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">10 de abril de 2021</span></div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">La mente es maravillosa, como decía la película y la de mi pieza TEA es increíble. Sé que es muy complicado meterse en ella e intentar entenderla, pero ojalá pudiéramos tener un poco de su manera de pensar.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><i><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="text-align: start;">A veces una simple pregunta recibe una contestación inapelable. Mi pieza TEA adora los números. En los relojes, en los portales, en los cronómetros, en los semáforos... Números que no le fallan, números predecibles, con sus normas, con sus idas y venidas. Son orden para ella, referencia absoluta de principio y fin. Le dan estabilidad, le dan paciencia y unas reglas que con solo observar puede descubrir por sí sola. Los números son controlables. </span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="text-align: start;"><a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl gpro0wi8 q66pz984 b1v8xokw" href="https://www.facebook.com/hashtag/autismo?__eep__=6&__cft__[0]=AZUYwJ2R5w3FG_fay5rNHSNUz9TxanbdOMFGkGx4i2N2vrYaS2oiR5UBo3zxNdj60LM5bBYJSk7DN_EMBdWB-jR300fQQmDRLcv9s63Tyvla-mpHpVBalQ09EmBZmeUI0xtQjL_AIiN7XU5_TlI32Gy4oaRzgxe_09aAW-jOm2XDU7O6JQkzym6Wc2nNKW2yONA&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#autismo</a></span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="text-align: start;"> </span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="text-align: start;"><a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl gpro0wi8 q66pz984 b1v8xokw" href="https://www.facebook.com/hashtag/n%C3%BAmeros?__eep__=6&__cft__[0]=AZUYwJ2R5w3FG_fay5rNHSNUz9TxanbdOMFGkGx4i2N2vrYaS2oiR5UBo3zxNdj60LM5bBYJSk7DN_EMBdWB-jR300fQQmDRLcv9s63Tyvla-mpHpVBalQ09EmBZmeUI0xtQjL_AIiN7XU5_TlI32Gy4oaRzgxe_09aAW-jOm2XDU7O6JQkzym6Wc2nNKW2yONA&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#números</a></span></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><i><br /></i></div><span><div class="separator" style="clear: both; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG1CJVidX0bAUDr-GjmNLY-HRBYtySDfpsMX9-9-JJcl9zuPut0imNhKCmd0HLjR54nkYuOt9pK0z8IlzxngqYd4SwJ1aasQ8lyAFgzCkrSwHHmTr7dowGfTyNH2XcWbdpSldVLsZfrHYO/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="872" data-original-width="526" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG1CJVidX0bAUDr-GjmNLY-HRBYtySDfpsMX9-9-JJcl9zuPut0imNhKCmd0HLjR54nkYuOt9pK0z8IlzxngqYd4SwJ1aasQ8lyAFgzCkrSwHHmTr7dowGfTyNH2XcWbdpSldVLsZfrHYO/w242-h400/image.png" width="242" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; font-style: italic; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">6 de mayo de 2021</span></div><span style="font-family: verdana;"><i><br /></i><span style="font-size: 15px;"><span>Las anécdotas más simples, las que parecen no tener importancia pero que sí las tienen porque detrás existe un avance, un aprendizaje que servirá para su futuro.</span></span></span></span></span></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="text-align: start;"><span><span style="font-family: verdana;"><span style="font-size: 15px;"><span><br /></span></span></span></span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><div dir="auto" style="color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><i>Mi pieza TEA es amante de los principios y finales, del si empiezo lo tengo que terminar. Por eso le gusta el abecedario porque tiene un principio y un final. Adora los números porque no le fallan. No soporta dejar una canción a medio escuchar. Si no termina, no se baja del coche, aunque haya prisa, aunque lleguemos tarde donde sea. Le da igual que me ponga taquicárdica, si se empieza, se termina. O cuando hacemos un dibujo. Lo termina cuando ha usado todos los rotuladores. Y eso implica que yo me estruje la mollera para que sea capaz de dibujar algo que tenga significado para ella. El resultado es un dibujo colorido y un sinsentido.</i></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><i>Con los puzles pasa lo mismo. Tiene que empezarlo y completarlo. No vale que falte una pieza, no vale parar si hay que ir a cenar. Hay que terminar y si nos negamos y la obligamos a parar, se desata la tormenta. Lloros, chillidos y carreras desenfrenadas por el pasillo.</i></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><i>Por eso hoy, cuando he ido a despertarla y me la he encontrado haciendo un puzle que ayer pactamos hacerlo esta tarde, han saltado todas mis alarmas. No había tiempo porque teníamos que ir al cole y yo a trabajar. Ya veía venir el berrinche. Por una vez he optado por mantener la calma. Le he ido repitiendo que lo acabaríamos por la tarde porque teníamos que ir al cole. Se ha vestido y ha seguido con el puzle y cuando ha Llegado el momento de irnos, le he dicho: "nos vamos"... Me ha mirado y me ha dado una lección porque toda seria me ha dicho: "a recollir". Y se ha puesto a recoger las piezas que aun no había puesto. Y tan feliz ha cogido la mochila y nos hemos ido.</i></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><i>Orgullosa de que ella haya conseguido romper sin ningún gran problema esta rigidez. Orgullosa de comprobar que todo lo trabajado con sus maestras, apoyos y terapeutas da sus frutos. Toca disfrutar de esta pequeña gran gesta.</i></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><i><br /></i></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: center; white-space: pre-wrap;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBG4g8iOpn4uavU5M_aHJek69Mo3W8W6KcXWZ3RZfxzSs9M_0EW512-E1N5XIMxcnr53H4WXrdc0Nxv0yre3CpW0Rscz5uPzK3frfL4P_2r5vIC0aFCRLPSPurXWphhzgw18jds8kY2Z6d/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="701" data-original-width="526" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBG4g8iOpn4uavU5M_aHJek69Mo3W8W6KcXWZ3RZfxzSs9M_0EW512-E1N5XIMxcnr53H4WXrdc0Nxv0yre3CpW0Rscz5uPzK3frfL4P_2r5vIC0aFCRLPSPurXWphhzgw18jds8kY2Z6d/w300-h400/image.png" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: center; white-space: pre-wrap;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;">15 de mayo de 2021</span></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;">Probar a hacer cosas diferentes y que salga bien o no... Fue rápido pero el cuadro quedó digno de colgarse en el comedor.</span></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhtaGr8v8h7kST5QyT6_ExIi0MzgZ5xReuP5KDmxOuvFISgi4hyDGflWkPlTyNP-WMRNC8T71Jy0oUwZIhd6ONS5CXfOYO8zY_KEprH6RcD6BCQ8TknLkRjhrOJrBAyKujGa_dnMU9DSrCQPrOKJxHQAFhjRqiW9PECTS6Om2N7u5yMOTZwrGkrqtu_Uw=s600" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="450" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhtaGr8v8h7kST5QyT6_ExIi0MzgZ5xReuP5KDmxOuvFISgi4hyDGflWkPlTyNP-WMRNC8T71Jy0oUwZIhd6ONS5CXfOYO8zY_KEprH6RcD6BCQ8TknLkRjhrOJrBAyKujGa_dnMU9DSrCQPrOKJxHQAFhjRqiW9PECTS6Om2N7u5yMOTZwrGkrqtu_Uw=s320" width="240" /></a></div><i>Me hubiera gustado que a mi pieza TEA le gustara pintar. Me hubiera gustado que el dibujo fuera un entretenimiento para ella y que se le hubiera dado bien. Me hubiera gustado verla combinar colores de manera excepcional. Me hubiera gustado que para reyes hubiera Pedido la caja más grande de rotuladores, que hubIera mimado y ordenado mil veces una caja llena de colores de madera. Me hubiera gustado que usar un píncel y mil tonos de acuarela fueran día de fiesta y horas de diversión... Me hubiera, me hubiera y me hubiera. Pero no.</i></div><div dir="auto" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; text-align: justify;"><i>Así que me quedo con las ganas. Sin embargo no me canso de probar y hoy ha hecho un mini cuadro. A su manera, a su estilo desordenado, a sus trazas con prisas, y su poco tacto estético. El resultado, un cuadro muy ella, un sinsentido con su sentido. Un uso los colores que has puesto, pero sin hacerte a caso a cómo debería pintar según tú... Un cuadro que cuenta un vale, lo hago pero que sepas que no tengo ganas. Un cuadro muy mi pieza TEA.</i></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjuLQQ5DT0kob3omyQfmF-TffMcZJt4nwJFBJlxwEXBadOSgtKObZIFYzgMQ9oPUtepIOvKy6khocvbjdgOxSqFrFN8LMtZPzHZcig54RwX-q0LDS-c9jt-JyerKXwtQSHLpohxC-9OM3j9EIPu8ptXICYMmF7E2_EOcnV0xh04lKSba4SQviHZex2HlA=s600" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="450" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjuLQQ5DT0kob3omyQfmF-TffMcZJt4nwJFBJlxwEXBadOSgtKObZIFYzgMQ9oPUtepIOvKy6khocvbjdgOxSqFrFN8LMtZPzHZcig54RwX-q0LDS-c9jt-JyerKXwtQSHLpohxC-9OM3j9EIPu8ptXICYMmF7E2_EOcnV0xh04lKSba4SQviHZex2HlA=w300-h400" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><i>3 de junio de 2021</i></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><i><br /></i></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Este año se nos brindó la oportunidad de probar una nueva acividad, el paddel surf.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Gracias a Superando, mi pieza TEA disfrutó de unos momentos inolvidables en su adorado mar. </span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Desde la asociación escribieron lo siguiente:</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">"<span style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;"><i>El domingo iniciamos una temporada llena de ilusión. Una de las cosas que más ilusión le hacia a la #familiaSUPerando era la puesta de largo oficial de Abril Villaret como monitora. Abril empezó con nosotros en 2015 como usuaria de nuestras actividades, en 2018 pasó a ser una voluntaria más y en 2020 se tituló como Monitora de lleure. <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiAJ-tcEL6JqVa0FeA9YAzGWvndJkLaqTbhX9ms_XY6ykbo4T9rcs7qSb9bI2DbISTbgYPbtyx8BWbknqUTnTEJ7s6ptF8EirDqg0wpjvl7RzaKwsOx6KgYxmhZ00kwUNSlGcci1DormNwEtmkgLVoeLSfGRSlP-4h19_qhdqt07oXAeGuhuac1Cp9Ysw=s600" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="514" data-original-width="600" height="274" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiAJ-tcEL6JqVa0FeA9YAzGWvndJkLaqTbhX9ms_XY6ykbo4T9rcs7qSb9bI2DbISTbgYPbtyx8BWbknqUTnTEJ7s6ptF8EirDqg0wpjvl7RzaKwsOx6KgYxmhZ00kwUNSlGcci1DormNwEtmkgLVoeLSfGRSlP-4h19_qhdqt07oXAeGuhuac1Cp9Ysw=s320" width="320" /></a></div></i></span></span></div><div class="kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="margin: 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left;"><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><i>No conocemos mejor ejemplo de #superacion y <a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl gpro0wi8 q66pz984 b1v8xokw" href="https://www.facebook.com/hashtag/perseverancia?__eep__=6&__cft__[0]=AZX04aZB_kx0M3f8JVEwIuaQdas8Ipo-5y2hrT2oMSu2PpMkriioi3zO25jh3mM98PKs-2YYQnPufKCeJR4__eMNI1cmSY-0n-9U8WjKCe1YUEpheA8UPCJihp4-fnhv_cls81RKApXo9XjjVn7sP9_A6HvSxTkqBDZ8Z-qgfhLss7X926fyww5eQURr3F6PFDfOGTzca9pvOs3bVs1FJT-RqZonUbFd_6Y6X65IV1-bsg&__tn__=*NK-y-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#perseverancia</a>.</i></span></div><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><i>Este domingo nos maravilló con su empatía con Arnau, uno de esos niños a los que algunos le ponen una etiqueta de difícil simplemente por ser diferente. Nada es difícil cuando te entregas a lo que haces. La conexión que consiguió Abril con Arnau fue uno de esos momentos para enmarcar en la historia de nuestra entidad y en la lucha por la inclusión. Y, es que a Abril, nuestro mayor ejemplo de esfuerzo y superación, alguien le puso una etiqueta también. Nuestra etiqueta para Abril es que siempre será nuestra Sirenita.</i></span></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left;"><div dir="auto"><span style="font-family: verdana;"><i><a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl gpro0wi8 q66pz984 b1v8xokw" href="https://www.facebook.com/hashtag/unmardesuperacion?__eep__=6&__cft__[0]=AZX04aZB_kx0M3f8JVEwIuaQdas8Ipo-5y2hrT2oMSu2PpMkriioi3zO25jh3mM98PKs-2YYQnPufKCeJR4__eMNI1cmSY-0n-9U8WjKCe1YUEpheA8UPCJihp4-fnhv_cls81RKApXo9XjjVn7sP9_A6HvSxTkqBDZ8Z-qgfhLss7X926fyww5eQURr3F6PFDfOGTzca9pvOs3bVs1FJT-RqZonUbFd_6Y6X65IV1-bsg&__tn__=*NK-y-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; 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color: #050505; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: center; white-space: pre-wrap;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">10 de julio de 2021</div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">Y llegó el día que mi pieza TEA fue capaz de ponerse de pie en la tabla. Emoción contenida, momento único.</div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><div class="kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="margin: 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left;"><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><i>Y pasito a pasito mi piezas TEA sólo quería jugar con las olas, y pasito a pasito se miró la tabla, y pasito a pasito se estiró, y pasito a pasito le invitaron a ponerse en pie y pasito a pasito se puso. Lecciones de vida, lecciones de Arnau.</i></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left;"><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><i> Muchas gracias a @superandobcn por la oportunidad! Os robo la foto!<span class="pq6dq46d tbxw36s4 knj5qynh kvgmc6g5 ditlmg2l oygrvhab nvdbi5me sf5mxxl7 gl3lb2sf hhz5lgdu" style="display: inline-flex; font-family: inherit; height: 16px; margin: 0px 1px; vertical-align: middle; width: 16px;"><img alt="😉" height="16" referrerpolicy="origin-when-cross-origin" src="https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/t57/1/16/1f609.png" style="border: 0px;" width="16" /></span></i></div><div dir="auto" style="font-family: inherit;"><i><span class="pq6dq46d tbxw36s4 knj5qynh kvgmc6g5 ditlmg2l oygrvhab nvdbi5me sf5mxxl7 gl3lb2sf hhz5lgdu" style="display: inline-flex; font-family: inherit; height: 16px; margin: 0px 1px; vertical-align: middle; width: 16px;"><br /></span></i></div></div></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: center; white-space: pre-wrap;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIjm9jejfSZdU_bnfh5T5k9mRkxQBMAJZdisxxVWffluMrmSQ8TVVIim5myWnJopjH1Z7uPmjgkmszAbzUn_MI0PLvGDoq1hU7N1C01iaD5Ps7Np-d0k2lY4fYGmIo34opBEMFVjdANu28/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="526" data-original-width="526" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIjm9jejfSZdU_bnfh5T5k9mRkxQBMAJZdisxxVWffluMrmSQ8TVVIim5myWnJopjH1Z7uPmjgkmszAbzUn_MI0PLvGDoq1hU7N1C01iaD5Ps7Np-d0k2lY4fYGmIo34opBEMFVjdANu28/w400-h400/image.png" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: center; white-space: pre-wrap;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">24 de julio de 2021</div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">La rigidez que tiene mi pieza TEA no le deja aceptar según que cosas. En sus sesiones de piscina adaptada pedían gorro y gafas. El gorro aunque se lo quita más de lo que quisiera se lo deja puesto a taros... las gafas era algo impensable hasta que...</div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="text-align: start;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiV6tBvni8zlW6vbgZY0Lv5EGHP3aHFcAowwiDGgHcu-owqeg62rs916wVgm_AioVf5shnUfDXqiaBU4YtlLjdgjgTpIGV9zmP5iORj1_UqnYEWgFdZwusC4Ltm4N7fVzqHbPnbBDfR4_Kn/" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img alt="" data-original-height="703" data-original-width="526" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiV6tBvni8zlW6vbgZY0Lv5EGHP3aHFcAowwiDGgHcu-owqeg62rs916wVgm_AioVf5shnUfDXqiaBU4YtlLjdgjgTpIGV9zmP5iORj1_UqnYEWgFdZwusC4Ltm4N7fVzqHbPnbBDfR4_Kn/" width="180" /></a></div><i>Mi pieza TEA és un pececillo. De agua Dulce O salada, le da igual, el caso es zambullirse e ir a las "profundidades" de cualquier piscina O playa que entre. Le gusta bucear, tocar el fondo y salir. El juego de este verano es ir en busca de una piezas de lego con números del uno al diez. Y con los ojos abiertos los busca bajo nuestra piscina... Con el consiguiente escozor de ojos más tarde. </i></div><div dir="auto" style="text-align: start;"><i>¿Gafas? En sus clases de acuaterapia se ha intentado y se ha desistido porque era un incordio para ella. </i></div><div dir="auto" style="text-align: start;"><i>Yo observaba y pensaba que solo que fuera capaz de sumergirse con las gafas puestas entendería la utilidad.</i></div><div dir="auto" style="text-align: start;"><i>Así que, aprovechando su juego de este verano, compré una gafas y hoy he probado mi teoría. Ha costado que se las pusiera pero en cuanto se las he puesto lo he hundido para que viera el por qué de una gafas. Ha funcionado! A medias claro, puesto que cada vez que encontraba una pieza se las quitaba. </i></div><div dir="auto" style="text-align: start;"><i>Da igual, el caso es que se las ha querido poner más veces para encontrar sus "tesoros". Así que seguiremos intentando que las lleve más rato!</i><br /></div></div><i style="color: #050505; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><br /></i><div dir="auto" style="color: #050505; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><i>25 de julio de 2021</i></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><i><br /></i></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;">Dentro de una iniciativa de una supermamáTEA surgió el valor de este momento. </div><div dir="auto" style="color: #050505; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><i><br /></i></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="text-align: start;"><i>Hay veces que, por desconocimiento, porque es lo que nos han vendido, porque parece lo más llamativo, el autisme se describe tan sólo con los aspectos quizás Más negativos. Pero detrás de una persona con autisme hay mucho más que aislamiento, silencio o terror al ruido. Y para muestra, un botón.</i></div><div dir="auto" style="text-align: start;"><i>Mi pieza TEA, con su prima, manteniendo una rudimentaria conversación. Con las pocas palabras de mi hijo, con la paciencia infinita de mi sobrina, con esas ganas de relacionarse, y està empatía aprendida, conseguimos un momento impresionante. Comunicarse, divertirse, jugar y reirse juntos.</i></div><div dir="auto" style="text-align: start;"><span style="font-family: inherit;"><a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl gpro0wi8 q66pz984 b1v8xokw" href="https://www.facebook.com/hashtag/estotambienesautismo?__eep__=6&__cft__[0]=AZUsHZMUTQqfU1cnqj_0keXY0sSNyj3no8rpuiTjM6F-FkRcWDPbhOYi1Ub-5sWt5h5CR40lZwbrT0H4YzDcOGWAp_9j1m_fxbsULHxhrGets2vknCg88X3vuoftELmzkYlTA7QflbrPWzrOT2d85XmZKs-mAXRdiYnwf5HxNusSEFr8GwjBIazFDEiF40rworU&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0"><i>#estotambienesautismo</i></a></span></div><div dir="auto" style="text-align: start;"><br /></div></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: center; white-space: pre-wrap;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6-O_1Ofy1Y5I8NjanUzACmMsStlRdwpDZxYeycQKr7WlczUnXQKoXUueFuqC9AO8AANl4wMII6maG7EjtHQBvMRavaqrmXZuYtGREWm8VPcIBu3S6Chfm0I9KJOtnpXSMKsdHndSfXac1/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="526" data-original-width="526" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6-O_1Ofy1Y5I8NjanUzACmMsStlRdwpDZxYeycQKr7WlczUnXQKoXUueFuqC9AO8AANl4wMII6maG7EjtHQBvMRavaqrmXZuYtGREWm8VPcIBu3S6Chfm0I9KJOtnpXSMKsdHndSfXac1/w400-h400/image.png" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: center; white-space: pre-wrap;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;">17 de ocubre de 2021</span></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;">Se habla de poca empatía, de ignorancia, de malas miradas y feos comentarios. Yo solo sé que yendo de cara, con humildad y normalidad, el autismo de mi piza TEA se acepta tal y como es y, si es necesario, se nos echa una mano.</span></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; text-align: center; white-space: pre-wrap;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp6yY24CaSWf3sII9lamDSy4OBs-qklkdmFau_lco_FjN2e3_JYBVN8j-yBSKVM4ElnmuP3bBA8CysHLLITpbLUfwYWiiqBg11qilFwRlP42Owaz3hEZ51vunOVkinhMpne9U1mBWs3YZW/" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: verdana;"><img alt="" data-original-height="703" data-original-width="526" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp6yY24CaSWf3sII9lamDSy4OBs-qklkdmFau_lco_FjN2e3_JYBVN8j-yBSKVM4ElnmuP3bBA8CysHLLITpbLUfwYWiiqBg11qilFwRlP42Owaz3hEZ51vunOVkinhMpne9U1mBWs3YZW/w300-h400/image.png" width="300" /></span></a></div><div class="kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="color: #050505; font-size: 15px; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: verdana;">Una de las rutinas de mi pieza TEA es coger pan cuando va al super y sentarse a Comerse un trozo. Normalmente lo cogemos dentro en una cesta donde hay varias barras y así evitamos las colas de la panadería.</span></i></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="color: #050505; font-size: 15px; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: verdana;">Hoy no quedaban barras en la cesta y mi pieza TEA solo me decía: "el pa, el pa". No quedaba más remedio que hacer cola. Cuando he cogido número y he visto que tenía más de diez personas delante me quería morir... Una pequeña espera vale, pero más de quince minutos puede ser el infierno... Y por una triste barra de pan!</span></i></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: verdana;">No me lo he pensado. Le he preguntado a una señora si me podría hacer el favor de comprarme la barra, pero solo tenía su turno dos antes que yo. Entonces una señora escuchaba, me ha dicho le quedaban tres personas delante que lo compraba ella... Y si esto ya era humanidad, lo siguiente ha sido lo mejor. La señora a la que le tocaba en ese momento se ha ofrecido a pedírmela. </span></i></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: verdana;">Así que en cinco minutos de algún que otro chillido de mi pieza TEA, algún "compta fins a 100", hemos tenido su preciado pan y hemos podido seguir con su rutina.</span></i></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="color: #050505; font-size: 15px; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: verdana;">A veces ser sincero, pedir un favor fácil, que no compromete a nada pero te salva de un mal momento, puede ser una buena solución.</span></i></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="color: #050505; font-size: 15px; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: verdana;">Me quito el sombrero ante todas estas señoras que han entendido mi petición, por su humanidad, por su altruismo y solidaridad.</span></i></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left;"><div dir="auto" style="color: #050505; font-family: inherit; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><i><span style="font-family: inherit;"><a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl gpro0wi8 q66pz984 b1v8xokw" href="https://www.facebook.com/hashtag/humanidad?__eep__=6&__cft__[0]=AZXIQPR38CYzooM9yRbUzSOKIey0h6V_aZLsXf9-nk3UcpwEdZOH6WnxR5Bgsu0XwZNoiRxm99cZF_KqZZs1Qsp3wL9mut_3ccT_H2rATXcXD_-ljk_vej3VmGE9urJ4J0R9nX4qQSZ-B2AeQH39qMlro1u3aTQI_LW_yvQxKTYmy8HLmJH7r5DJxoEGmodu1rs&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#humanidad</a></span> <span style="font-family: inherit;"><a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl gpro0wi8 q66pz984 b1v8xokw" href="https://www.facebook.com/hashtag/personas?__eep__=6&__cft__[0]=AZXIQPR38CYzooM9yRbUzSOKIey0h6V_aZLsXf9-nk3UcpwEdZOH6WnxR5Bgsu0XwZNoiRxm99cZF_KqZZs1Qsp3wL9mut_3ccT_H2rATXcXD_-ljk_vej3VmGE9urJ4J0R9nX4qQSZ-B2AeQH39qMlro1u3aTQI_LW_yvQxKTYmy8HLmJH7r5DJxoEGmodu1rs&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#personas</a></span> <span style="font-family: inherit;"><a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl gpro0wi8 q66pz984 b1v8xokw" href="https://www.facebook.com/hashtag/autismo?__eep__=6&__cft__[0]=AZXIQPR38CYzooM9yRbUzSOKIey0h6V_aZLsXf9-nk3UcpwEdZOH6WnxR5Bgsu0XwZNoiRxm99cZF_KqZZs1Qsp3wL9mut_3ccT_H2rATXcXD_-ljk_vej3VmGE9urJ4J0R9nX4qQSZ-B2AeQH39qMlro1u3aTQI_LW_yvQxKTYmy8HLmJH7r5DJxoEGmodu1rs&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#autismo</a></span> <span style="font-family: inherit;"><a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl gpro0wi8 q66pz984 b1v8xokw" href="https://www.facebook.com/hashtag/bonpreuesclat?__eep__=6&__cft__[0]=AZXIQPR38CYzooM9yRbUzSOKIey0h6V_aZLsXf9-nk3UcpwEdZOH6WnxR5Bgsu0XwZNoiRxm99cZF_KqZZs1Qsp3wL9mut_3ccT_H2rATXcXD_-ljk_vej3VmGE9urJ4J0R9nX4qQSZ-B2AeQH39qMlro1u3aTQI_LW_yvQxKTYmy8HLmJH7r5DJxoEGmodu1rs&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; 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Degustar las gestas y olvidarse que tiene la edad que tiene y que por edad debería hacer esto o aquello.</span></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-family: inherit; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><br /></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; font-size: 15px; text-align: center; white-space: pre-wrap;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgapPBxPGyEqP1ghbutJlTBfBfWojnXM93_rzjyz_CminSjBg3kBOyU5Ez9npWHmOUT_dpXbUmzlmRawUBdLsj6JY57QEsHAFHkFHxRSk3UkJBY2JGFBrWxlnwfkScp1LfAlHPfqA3T3rsQ/" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><img alt="" data-original-height="703" data-original-width="526" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgapPBxPGyEqP1ghbutJlTBfBfWojnXM93_rzjyz_CminSjBg3kBOyU5Ez9npWHmOUT_dpXbUmzlmRawUBdLsj6JY57QEsHAFHkFHxRSk3UkJBY2JGFBrWxlnwfkScp1LfAlHPfqA3T3rsQ/w300-h400/image.png" width="300" /></a></div><div class="kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="color: #050505; font-size: 15px; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: verdana;">Sí, tiene 9 años.</span></i></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: verdana;">Sí, escribe con letra de palo.</span></i></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: verdana;">Sí, primero escribe a lápiz.</span></i></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: verdana;">Sí, después lo repasa con el rotulador.</span></i></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: verdana;">Sí, tiene mala letra y no, no se entiende nada.</span></i></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="color: #050505; font-size: 15px; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: verdana;">Però, ¿Sabes qué? Que lo ha conseguido. Que sabe escribir, que sabe repasar, que día tras día se esfuerza, sin gustarle, se centra y concentra para escribir, pintar o leer lo que le piden. </span></i></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="color: #050505; font-size: 15px; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: verdana;">Y yo, su madre, soy la mamá orgullosa de su hijo del mundo. Porque sé que la dificultad es grande, que sus dedos gorditos tienen fuerza para muchas cosas pero no para hacer un trazo directo y seguro. Porque parece que no sea algo arduo pero lo es.</span></i></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="color: #050505; font-size: 15px; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><i><span style="font-family: verdana;">Quien subestima este esfuerzo, este tesoro escrito no sabe valorar el camino andado, todo el empeño puesto por sus maestros y por él mismo.</span></i></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left;"><div dir="auto" style="color: #050505; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><i><span style="font-family: verdana;">Sí, tiene 9 años, peroha luchado mucho más que cualquier adulto de 40.</span></i></div><div dir="auto"><div style="text-align: justify;"><span style="color: #050505; font-family: verdana; font-size: 15px; font-style: italic; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><i style="color: #050505; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></i></div></div></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><i><span style="font-family: verdana;">20 de noviembre de 2021</span></i></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><i><span style="font-family: verdana;"><br /></span></i></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;">Conceder un deseo. Y ver un juguete importante en mi infancia transformado en un juguete importante para mi pieza TEA y que el artífice de esta hazaña sean las manos de superabuelaTEA es....</span></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div dir="auto" style="font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgskTRfD9wW-d1JPZzC5vURhttFNqFAUuFqzVnXGlwMgiazjrTlcjctTpGnLQFQ1xsEqL-vxwEbnjs60CU-gWBDtkccXfDP_Zwi5yeoxz1te0X4IrwLSRmXXNkiH9pKxBcABhjUYJaSJIycWc39nxtSxv_8HyY-f_LFSXN-Jn3RmUeo6ohNbSzY96tkYQ=s400" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="400" data-original-width="320" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgskTRfD9wW-d1JPZzC5vURhttFNqFAUuFqzVnXGlwMgiazjrTlcjctTpGnLQFQ1xsEqL-vxwEbnjs60CU-gWBDtkccXfDP_Zwi5yeoxz1te0X4IrwLSRmXXNkiH9pKxBcABhjUYJaSJIycWc39nxtSxv_8HyY-f_LFSXN-Jn3RmUeo6ohNbSzY96tkYQ=s320" width="256" /></a></div><div class="kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left;"><div dir="auto" style="font-family: inherit; text-align: justify;"><i>Esta muñeca era mi muñeca favorita. La que Más me gustaba y la que se ha quedado después de casi 40 años. Hoy luce una camiseta y unos pantalones nuevos. Hoy parece otra. Más limpia, más luminosa. Ropa hecha a mano, con ese amor incondicional de superabuela TEA que fue quien recibió este encargo. Y es que mi pieza TEA hace unas semanas que se va a dormir sola. Los primeros días se abrazaba a su Doraemon y allí, juntitos los dos se dormía.</i></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left;"><div dir="auto" style="font-family: inherit; text-align: justify;"><i>Un día, nos pidió dormir con Mia, un personaje de una serie de canciones infantiles, pero en casa no hay ninguna muñeca con lo que sus deseos no se pudieron materializar.</i></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left;"><div dir="auto" style="font-family: inherit; text-align: justify;"><i>Y en mi cabeza empecé a buscar opciones para encontrar una Mia. De golpe recordé mi muñeca que está en casa de superabuela TEA, pensé "ella es modista". Intuí que un encargo para mi pieza TEA sería un aliciente para superabuela TEA. Y la llamé y le expliqué el plan.</i></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left;"><div dir="auto" style="font-family: inherit; text-align: justify;"><i>Se entusiasmó. Hacía falta encontrar ropa a rallas de un azul intenso. Recurrí entonces al grupo del cole preguntando si alguien tenía alguna camiseta como la de Mia. Hubo suerte y al cabo de dos días ya teníamos las telas.</i></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left;"><div dir="auto" style="font-family: inherit; text-align: justify;"><i>Tocaba hacer un trabajo de artesanía. Y ahí el resultado. </i></div></div><div class="cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql o9v6fnle ii04i59q" style="font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; text-align: left;"><div dir="auto" style="color: #050505; font-family: inherit; text-align: justify;"><i>Mi pieza TEA aun no la ha visto. Ojalá le encante porque es un gesto precioso, una historia digna de ser contada. Porque detrás hay ese amor que nunca defallece.</i></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-family: inherit; text-align: justify;"><i><span style="font-family: inherit;"><a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl gpro0wi8 q66pz984 b1v8xokw" href="https://www.facebook.com/hashtag/superabuelatea?__eep__=6&__cft__[0]=AZVvfINBAI-fMT_RYlXmizYTSMZP6fVRgLkifNmInJfoTjzkln08tFEDJMp_XKJnFO65VUkS6SgyOvh0r2gJ0RgSvM3oads1fK5eeD-ZKVCOsYPmrF_cfEUPon4cPUJZRiE-_aVMqEWGDBM7hXdaTe7XjCbvRox6Q2p0nDySTfVkhwLwhrZLZ7noycaMmwErrbo&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#superabuelatea</a></span> <span style="font-family: inherit;"><a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl gpro0wi8 q66pz984 b1v8xokw" href="https://www.facebook.com/hashtag/historiasbonitas?__eep__=6&__cft__[0]=AZVvfINBAI-fMT_RYlXmizYTSMZP6fVRgLkifNmInJfoTjzkln08tFEDJMp_XKJnFO65VUkS6SgyOvh0r2gJ0RgSvM3oads1fK5eeD-ZKVCOsYPmrF_cfEUPon4cPUJZRiE-_aVMqEWGDBM7hXdaTe7XjCbvRox6Q2p0nDySTfVkhwLwhrZLZ7noycaMmwErrbo&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#historiasbonitas</a> </span></i><i style="font-family: inherit;"><span style="font-family: inherit;"><a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl gpro0wi8 q66pz984 b1v8xokw" href="https://www.facebook.com/hashtag/autismo?__eep__=6&__cft__[0]=AZVvfINBAI-fMT_RYlXmizYTSMZP6fVRgLkifNmInJfoTjzkln08tFEDJMp_XKJnFO65VUkS6SgyOvh0r2gJ0RgSvM3oads1fK5eeD-ZKVCOsYPmrF_cfEUPon4cPUJZRiE-_aVMqEWGDBM7hXdaTe7XjCbvRox6Q2p0nDySTfVkhwLwhrZLZ7noycaMmwErrbo&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; font-family: inherit; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#autismo</a></span></i></div></div></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-family: inherit; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><br /></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-family: inherit; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><br /><i><br /></i><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhUyyNbZV-504rMKaE4FU5Vvpip-EOjBfuwJc5xaTD9IDV-HlF1vngtXVpk9nYaO9UqPcUK8Neu_2qklaAIbZPkqV-XwjtOtHwN9OjS_29PD9DrjaZ4oaf8z18WU4GQKdvA3YemqhBARrh3jEWd1ZpmDEeO7qKztRhLXucvfZb8So-UGAmrmHpoagz5zg=s600" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="600" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhUyyNbZV-504rMKaE4FU5Vvpip-EOjBfuwJc5xaTD9IDV-HlF1vngtXVpk9nYaO9UqPcUK8Neu_2qklaAIbZPkqV-XwjtOtHwN9OjS_29PD9DrjaZ4oaf8z18WU4GQKdvA3YemqhBARrh3jEWd1ZpmDEeO7qKztRhLXucvfZb8So-UGAmrmHpoagz5zg=s320" width="320" /></a></div></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-family: inherit; font-size: 15px; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><i><br /></i></div></div></div><div dir="auto" style="color: #050505; font-size: 15px; font-style: italic; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><i><span style="font-family: verdana;"><br /></span></i></div><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif" style="color: #050505; font-family: verdana; font-size: 15px; font-style: italic; white-space: pre-wrap;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1gGOEpLGdsRDQv-FAJfYKNIKJ8rxwduwxFnXTNxBh1cJ9b4vAeb45rNIE3Xlvhnqx78tsxkUr4hBsHXy-ts2ZUKkxY53Y1p6EI2Mvz1iV9sA6zWyr6pUdSFHR4eMnTeLKiwBs1ApBEK9K/" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="700" data-original-width="526" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1gGOEpLGdsRDQv-FAJfYKNIKJ8rxwduwxFnXTNxBh1cJ9b4vAeb45rNIE3Xlvhnqx78tsxkUr4hBsHXy-ts2ZUKkxY53Y1p6EI2Mvz1iV9sA6zWyr6pUdSFHR4eMnTeLKiwBs1ApBEK9K/w300-h400/image.png" width="300" /></a></div>27 de noviembre de 2021</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif" style="color: #050505; font-family: verdana; font-size: 15px; font-style: italic; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif" style="color: #050505; font-family: verdana; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Vivimos en una zona en la que a día de hoy existen pocos servicios para nuestras piezas TEA. Pero lentamente surgen iniciativas an bonitas como las de l'Associació Supera't.</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif" style="color: #050505; font-family: verdana; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif" style="color: #050505; font-family: verdana; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="text-align: start;">El deporte no es lo suyo, es cierto. Ni correr por correr ni saltar por saltar ni chutar por chutar. Sin embargo tenemos la gran suerte de contar cada fin de semana con un casal Deportivo adaptado que no para de intentar que mi pieza TEA participe en juegos deportivos. Y aquí yo, su mami se emociona cada vez que ve cualquier pequeño atisbo de deporte... Minischutes, minicarreras, minisaltos y hoy baloncesto. La pose es de un superjugador... Pero en realidad es la de un superluchador. Moltes gràcies @associaciosuperat per fer-ho possible i intentar sempre que l'Arnau ho intenti! </span><span style="text-align: start;"><a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl gpro0wi8 q66pz984 b1v8xokw" href="https://www.facebook.com/hashtag/autismo?__eep__=6&__cft__[0]=AZVdDkqozxhNayZNtWhqMxl_PDGScwfuGs0FrRFgnq3hOLZg_6GauyMM9UJ_-6_Z5TeCvHZcxCUzPVsODiCjhbYOAGCpXTH_ejCtbMDrPC_ZQqCjGJSan_-aOA0zJQ_fv6zCtwL1NmAdu1KnmrsIM-cX7H8iPDtFk6C8Kb2LdH3tvRymKBekT8GKlwPiuF_mvRM&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#autismo</a></span><span style="text-align: start;"> </span><span style="text-align: start;"><a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl gpro0wi8 q66pz984 b1v8xokw" href="https://www.facebook.com/hashtag/autisme?__eep__=6&__cft__[0]=AZVdDkqozxhNayZNtWhqMxl_PDGScwfuGs0FrRFgnq3hOLZg_6GauyMM9UJ_-6_Z5TeCvHZcxCUzPVsODiCjhbYOAGCpXTH_ejCtbMDrPC_ZQqCjGJSan_-aOA0zJQ_fv6zCtwL1NmAdu1KnmrsIM-cX7H8iPDtFk6C8Kb2LdH3tvRymKBekT8GKlwPiuF_mvRM&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; 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font-family: verdana; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><i><br /></i>Cuando mi pieza TEA es capaz de imaginar y ser creativo con sus cosas se me cae la baba, sobretodo cuando en realidad su juego le aporta también aprendizajes.</span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif" style="color: #050505; font-family: verdana; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><i><br /></i></span></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif" style="color: #050505; font-family: verdana; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="font-style: italic; text-align: justify;">Una de las cosas de las que más de una vez me culpo és de dejar que mi pieza TEA pase mucho rato con tablet O mirando canciones en youtube. Sin embargo con las nuevas tecnología mi pieza TEA empezó a escribir, aprendió los colores, dijo sus primeras palabras y hoy me he dado cuenta que también su vocabulario aumenta. </div><div dir="auto" style="font-style: italic; text-align: justify;">Después de muchísimo tiempo de no escuchar canciones infantiles, desde hace unos días se miraba una canción llamada "señora vaca", donde se enumeran diferentes alimentos derivados de la leche. Durante unos días se dedicó a aprender a escribir esos alimentos... Leche, Dulce de leche, manteca, queso y yogur... Hoy ha venido a la cocina diciéndome leche y buscando. He intuido que quería saber cómo era y le he enseñado un tetrabrick. Y lo mismo con el resto de ingredientes. Al cabo de un rato, ella misma ha ido a la cocina y se ha ido cogiendo cada alimentos conforme salían en la canción. </div><div dir="auto" style="font-style: italic; text-align: justify;">Un ejercicio interesante para aprender vocabulario y reconocer cada alimento en la realidad. Ha sido fantástico!</div><div dir="auto" style="font-style: italic; text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="font-style: italic; text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzqsXdM53AD6wwV0szjpOicWI2GwPR8Qhbufzr7IdovpSQH5AbuiK3HAJDwa4chFybx9WpDo9mcWDW0_sY0uD3l1pFMSAbxOe5HsSqjXPP9YZZhXZl_FC8eLCFjQEjFAfEJpsSKSTSh0V1/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="539" data-original-width="720" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzqsXdM53AD6wwV0szjpOicWI2GwPR8Qhbufzr7IdovpSQH5AbuiK3HAJDwa4chFybx9WpDo9mcWDW0_sY0uD3l1pFMSAbxOe5HsSqjXPP9YZZhXZl_FC8eLCFjQEjFAfEJpsSKSTSh0V1/w400-h300/image.png" width="400" /></a></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><br /></div>23 de diciembre de 2021</div><div dir="auto" style="font-style: italic; text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="text-align: justify;">Recta final del año. Fiestas navideñas que afrontamos con cierta ansiedad por si aguantará tantas idas y venidas, tantos días sin cole. </div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><div dir="auto" style="text-align: justify;"><i>Aunque nunca serán las Navidades que hubiera deseado, aunque mi pieza TEA solo semientienda la Navidad, seguiremos celebrando, seguiremos viviéndolas. Y solo descubrir una sonrisa en su cara, un poco de nervios ante regalos, un acceder a fer cagar el tió... Por poco que sea, mucho será. FELIZ NAVIDAD!!</i></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><i><a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl gpro0wi8 q66pz984 b1v8xokw" href="https://www.facebook.com/hashtag/mipiezatea?__eep__=6&__cft__[0]=AZXZG-6_7f8nVZcgRVcBLuFriepXk8mYSez4gj03AhhAjOHQGHjz9Dx0NolKx1L_LQwe1LgKtIZw0xynsMscHcb3figvP_1l1dsYk3J548ps6Po84t7BvbqL-yV0I9I_k77YFNKt6-jQf7n5o4B-Atm0eL5EtJMRlnyV4CTArJtWyZ0M2TbZRxMM-5RnhuQJb7I&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#mipiezatea</a> <a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl gpro0wi8 q66pz984 b1v8xokw" href="https://www.facebook.com/hashtag/navidadtea?__eep__=6&__cft__[0]=AZXZG-6_7f8nVZcgRVcBLuFriepXk8mYSez4gj03AhhAjOHQGHjz9Dx0NolKx1L_LQwe1LgKtIZw0xynsMscHcb3figvP_1l1dsYk3J548ps6Po84t7BvbqL-yV0I9I_k77YFNKt6-jQf7n5o4B-Atm0eL5EtJMRlnyV4CTArJtWyZ0M2TbZRxMM-5RnhuQJb7I&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#navidadtea</a> <a class="oajrlxb2 g5ia77u1 qu0x051f esr5mh6w e9989ue4 r7d6kgcz rq0escxv nhd2j8a9 nc684nl6 p7hjln8o kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x jb3vyjys rz4wbd8a qt6c0cv9 a8nywdso i1ao9s8h esuyzwwr f1sip0of lzcic4wl gpro0wi8 q66pz984 b1v8xokw" href="https://www.facebook.com/hashtag/differentisnotless?__eep__=6&__cft__[0]=AZXZG-6_7f8nVZcgRVcBLuFriepXk8mYSez4gj03AhhAjOHQGHjz9Dx0NolKx1L_LQwe1LgKtIZw0xynsMscHcb3figvP_1l1dsYk3J548ps6Po84t7BvbqL-yV0I9I_k77YFNKt6-jQf7n5o4B-Atm0eL5EtJMRlnyV4CTArJtWyZ0M2TbZRxMM-5RnhuQJb7I&__tn__=*NK-R" role="link" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; background-color: transparent; border-color: initial; border-style: initial; border-width: 0px; box-sizing: border-box; cursor: pointer; display: inline; list-style: none; margin: 0px; outline: none; padding: 0px; text-align: inherit; text-decoration-line: none; touch-action: manipulation;" tabindex="0">#differentisnotless</a></i></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><br /></div><div dir="auto" style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZT_AxUvsghRoUwqho-p8y8nANqzXI7vPTR0QXiy7vETd_QRa8gC7VLMrQM2pWuaKyLal0P0dC2KGfm_vTFt19uOsxkLy3Y6VAmeoEo5aL4gCfWkcCKLD-ReQKYKZ5UqHNGEzptoHb_X77/" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="540" data-original-width="720" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZT_AxUvsghRoUwqho-p8y8nANqzXI7vPTR0QXiy7vETd_QRa8gC7VLMrQM2pWuaKyLal0P0dC2KGfm_vTFt19uOsxkLy3Y6VAmeoEo5aL4gCfWkcCKLD-ReQKYKZ5UqHNGEzptoHb_X77/w400-h300/image.png" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">MUCHAS, MUCHAS GRACIAS POR SEGUIR AHÍ, POR SEGUIR LEYENDO, POR APOYARNOS CUANDO HACE FALTA Y CELEBRANDO SUS PEQUEÑS GRANDES PASOS.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">FELIZ AÑO NUEVO</div><br /><br /></div></div></span></div></span></div></div><div class="separator" style="clear: both; color: #050505; text-align: justify; white-space: pre-wrap;"><span style="text-align: start;"><span><span style="font-size: 15px;"><span><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif"><i><br /></i></span></span></span></span></span></div><span face="Segoe UI Historic, Segoe UI, Helvetica, Arial, sans-serif" style="color: #050505; font-size: 15px; font-style: italic; white-space: pre-wrap;"><br /><br /></span></div><p style="text-align: justify;"><span style="background-color: white; color: #050505; text-align: start; white-space: pre-wrap;"><span face=""Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif" style="font-size: medium; font-style: italic;"><br /></span></span></p>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-51311465461680119292021-12-03T20:48:00.004+01:002021-12-03T20:52:16.647+01:00A DORMIR SOLET<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Cuesta lo sé. Lo he dicho muchísimas veces, ver crecer a mi pieza TEA cuesta. Ser consciente que hay tantos pequeños grandes detalles que todavía se deben aprender... Peinarse solo, lavarse bien las manos, ducharse solo,... En definitiva, dejar ir de la mano para que camine más solito, sea más autónomo, más mayor y más independiente.</span></div><div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Y una de las asignaturas pendientes era el dormir. No necesitar ningún sargento a su lado para que le ayudara a parar, relajarse poco a poco y cerrar los ojos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Ese rato eterno en el que ocurrían cosas bonitas como las rudimentarias conversaciones entre mi pieza TEA y yo. Esas primeras palabras, esos primeros deletreos para aprender a leer y a escribir, esas canciones tan bien entonadas y tan mal pronunciadas que emocionada grababa para que toda la familia lo oyera, esas risas locas compartidas...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Pero muchos días, esas guardias obligadas, se hacían eternas. Los minutos pasaban a gran velocidad pero mi pieza TEA se negaba a dormirse. Se movía, se tapaba, se destapaba, se desnudaba, deshacía la cama y le era imposible conciliar el sueño. Y mientras, mi agobio, mi cansancio iba en aumento. Ganas de pillar el sofá, de escuchar el silencio adulto sin interferencias infantiles.... Ver sin mirar la tele, momento de paz que solía llegar tarde, demasiado tarde porque superpapáTEA sí que había caído rendido en el sofá.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Al final, esa casi hora preciosa esperando ver cerrar los ojos de mi piezaTEA servían para distanciar momentos con superpapáTEA y para sumirme a mi en un hastío que aumentaba día tras día. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">No encontraba la manera de avanzar. La fórmula famosa de cada vez más lejos no me servía porque seguía alargándose el momento del sueño. Mi nerviosismo últimamente iba en aumento, los enfados y algún que otro grito eran cada vez más corrientes y las conversaciones o los juegos y canciones cada vez menos. Y dentro de mi crecía esa angustia de pensar en el futuro... ¿siempre alguien con ella? ¿siempre casi una hora para dormirse? ¿nunca un rato de sofá con superpapáTEA? ¿nunca un tiempo para nosotros?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Y me culpaba día tras día de no haberle enseñado antes a dormirse solita. Y me culpaba por no saber cómo actuar, como zanjar un tema que nos golpeaba de lleno a sus padres. Y como me empecinaba en que aprendiera el hábito de relajarse y dormirse sin ayuda médica, la cosa se me hacía más complicada.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Pero la vida a veces te da treguas, alegrías inesperadas y un buen día, fue superpapáTEA quien decidió que debíamos probar. Como buenos padres amorosos, acompañamos a mi pieza TEA a su habitación. Como buenos padres le dimos nuestros besos de buenas noches, como buenos padres lo arropamos y con voz temblorosa le dijimos: "a dormir solet". Nos miró y pidió su Doraemon, se abrazó a él y con ojillos nos miró. Le dijimos buenas noches y cerramos la luz. Y no, no se durmió enseguida, y sí, sí se levantó unas cuantas veces... agua, pipi, a dormir amb el papa, a meterse en nuestra cama, a corretear para jugar, abrir la luz y ponerse a jugar con sus puzles... Y con una paciencia que iba perdiéndose, volvíamos a hacer el ritual. Cada vez que se levantaba, cada vez que abría la luz, cada vez que nos lo encontrábamos en nuestra cama. </span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Una de esas primeras veces, y después de pedir dormir con superpapáTEA le dije: "si quieres dormir con papá, no tienes que salir de tu habitación". Y lo entendió. Literal. Me lo encontré con la luz de su habitación encendida pero sin salir de su habitación, a lo que le especifiqué que debía dormirse. Y se durmió.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Han pasado dos meses desde que empezamos la nueva rutina. Durante casi tres semanas las excusas de mi pieza TEA para levantarse de su cama fueron muchas. Pero insistimos y a día de hoy mi pieza TEA se va resignado a su cama, se tapa hasta la cabeza después de darnos su beso y ya no la oímos más hasta el día siguiente. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Ha sido muy fácil, mucho más de lo que pensaba. Mis miedos se han convertido en la burla de mi razón. Pensar en el no va a ser posible, y que las evidencias me digan que sigo equivocándome con mi pieza TEA.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Esa hora que antes era perder vida, se ha convertido en algo más vivo para mí. Puedo tener un rato para mí y para superpapáTEA, para volver a compartir momentos, aunque sea abrazados en el sofá. Esa hora se ha vuelto también en una hora de sueño para mí... Esa hora me ha dado vida.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Parecerá absurdo, pero visto en perspectiva la dinámica de vigilar cómo se dormía no era sana, ni para mi pieza TEA ni para los demás. Hemos perdido esos juegos, ese oírla cantar, pero da igual, he ganado paz.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Un reto más conseguido. Otra lección de mi pieza TEA y de confiar en el sí se puede. Seguiremos avanzando y superando retos, cueste lo que cueste.</span></div><div><br /></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTAallhqzvYTPJ7aRMVJBFX0ZebYd6ReUIhQrWFfVyGYelsKOAU8veytoqDZWaFDO6cUbRGpEGPd1Qwadihh3nGIeSpFdoN13dGXuQe-wAOpEnrzmZ236nTJjlFpA3qkJs5NihwjX47d3N/s612/solet.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="612" data-original-width="462" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTAallhqzvYTPJ7aRMVJBFX0ZebYd6ReUIhQrWFfVyGYelsKOAU8veytoqDZWaFDO6cUbRGpEGPd1Qwadihh3nGIeSpFdoN13dGXuQe-wAOpEnrzmZ236nTJjlFpA3qkJs5NihwjX47d3N/w303-h400/solet.jpg" width="303" /></a></div><br /><div><br /></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2108411558097303105.post-88935905557639991282021-10-18T13:40:00.004+02:002021-10-18T13:40:24.626+02:00Y AHORA, ¿QUÉ?<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br />La pendiente cada vez es más abrupta. No quise creérmelo cuando me decían que todo es muy duro, quise vivir en un mundo de rosas medio marchitas, pero rosas al fin y al cabo. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Y es que es así. Mientras era pequeño, todo parecía fluir, lenta o rápidamente, eso no importaba, el caso era avanzar. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Y ahora me encuentro en un momento de bajada sin frenos. Mi pieza TEA, inocente y feliz como nadie, ajeno al paso del tiempo, ajeno a la entrada de la prepubertad, ajeno a los rifirafes de sus compañeros. Yo ciega ante el paso del tiempo, sin ver que la inocencia en los demás se va perdiendo, que crecen y los no principios aparecen en ellos. El que quiere ser líder a costa de burlarse y pisotear a los demás, el que lucha por hacerse un hueco, el que empieza a soñar con el amor... No tienen ni diez años, pero ahora es así.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"> Mi pieza TEA buscando su felicidad mirando coches pasar por badenes, observando las marcas de los coches, columpiándose alegre en su columpio infantil. No crece. Físicamente sí, pero en su cabecita nada crece más allá de sus simples intereses.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Nos alejamos a pasos agigantados de la sociedad. Me lo advirtieron y no quise verlo. Un miedo atroz se está apoderando de mi. No veo futuro. Ni bueno ni malo. La incertidumbre me mata. Aunque sé que está Más fuera que dentro de esta sociedad elitista.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Me siento triste muchos días pensando en eso. No hay manera de detener el tiempo, no hay manera de apretar un botón mágico para que mi pieza TEA se convierta en uno más. En un pueblo donde los niños pueden ir a la plaza y jugar la futbol, pelearse o jugar a juegos online, mi pieza TEA se queda fuera. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC29P8IWSi1MfkRxIH7USZ4MoBa_iBSfO2CUrnTshAzj_-YO35WI2hyphenhyphen6cn-wd2xXyuPwCWSA3gSPLQoFnZTyizM7MCjrGy7DrNwzz9xFtZH3APZqxZHYsEnNzNyFgyHpmeSrxX1_oQezj4/s2048/IMG-20211016-WA0004.jpeg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1152" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC29P8IWSi1MfkRxIH7USZ4MoBa_iBSfO2CUrnTshAzj_-YO35WI2hyphenhyphen6cn-wd2xXyuPwCWSA3gSPLQoFnZTyizM7MCjrGy7DrNwzz9xFtZH3APZqxZHYsEnNzNyFgyHpmeSrxX1_oQezj4/s320/IMG-20211016-WA0004.jpeg" width="180" /></a></div><span style="font-family: verdana;">Me rompe el corazón. Es así. Y debo recomponerme. Y entender que mi pieza TEA sigue su propio camino, el que a ella le hace feliz. Nada tiene que ver con el camino tan transitado del resto del mundo, pero no por eso más Bonito. Toca trabajar con mi mente, construir muros y fortalezas para lo que viene, aceptar que llorar y compadecerse por los rincones es un sinsentido y que hay que seguir acompañando a mi pieza TEA en esta selva. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Son etapas, lo sé. Pero esta la esperaba más tarde. El viaje por la infancia ha sido duro, sí, pero lleno de logros que parecían imposibles. En este nuevo comienzo, no sé que logros espero, no sé que logros conseguirá. Solo sé que atrás quedan esos días de esperanza y celebraciones por lo conseguido.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: verdana;">Aun así, seguiré celebrando cuando toque, llorando cuando mi cuerpo no pueda más y sobretodo cogiendo de la mano a mi pieza TEA para seguir andando, pa'lante, siempre pa'lante.</span></div>monhttp://www.blogger.com/profile/14159589362970071086noreply@blogger.com5